十条笑话：在网上购买了一箱辣条

小编都笑了：最近，重庆的刘女士，在网上购买了一箱辣条。没想到，被刘女士的丈夫无意间翻出，将它误认为是避孕套，因此引发了家庭大战。当刘女士向店铺提出辣条包装太像避孕套，客服竟回复：“老公反应如此强烈，是不是早有前科啊？”要不是看刘女士真的要离婚，我还以为这是一场双十二的营销呢…..

十条笑话 1

今天走着，迎面走来俩男人，一人华丽丽的摔跤了。我跟朋友掩嘴而笑，那男人经过我们身旁说：生活就是愤怒的小鸟，你跌倒的时候总有几头猪在笑你。。。。我听到了，听到了。。。

十条笑话 2

小明：大师，我最近手头有点宽松，想买车。 大师：然后？ 小明：想让你介绍有什么好车。 大师：人人车，没有中间商的二手车。 小明：我不想要二手的。 大师：那就买老汉祖传的推车吧。 小明：。。。。

十条笑话 3

今天在淘宝上给我的二哈买狗粮，偶遇一神评论：艹，什么卖家，赠品的奶酪上的字不能写大一点，我和男票吃到一半才发现一行芝麻大的标语，幼犬专用零食！！！

十条笑话 4

二货的朋友伤不起。在广场上打赌，一朋友输了，罚他和大妈们跳广场舞。各种不愿意，扭捏之后就去跳了。然后跳的嗨了，拉都拉不走！！服了~

十条笑话 5

QQ最近不是出了个撤回功能么，我觉得挺有意思！ 昨天晚上，实在无聊，我估计老板已经睡了，于是我就在QQ上给他发消息，他没有回，于是我就各种骂，各种吐槽，发一条然后撤回，玩的不亦乐乎，感觉爽爆了！ 今天早上醒来，开打QQ一看，老板给我发了20几张截图，全是昨天晚上骂他的话，然后还补充了一句:我就静静的看你装逼…

十条笑话 6

A说，昨天我做了个噩梦。 B问，什么噩梦， A说，我梦到你在吃屎，我劝你别吃，完了你还打我。。。。。

十条笑话 7

刚刚在公交车上，有一个可爱的60多老头上车，这时一20多小伙子起来让座… 以下对话内容： 老头：谢谢 小伙子：不用谢，坐好。 老头：青年人，你叫啥名字？ 小伙子：xxx，为什么要问这个？ 老头呵呵一笑：等我死了飞上天堂给上帝说点好话记你功德。 一车憋笑。

十条笑话 8

相亲遇到一个红包婊，她说:我喜欢一言不合就发红包的人！要不你发一个让我看看你的诚意！我说:我喜欢一言不合就接吻的人！要不我们去公园接个吻看看你的诚意？！

十条笑话 9

化学老师:“这位同学你来闻下这瓶液体。” 小明:嗅... 化学老师:“认真点！” 小明:猛嗅...咳咳 化学老师:“有刺激性味道是吗？” 小明:“嗯...” 化学老师:“这是有毒的，以后不要闻了” 小明:“……”x_x

十条笑话 10

转自百度百科----------他出差异国。她新换了新手机号，给他发短信。'老板，需要特殊服务吗？'他没理。她又发一条。'寂寞小野猫，热情似火，送货上门，包君满意。'过了好久，他打电话过来，开口就问：“你在家很闲吗？”'你怎么知道是我？'“只有你会这么无聊。”他想了想又说，“我后天回来。”'这么快，不是要下周吗？'“临时有变。”没过多久他同事来家里吃饭，聊到这次出差，同事说：“他连庆功宴都没参加，正事干完一秒钟没耽误地往机场赶，说家里没人，要回来照顾猫。”同事四处看看，好奇地问：“你们家猫呢？”她的脸蹭一下红了，他夹了块红烧鱼放在她碗里，面不改色地说：“它胆子小，怕生。”

【轻松一刻】

玩得很溜啊

我的智商有那么低吗？握草。。。

祝各位：明年发大财

是条汉子，赞了

什么原理？普及一下吧，大神

好浪漫呀~

这下爽了吧？哈哈

[头条号 / 克里森]

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