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连续3年了，兹进入12月，我这颗猫抓的心啊，不拿根绳儿拴着，感觉就跟氢气球一样，直冲云霄，不知道飘去哪里。 3年前的昨天，我被大夫威逼利诱，死拉活拽，在我怀着你40周零5天的日子强迫进了医院。一天的时间，各种等待，你爹把产房的咖啡和茶点都差不多吃干喝净了，而你就是没有丝毫打算出来见见世面的意思。于是，大夫给我上了催产，接下来的时间，只能用一句“哎呦，我去”来形容了。 瑜伽球坐了，你爹的手攥了，好像怎么待着都不得劲儿，最后就死死的跟床把手儿“玩儿命”了。后来，有阿姨们问我，生孩子疼么？说实话，我真是想不起来了，一丁点儿关于疼痛的记忆都没有了。反正就那么扛了好长时间，护士和大夫都陆续来“观摩”咱们这对儿顽抗的母子。 晚上，大夫阿姨让食堂的大师傅给我做了6个肉夹馍，吃完没多久，我就昏睡了过去。。。。。。 等再一睁眼，好么，你是在“闹海”么？爸爸赶紧通知大夫阿姨，“破水了，大夫，破水了”。也不知道是不是因为头天夜里我吃的太多了，导致你小子也憋不住了，直接把胎便拉在了我肚子里。 结果，妈妈可算是中了大奖了，传说中的“两茬儿罪”楞是让我给捞上了。开指的疼也遭了，挨刀的罪也受了，生你一个熊孩子，给来了个加量装的超值体验，挺好，赚大发了。 从进手术室到大夫把你“薅”出来，我的脑子一直都是清醒的，一屋子人为了咱娘俩忙前忙后，虽然打了麻药，我还是感受到了你从我肚子里被“揪”出去那一刻的剥离感。 虽然，那时我还是个半迷瞪的产妇，但我心里清楚的知道，那是你第一次离开我，未来漫长的日子里，等待我的，会是一次又一次，这样被“抻痛”的大小别离。 所以，我在心里对自己说：“宝贝，未来的日子里，你在我身边的每一天，我都会好好珍惜，我会耐心的陪伴你，温柔的呵护你，不会像其他妈妈那样容易暴躁或对你发脾气。” 是的，当时我确实是这么想的，但我也确实没想到你2岁半以后，就像被小恶魔附身一样，因此，我收回我当年说的这句话。也希望你知道，人生处处充满了不确定，随机应变的人生也很重要呢。 2013年12月15日，你离开我的身体，第一次成为了一个“自由人”，而我，从那天开始，自此告别了“自由”这两个字，且心甘情愿，并享受其中。 接下来的日子里，我瞎了。 这世界上一切美好的事物，全都看不见了，眼睛里只有你这么一个吃喝拉撒均不能自理，离能直立行走和使用劳动工具还有很长距离的，唯一的本事就是一天吃8顿饭，还能把“餐具”嘬到流血，结痂，再流血的，不分白天黑夜的嗷儿嗷儿的肉坨子。 于是，我知道，不管你哭得多丑。。。。。。 笑得多甜。。。。。 日复一日的日子里多平庸，在我眼里，心里，都已是美得移不开眼珠子的“风景”。 我知道，跟很多妈妈比起来，我不是一个好妈妈，我也压根儿没励志要当个好妈妈，估计你也早早的就洞悉了这一切，否则你年幼的表情中，不会带有这种与年龄不符的沧桑。 亲爱的孩子，相信自己的直觉，你来到这个家，选择我做妈妈，确实要稍微的艰辛那么一点点了啦。 是的，在你有之前，妈妈满心期待的都是一个可以穿小粉粉的小姑凉，恩，其实，在有了你之后的一段时间里，妈妈也没有放弃过了啦。 等你长大后，这些照片肯定还会在，一笑了之吧骚年，要当个有幽默感滴男孩纸哦，不许翻脸哟。 当然了，妈妈做事儿还是有分寸感的，当你稍微懂事儿一点点后，妈妈就再也没有把你往优雅性感女神范儿打造了。取而代之的，必须是铁骨铮铮的硬汉风扑面袭来。
于是，你的Style自此不羁了，跨年龄，跨行业，跨物种，跨信仰，古今中外，无所不有。 这几张照片，只是你多变风格的几个look而已，大部分都在妈妈的硬盘里。待我退休之后，好好给你拾掇拾掇。
今天，我没去上班，早晨送你去幼儿园后，就坐在餐桌前，泡了一杯茶，打开电脑，戴上耳机。。。。。。。 原本想像别的妈妈那样，在你生日这天，写一封信给3岁的你，把想跟你说的话，和对你的期望与叮嘱，都碎碎念地记录下来，留待以后你有时间的时候去读一下。但在翻阅你照片时，这3年来的每一个瞬间，每一种情绪，每一丝快乐，全部被你的照片，带回到了当时的情景里，深陷到无法自拔。 结果呢，把想说的话忘得一干二净，一天的时间就这样被你的一张张照片，前前后后的在这3年的记忆时空里拉来拖去，全然失控。
不是个好妈妈，我曾经最大的爱好之一是拍照，你出生后我打着你的名义，还换了个超好的相机，但却没给你用过几次，拍过几张。 咱们家没有保姆和阿姨，我和爸爸就是你的保姆和阿姨，除了小时候姥姥姥爷白天帮我们看着你，其余的时间都是我们亲自上阵，白天工作，下了班进门儿继续上更累的“班儿”，我真的拿不动相机了啦。
你没出生前，我有过各种憧憬，给你穿什么样的衣服，拍什么样的照片，做什么样的相册，为你写什么样的日记，做什么样的纪念册等等，然而，我亲爱的孩子，你要知道，每天晚上10点，妈妈的最后一口真气儿都要被耗尽了，如果下辈子我还能有幸做你妈妈，我一定认真给你做，这辈子，咱们就拿手机这么凑合了吧，行么？
我不是个好妈妈，我没有花很多时间为你做各种各样的饭，我只是尽量选好的食材，用简单的方式为你做些简单的饭。妈妈的骨子里，是个乐观的悲观主义者，我总在想，如果有一天你不幸的要经历饥荒或战争，或需要为了某种使命冲锋陷阵，一个被养的很精细的男孩子，可怎么活？ 我压抑着自己的母兽之爱，和一颗想要炫技的心，每天给你端上一顿顿看着并不诱人，但实则挺健康的饭，我希望你有个好身体，但别长着一张挑剔的嘴。 当我们出去旅行，看到你在火车站候车大厅吃盒饭，在巴黎寒冷的初冬早晨坐在路边儿啃法棍儿，在英国三天两头吃炸薯条配意大利面，一路上开车8个小时，两片吐司就矿泉水也能吃饱肚子时，我心里是平静而踏实的。因为我知道，我的儿子，以后不会饿死了。
你上幼儿园后，当老师告诉我，“包包吃饭很好，什么都吃”时，我的成就感，远远超过出版社的人通知我说：“文怡姐，你的美食书销量破200万册了。” 有一天，你会离开我，或许很远很远，不管是求学还是工作。这个世界上有太多太多好吃的，等待你去发现，去品尝，去热爱，一颗open的心，和一个open的胃，对你非常重要。 有一天，你还会遇到一个很爱你的人，她也曾是别人家的宝贝女儿，也曾什么都不会，也许她做的饭很棒，也许很难吃，我希望你能品尝出爱的味道，而不是去挑剔人家的手艺，爱比美味重要n倍。
我不是一个好妈妈，我没有太好的保护过你。你的数次受伤，责任都在我。我放任你走，放任你跑，放任你登高爬低，放任你摔成狗啃泥，甚至都没去扶你一把。但每次看到你一点点的自己爬起来，拍拍身上的土，跟自己说“肉包儿没事儿，肉包儿不哭”时，其实，我都在心里给你使劲儿了。
虽然，我不是个好妈妈，但幸运的你，有个好爸爸，我敢用我的脑袋发誓，他是个百里挑一的好爸爸，他对你的耐心远超于我。
他是一个当我出差时，可以独自一个人带你长达10天的爸爸。他是一个每天早晨，早早起床给你洗脸刷牙喂奶穿衣服送你上学，让我还能在床上多睡一会儿的爸爸。他是一个每天晚上下班，累的脑袋都要掉了，还能陪你玩儿警察与海盗，给你讲4本绘本的爸爸。他是一个在你还没出生前，就开始跑步锻炼身体，随时准备着哪天你穿着42号的鞋抱着篮球，站在家门口招呼他“走啊”的爸爸。
和我单独生活的14年中，他都曾是一个坚强的男人，但今天晚上，当你吹灭三岁的生日蜡烛，拿着小刀切了一块蛋糕放在盘子里递给他时，我用余光看到了他在偷偷擦眼角儿。你出生那天，他哭了。你会叫爸爸那天，他哭了。有一天，你关上家里的灯，屋里漆黑一片，他装哭时，你抱着他说“爸爸，别怕，我保护你”时，他真哭了。。。。。。 我也不知道为什么，一个曾经那么坚强，坚韧的男人，面对你时会那么脆弱，甚至有一次，他对我说：“如果有一天，我儿子需要我去死，我都会去的。”我觉得这个人脑子有病，你儿子让你死干嘛？这种老给自己加戏的人，最讨厌了。
我亲爱的宝贝，今天你3岁了。妈妈祝你生日快乐，未来的日子，每天都快乐。 当然，这不可能，但我会一点点教你，在不快乐的日子里，怎么能让自己尽量过的快乐点儿，这是你妈妈我活到现在，唯一的本事了。 妈妈这封不是信的信，从早晨写到夜里，被打断了无数次，这期间，要接你放学，要带你去游乐场，要接叔叔阿姨们给你快递的生日礼物，要做饭，要洗碗，要洗衣服，要弯腰100次捡地上的东西，要切水果，要跟爸爸一起为你唱生日歌，要把掉在地上的奶油擦干净，要给你洗澡，讲故事，陪睡。等你睡了，我再挣扎着爬起来，继续写。 而这，就是我一天天的生活，我所能想象和体会到的，最幸福的日子，生命里最好的日子，因为有你。
我每天都在甜蜜地抱怨着你，“抱怨”你不乖，“抱怨”你太闹，“抱怨”自己太累，但其实，一切都还好啦。与以前没有你的日子相比，现在不知道多开心。与以后你离开我们的日子相比，现在不知道多充实。 你不用太乖，也不用太听话，我自己都不知道自己说的话是否是对的，要你听我话干嘛呢？ 今天，就跟你交个实底儿，除了身心健康，快乐，做个善良的人，有一份自食其力的糊口工作，我对你此生无求。任何时候，当你发现我在挑剔你，苛求你，抱怨你，请记得把这封信转给我自省。
这辈子，我没对任何事儿，任何人承诺过永远这俩字儿，因为我深知我是个善变的人，就算我不变，身边的一切也在变。 如果说这个世界有一种永远，那么就是我对你的爱，我敢说：“我的宝贝，我永远爱你！”不管这个世界如何改变，也不管你如何改变，有了你，我的爱，再也不变，永远！就是这么肯定！ 2016年12月15日妈妈 |
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