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来源：潘幸知（ID:sharpshow） 文/ 安洁 瑛瑛 婚姻，是一种关系。身处关系之中，我们之间需要互动，这种互动就是沟通。而沟通的模式，决定了你与这个人的关系的远或者近，以及你们关系的层次。 有这样一对夫妻，妻子雅晴和她的丈夫王凯。他们的婚姻没有什么原则性的问题，但是雅晴感觉到，和丈夫的沟通总是不那么顺畅，感觉这个家有点“冷”。在我为他们寻找症结的过程中，会发现，其实他们双方都是有沟通需求的，只是两人没有相互读懂对方的语言。 先来看一个普通的生活场景：丈夫王凯下班回来，雅晴兴致勃勃地问：“你今天过得怎么样？跟我说说啊。”王凯答：“没有什么特别的。” 丈夫这么一说，雅晴就觉得他是在扫她的兴，于是就不再接话了。而在王凯看来，妻子不再说话，表达出的是对他的漠不关心。因为当他说“没有什么特别”的时候，其实是在婉转地说：“我今天过的很糟糕，希望你能跟我聊了，安慰一下我，或者开导一下我。” 原来，丈夫王凯今天出去谈事情，没找到停车位，被贴了罚单。最后事儿也没谈成，回公司还被领导批了一顿。一整天都过得很郁闷。可是雅晴不知道这些背景啊！婚姻中就是这样，两个人互动时，同样一句话，在不同的情境中说出来，会有不同的意思。即便是丈夫在表达一个意思，有可能妻子所理解是另外一个意思。 女人常常自欺欺人地认为：如果你爱我，你就应该知道我在想什么？如果你爱我，你就应该直接告诉我你的感受。而正是因为在亲密关系中，我们预设了太多类似的“应该”，才会产生很多沟通陷阱。 我们的沟通，存在哪些陷阱？ ① 第一个沟通陷阱是“暗示法” 有一次，雅晴拉着王凯一起去逛街，她表面上说：“反正今天闲着没事，陪我转转呗，我一个人逛好无聊。”在商场一楼，珠宝柜台灯光耀眼，雅晴顺路就拉着王凯去了珠宝柜台。其实，雅晴上次和闺蜜来逛的时候，就看上了一条项链，当时没买，是因为想着自己快过生日了，丈夫如果开窍的话，应该送这个项链当生日礼物。 所以，雅晴拉着王凯到珠宝柜台，其实是在向他表达：我想要去买一条项链。但是，对于王凯来说，这种暗示完全让他摸不着头脑，他根本意识不到雅晴是想要项链当生日礼物。 雅晴的这种基于一个假设的暗示，就形成了一个沟通陷阱。她假设丈夫王凯是是彻底了解她的。所以我会告诉女人们，不要指望着丈夫是你肚子里的那个蛔虫。很多时候，男人真的是不了解女人在想些什么。之所以会闹矛盾，正是因为女人习惯于假定男人是了解你的。 ② 第二个沟通陷阱是“读心法” 俗话说，女人心，海底针。男人很难读懂女人。但是，女人就一定能读懂男人吗？并不是。 某天吃完晚饭，丈夫王凯在烫衬衫，雅晴看见他在烫衬衫，但她追的剧开始了，就没顾上问他为啥突然想起烫衬衫了。 第二天，王凯突然说他要出差几天。雅晴很意外，同时也觉得非常的委屈：你都没有提前跟我打声招呼，就要出差，而且还是几天！你到底当不当我是你老婆？你心里到底有没有这个家……一场争吵就这样发生了，而且这次吵架会非常伤感情，因为雅晴把它上升到“心里有没有这个家”的层面了。 丈夫王凯心里又是怎么想的呢——你昨天晚上明明看见我烫衬衫，不但不闻不问，还在那儿看电视剧，到底我是重要，还是电视剧重要？一群女人，天天在网上追着电视剧的男主角叫“老公”，你以为我不知道？有没有考虑过男人的感受？很显然，丈夫王凯认为，他烫衣服的这个行为已经是在告诉妻子“我在为出差做准备了”，只是妻子不关心而已。这就是我们在沟通的过程当中，彼此的盲区。 其实，所有的人际沟通过程中都存在这样一个障碍：假设你总能够明白我的意思。对于亲密关系而言，这个假设的前提就是：如果我们彼此相爱，就应该能够读懂对方的心。 这显然是不可能达到的一个假设。 ③ 第三个沟通陷阱是“双重信息” 沟通，绝对不仅仅是一个语言的信息，而是全身信息的表达和获取。 有时候，我们在家里会出现这样的情况，丈夫问妻子：“你感觉好吗？”如果妻子平常是一个常常去“讨好”的人，就会告诉丈夫：“我没事，我感觉很好。”但是，即便你面露微笑，但微笑是紧绷的，或者你的身体是往后缩的。在这个时候，丈夫收到的其实是妻子语言和身体的双重性息。 在亲密关系当中，我们去表达双重信息的时候，往往是因为害怕伤到对方，害怕我们之间的关系破烈，或者是说，我不太在意我自己，我愿意去在意别人，所以，用了这样的一种双重信息。这样的一种双重信息，有可能会影响双方的交流和沟通。你嘴上说“我感觉很好”，但整个身体语言确是缩在一团，那么，对方接收到的是你的哪一个信息呢？他以你的哪一个信息为标准来跟你对话最呢？ 如何去处理这个双重信息？“一致性沟通”是一个兼顾自我、他人、情境的表达方式。如果你今天真的是感觉很糟糕，你完全可以向他表达你很糟糕，而不是要把这个感受放在心里。如果是你今天真的很糟糕，但是你为了去取悦他、要陪伴他而告诉他说：“我很开心”。这并不是一个好的表达方式。 所以，我们要从内而外、表里一致地去表达。在这个时候，就需要我们有更高的自我价值，要敢于去表达感受。要知道，在婚姻中，你所谓的“冒险”去表达自己的感受，并不一定会破坏关系或者是会丧失关系。相反，当我们去表达感受的时候，常常能够使关系走得更近。 ④ 第四个沟通陷阱是“水晶球技术” 假定那个人爱你或者你爱那个人，双方都应该提前知道对方的需求、感受或想法，并据此采行动。如果不是这样，就代表着不爱对方或是不被对方所爱。事实上，无论两个人彼此有多么相爱，爱都不可能告诉你对方喜欢吃什么这类事情。 我曾经看到过这样的一个例子：一对夫妻，几年来关系一直不好，吵吵闹闹，后来他们去离婚。办手续的时候，丈夫说：“我终于可以不吃那个讨厌的菠菜了！”这时，妻子瞪大了眼睛问：“难道你不喜欢吃菠菜吗？这么多年以来，我一直都以为你是喜欢吃菠菜的。”丈夫说：“我哪里喜欢吃菠菜，我最讨厌吃的就是菠菜。只是因为我们刚刚结婚的时候，你做菠菜给我吃，我觉得那是你做的，为了让你高兴，所以我愉快地吃了它……” 看到了吗？菠菜就变成了这对夫妻之间的一个“关卡”。这就是我们在两性关系中常常会遇到的一个沟通陷阱。这个陷阱，双方都认为明了，但其实却在相互误解。 ⑤ 一个重要的沟通技术：伴侣之间的核对技术 正因为在我们的沟通当中，隐藏着很多陷阱，常常一不小心就掉进去了，所以我们要学习怎么样去核对，怎么样去澄清，面对不同的人，比如说感觉型的人，比如说听觉型的人，与这样的人互动应该要注意什么？千万不要以为，这个人是我最亲密的人，我最了解的人，我不需要跟他核对。 有一位女士，在做核对练习的时候忽然哭了。我问她：“你感觉到了什么？”她说：“我终于明白为什么我老公他总是说我作，为什么他总是说，他活得很累。” 为什么？因为在婚姻中，这位女士想要的东西，她从来就不说。比如，她过生日想要一串珍珠项链，但她从来不去表达，她只会向先生不断地暗示。先生给她买了花，她不满意，买了蛋糕不满意，给她一个烛光晚餐，她也不满意。最后，即便先生给她买了项链，但不是她喜欢的那个款式，她仍然不满意。她觉得：“你没有做到我心里去，而如果你足够爱我，你就会明白我的心，就一定会想办法满足我。” 伤害婚姻的，恰恰是这种互相猜测。审视一下自己的婚姻，你，受伤了吗？或者，你让对方受伤了吗？ |
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