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但今天，我还是鼓起勇气，写下这一篇忏悔文。 为过去做一个总结， 让自己时刻警醒以后的路该怎么走; 同时也希望能够警醒其他人， 帮助到其他人。 跟很多初涉邪淫的人一样，我也是无意中翻到一本杂志从而陷进去的。
那时候我才十几岁，还在念初二。
之后的高中，以及大学， 我一直无法摆脱这种恶习。
我还清楚得记得， 爸爸带我去大学报名时， 那是一个酷热的夏天。 我们下了火车之后， 学校里的公交车来接我们。 当时我暗暗发誓， 一定要戒除这种习惯， 开始一种新生活。
但学校里的课程比较轻松， 我们有很多空余的时间。 当时还没有网络，大家都去书店借小说看。 于是， 我这种习惯，非但没有戒除，反而加深了很多。 毕业之后，一个人在一个陌生的城市工作， 远离父母和朋友， 倍觉孤单。 那时候的网络也慢慢流行起来， 所以我在孤单的时候就上网， 又无意中看了很多不健康的东西。
我知道，这是一种很不好的习惯， 也发过很多遍的誓言要戒除，但没有一次成功。 同时， 这么多年，没有意识到后果会如此严重，也就没有将戒色作为生活中的重点。
这么多年的邪淫带给我很深的危害： 1 对外貌的影响 身材矮小，驼背；皮肤晦暗粗糙干燥；两边脸也不对称；头发枯燥， 非常软且容易弯曲； 三十岁出头的时候开始长白头发， 当时还不明显，现在前额的白发已经很明显了；甚至牙齿都有两颗虎牙往外长。年轻的时候，有国外的老板称赞我，说我看上去非常innocent非常pure。 然而最近几年，我自拍的时候，居然发现自己已经有了一种猥琐的样子。 2 对健康的影响 一到晚上就没有精神，很快就入睡，到三四点又早醒，很难再入睡; 月经不准时，来例假时腹部疼痛难忍; 易怒，经常感觉口中苦涩。五年前患过卵巢囊肿，做过手术。当时还不知道都是恶习的危害。 3 对婚姻的影响 这么多年， 每一次恋爱都不顺利， 都会出现各种各样的问题
4 对工作的影响 其实找到的工作都还不错，都是国外知名的大公司。但我性格太过自我，一发现工作中有些令我不满意的地方就辞职，以致大部分工作最多做到一年多。 5 对人际的影响 我还是认为我比较淳朴，经常以真心去对待朋友;但最后和朋友还是渐行渐远。 而我自己，也没有很珍惜朋友， 觉得朋友有些地方做得不好就主动断绝联系，或者是自己不愿意交际， 以致经常不回朋友的信息或者邮件。 没有付出， 又怎么能得到。
近几年，我知道我的人生出了问题，但我不知道的是，到底是哪里出了问题。
我很努力地锻炼身体，我很勤奋地护理皮肤，我早睡早起，我饮食正常，我努力工作，我与人为善。 我本不该有这样的人生，黑夜之中我无数次流泪，可是问题到底在哪里?
2015年年底， 我向公司提出辞职(是我唯一一家待过5年的公司)， 我不想再这样下去。
我要去寻找答案。但茫茫世界，我不知道答案在哪里。 我只知道，我不能再这样下去。
离职之后的几个月，我每天机械地生活， 旅游， 做义工，上课，同时将我之前喜欢的电影跟书都看了一遍。
但我的坏习惯依然没有改，也没有得到我的足够的重视。
找不到答案的我，有时在公园里看到人家一家人在玩闹，我都会默默流眼泪， 暗自伤怀。
直到三月份的一天， 当我又一次破戒时， 我对人生很绝望，我在想是不是一死了之。
我记得当时悲伤愤怒的我，将厨房里的盘子跟碗狠狠摔了一地， 尽情发泄之后， 我蹲在角落里痛哭。 我救不了自己，我痛恨自己。
而在绝望之中， 我隐隐想起以前看到的帖子里提到的戒色吧。 之前我一直以为自己属于正直的洁身自好的人， 戒色是属于那些品行不端的人的事情。 而那一刻我意识到， 我的恶习其实也是邪淫的一种。
就在我点开戒色吧的那一刻， 我的人生开始变得清晰起来。
认识到戒色吧之后， 我终于找到我问题的所在。
里面那些帖子所描述的问题， 其实就是我所出现的那些症状。
那时我从早到晚在里面看贴，做笔记， 学习他人的经验， 同时听电台里的广播。 就是睡觉的时候， 也让广播开着。
原来吞噬我整个人生的，就是这个恶习，我却没有好好去面对。
从那以后， 我按照日日知非老师的“戒色七步曲”努力戒色 ， 由于我不信佛教， 有些佛教中的放生之类的事情无法执行，但其他步骤我都严格执行。
到8月底的时候，我已经戒除了5个月，身体各方面的机能都好了很多。 感受最大的是， 几十年我都觉得嘴里苦涩， 从没感受到生命的喜悦与美好; 但当时戒色到夏天的时候，我却经常觉得嘴里甘甜， 生活很美好。
8月底的时候，我回家乡看我父母。
当时村里人都说我这次回来长好了很多， 脸上白里透红， 而且全然没有以前晦暗的形象。
我想， 真的是群众的眼睛是雪亮的， 他们所说的，就是以前笼罩在我身上的黑气消失了吧？
当时父母请了几个亲戚一起到家里吃饭。看到父母对亲戚小心翼翼的样子，我真的很难受。我知道这么多年，我除了经常给父母以物质上的帮助之外，在精神上，令他们有很多压力。自己的女儿，明明是村里那个年代难得的大学生，却落得这种境地，他们在亲戚面前也觉得难堪。更何况母亲告诉我，由于我这么大年纪没有结婚，他们在村里被人看不起。
我深深自责，祈祷自己有一天能够摆脱困境，让父母可以好过一点。
但我回到我的城市之后，可能是村里人的肯定让我放松了警惕，我当时以为自己已经戒得很好了，后面紧接着就破了两次戒。
都是一个人在家里查资料，不小心看到不良信息所引起的。
后面我总结经验，我不再一个人待在家里。白天的时候就去图书馆，或者尽量去人多的地方；晚上家里断网，回到家就做饭，洗漱然后睡觉。而且我不看任何的书籍和电视剧。我尽量选择听书，要加强英语的话我也不再通过美剧，而是去听一些英文教学。
就这样一直坚持到现在。
戒色到现在，已经有九个月了。 短短的九个月，于我，却如同新生。
首先是我的外貌好了很多， 脸型看起来端正很多， 不再有那种猥琐的样子。
其次是我的健康状况也好了很多， 不再早醒失眠， 每次来例假的时候也不再痛经。 再次是心态好了很多， 大部分时间都觉得生活很美好。
最后是体现在我找工作的进程上。
由于我在上一家公司待了五年， 五年之中， 很多变化就悄然产生了。
以前，对于我来说， 找工作是比较容易的事情， 而我在大城市，机会也比较多。
但这一次，我却发觉异常艰难。
我是在去面试的时候，才发现自己的异常。 我居然非常紧张， 紧张到语无伦次， 无法清楚表达我之前的工作内容。 面试管提的问题， 我也逻辑混乱。
为了锻炼自己， 我接到各种面试通知时都会去参加。 陆陆续续地参加了一些面试， 有一些公司里的面试官真的很不尊重人，表现得极不友好。 但我遇到更多的好人，他们会鼓励我说， 你的工作背景很好，你的英语口语很好， 你完全没有必要紧张;或者会提醒我， 让我回去整理好思路，表达得更有逻辑一些。
而到现在，再有面试机会， 我已经可以从容地跟面试官交谈了。 这周见过一家公司的副总， 我跟他谈得很愉快。 回来查了一下这个副总的背景， 发现他在很多大型的会议上接受过记者的采访， 在有些电视节目中也有他的访谈。这令我对自己更有信心。
我想， 从最初的忐忑不安到现在的从容不迫， 有我自己调整心态的因素， 但更多的是由于戒色带给我的转变。我不再社恐， 不再莫名紧张，整个人自信了很多。
到现在，我还没有找到自己理想中的工作。 最近几次快要成功的时候， 都出现了各种各样的失误。 我想， 我还要继续修行，才值得上天赐给我一份好的工作吧。
当找工作屡屡不顺的时候， 当每一天都没有收入只有支出的时候， 我会问自己， 有没有后悔当初不顾一切地辞职？
答案是，非但没有后悔，而且感觉很幸运。
损失一年的薪水，不是不痛心的。
但是，如果这一年的薪水，可以换我下半生的健康和幸福，我觉得非常值得。
我永远不会忘记，2016年的这一年，痛过，恨过，绝望过，但之后，我看到了人生中的第一缕光。 也十分感谢戒色专家这个公众号，还有清新人生讲堂里的讲师，以及所有劝人戒色的好人。是你们，拯救了我，我相信也拯救了很多像我一样的人。
也希望那些跟我一样陷入歧途的人，以我为鉴，认真悔过，不要像我一样，半生被人轻贱，爱恨流离，辗转坎坷。
我真的很希望我能够有幸像其他女人一样，结婚生子，相夫教子，过着平淡而幸福的生活。
同时，由于我父亲年轻时经常贩卖牛，杀牛，现在年纪大了也要在节假日帮村里人杀几头牛，我希望我有足够的能量，能够说服父亲停止这种行为。我自己也将近两年不吃牛肉，以后也会继续戒牛肉。
请大家祝福我和我的父母。
以后的路还很长，让我们会时刻保持警惕，且行且珍惜。 来源：原创 编辑：大力 |
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