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1、新处了个女朋友，她一天要洗好几次澡。然后我好奇就问女朋友：“你是不是有洁癖啊？”女朋友回答道：“没有啊，”“那你为什么一天要洗五六次澡？”“应该是以前的习惯吧。”原来不是洁癖，看来我女朋友还是正常的...... 2、男：“美女，叫什么名字啊？”女：“我叫小月，怎么了？”男：“做我女朋友吧！”“为什么啊？”男：“因为我叫小明！”女：“哼哼！那你跟我爸谈去吧，我爸叫小萌！” 3、展昭去上茅房，看见包大人蹲在那儿拉屎，就问包大人：“包大人，我发现你每次大便都蹲中间那个坑，有什么原因吗？”包大人说：“因为我铁面无私啊！”展昭说：“怎么说？”包大人清了清嗓子，唱道：“铁面无私便中间。” 有多少人愿意变成那只大玩偶？ 4、一同事问一男同事：“你知道女人倒立是哪一种食物吗？”男同事答：“不知道，”同事说：“女人倒立是奶酪，”同事又接着问：“男人倒立呢？”只见一女同事红着脸弱弱的说：“是蛋糕。” 5、放学后，有两个小学生飞奔出校园，径直往网吧而去。突然，跑在前面的那个小学生摔倒了，后面的立刻上来扶他，不料前者一把甩开他的手臂，冲他吼道：“不要管我，你先去开机子，帮我抢盖伦，告诉他们我要中单，不给就送！”后者闻言，立刻狂奔而去，只留下一个坚定的背影...... 6、所有的爱情都是以“你好”开始，然后是“你好坏”升华，以“你好棒”进入高潮，以”你好吗“淡化，最后以”你还好吗”结束。 很强势的撩汉子，你们想不想也被这样？ 7、有个朋友问我：“怎么从来不见你出去玩，是因为没钱吗？”我礼貌地摇摇头，朋友又问：“是因为没对象？”我笑笑，还是很客气的摇摇头，“难道是因为长得丑？”我默不作声摇着头，“难道是因为？”我一巴掌扇的他翻了三个跟头，你特么难道要我一一承认才能闭嘴是吗？ 8、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“孩子，你们这经常停电吗？”我：“没有啊，为什么这么问？”老爸：“我看到你们床头放着很多红蜡烛啊！”我：“这个......”老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光？”我：“放羊？”老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭......”我：“......” 9、老公打来电话：“老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我？” 老婆：“外面没有下雨，你有两条内裤晾在阳台上，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，2个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？” 老公：“哦，在家就好。” 看仔细点哦 10、有时候，我说：“我很好，”其实只是希望有人能看穿我的眼睛，看到我内心的柔弱和无助，然后紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好，”然后拿出一叠大钞塞我怀里...... 据说这帐图里有8只海豚，你能找到几只？ |
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