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1、真是烦死了，我小叔子在我家准备考研都住了一个多月了，家里就我跟我闺女，我老公一周才回来一次，我怀孕三个多月还得给他做饭，什么活都不干，早饭不去买，我带着孩子出去买了，他倒是大口大口的吃。 2、老妈有天问我，盘发髻好看还是梳辫子好看。我说，当然盘发髻了，那才像个当妈的。老妈说，哼，你就是嫉妒我比你好看！还是扎辫子显年轻！ 3、一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。大夫说：回去少抽点烟吧！大爷回去一个多月又来找大夫了，咳嗽更厉害了。大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？大爷说：一天不到半盒啊！大夫又问：那你以前抽多少啊？大爷说：以前我不会抽啊..... 4、今天女朋友给我发信息说：“亲爱的，这几天人家想吃燕窝了呢！”我回她：“去！去！去！，一边待着去，燕窝有什么好吃的，都是鸟吐出来的！”然后女朋友就生气了，手机也关了不理我了，难道我说错什么了吗？ 5、刚刚宿舍老三去厕所回来，说：“卧槽，拉肚子拉的我菊花疼...” 这时老大头也不抬地接到：“比那回还疼？” 老三特自然的回了句：“那倒没有” 寝室里突然尴尬了5秒钟... 6、今天跟老妹看NBA，这丫头突然问我：老哥，你微信上跟其他女孩聊天都称呼她们妹纸，跟我聊天都是妹子，有什么区别，是不是觉着我比她们都重要？我瞥了她一眼说：纸是可以捅破的… 7、那天我躲在被窝用新买的平板电脑看小电影，片里面的演员正在剧烈运动，却发不出任何声响，把音量调到最大也一样无济于事，就在我纳闷的时候，有人敲我的房间门，开门后，爸爸将蓝牙音箱还给了我。 心拔凉拔凉的… 8、在超市买东西结账，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？”“怎么抵？”“应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。”“可我买的就是一个棒棒糖啊！” 9、老公：这么晚了你怎么还不睡啊？老婆:我睡不着外面起风了。老公：这有啥睡不着的 老婆：我怕风太大吧搓衣板吹走了，你回来正好，你去用膝盖吧压住，我去睡觉了。老公…… 10、在杭州，每月赚5000元，想在市区买房，那么，没关系，可以先定个小目标，比方说先活他个500年！！！！！ |
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