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1、二货女票粗心，话说昨儿个裤子开档了，女票给缝呢，那场景特温暖，虽然手艺不咋地，怎么看怎么贴心，穿上后暖暖的，也没发现什么不对，然后跟女票出去逛街了，心里还美滋滋的，半路走累了，找了个椅子坐，刚落屁股，不自觉的就发出了杀猪般的叫声！！！！ 2、一男子去师傅家拜访。进门后，发现师母正在给小孩喂奶，男子很尴尬。 师母说：“你师傅过一会就回来，你先坐一会，吃个苹果。” 说罢，师母顺手拿了一个苹果给男子。 男子略显紧张，答道：“不，不，不用了，师母，我不吃奶。” 3、一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。A：喂。电话那边问：你的车多少钱卖啊？A：5万。对方：能不能少一点？4万好不好？A：不行，至少4万5。突然B喊道：快点，该你出牌了。A：3万。电话那边一阵激动的声音：成交！这价我要了，马上给你付钱！ 4、刚才路上，迎面一个美女边走边玩手机，一不小心踩空跪倒在地上，我刚准备要扶她，她痛苦的说：你先别扶我，帮我把手机捡起来给我这个姿势拍个照我发朋友圈，我男朋友出差了我膝盖破了我怕他误会”。。。。 5、作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空军路的原则，搞不到青鱼，我就搞草鱼，搞不到草鱼，就搞鲤鱼，搞不到鲤鱼，就搞鲫鱼，搞不到鲫鱼就搞噘嘴，搞不到噘嘴就搞麦穗，搞不到麦穗就搞河虾，搞不到河虾就搞田螺，如果还是空军，我就偷着钓花白链，花白链也搞不到我就搞狗，没狗我就偷鸡，都没有的话我就拔人的萝卜，割韭菜，摘黄瓜，还有五彩椒…… 钓友们一起出钓吧！矶杆，手杆、海杆，路亚无不精通、电话通知后10分钟出发，身体强壮可持续战斗7天7夜。上至打窝、和饵料、做线组下至挖海蜈蚣，扛鱼，下水探底，什么事都做的出来——馒头，矿泉水已准备好、朋友不支持钓鱼已断绝关系，老婆不支持钓鱼已离婚，孩子不支持钓鱼已送人！风雨无阻随叫随到。 6、教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元；你出一道题，我若不知，给你500元，如何？农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？教授苦思无解，无奈给农民500。农民接过钱准备睡觉。教授追问：是什么动物？农民又递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历与高智商！太可怕了！！ 7、带女友去海边，她很兴奋，背对着大海，让我给她拍照，我刚要给她拍，一个大浪卷来， 我大喊：“浪～浪～”女友摆了更骚的姿势问我：“这个姿势够浪吗？”我。。。 8、昨晚老婆加班回来对我说：每次加班晚上一个人回家总感觉不安全，老公，我新学了几招防狼术也不知好不好使，陪我演习下！‘’好嘞！‘’结果我刚摆好架势假装过去非礼，就一声惨叫瘫软在地下求饶：哎呦，老婆！快把你抓我DD的手松开，疼…… 9、前天，一妹子问我：SM是什么意思啊? 我灵机一动，我告诉她说是失眠的意思！ 昨天，发现妹子更新了朋友圏：最近经常SM，太痛苦了！什么时候才能熬到天亮呀！ 今天，我被拉黑了。。。 10、夜幕降临，公园的假山旁，我来回踱步。借着微弱的落地灯，看到我的初恋情人缓缓走来了，心中激动不已，相起当年的甜蜜时光，此时约我出来一定是再续前缘……虽然多年未见，我却一眼认出了她，我兴奋喊道:“莺莺…” 她听后对我温婉一笑，然后指着我冲不远处的一男子喊道:“老公，打死他，当年就是这王八蛋用一包辣条骗去了我的初夜……” 最佳拍档 厉害了。。。 有谁敢这样的？举下手。。 骚年，你笑的好尴尬 这个一定是是亲妈！！！ |
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