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1、今天让史努比下去帮我取快递，在它嘴里放了张纸“快递员，我是帮我家主人取快递的，给我吧”。 结果晚上看淘宝物流信息，发现写的“一只奶牛样子花狗已签收。” 2、平常说话没什么感觉，但是用语音APP聊天后，点开自己的声音回放：好～难～听！ 3、刚一个同事说：“他们说我女朋友颧骨有点高，结婚后会很厉害。” 我连忙安慰他：“别听他们瞎说，这事儿跟颧骨高不高根本没关系…女人结婚后都厉害！” 4、“孩子，你在这样宅下去，我真担心你会不约而同。”“什么不约而同？”“就是因为你太久都没有被异性约，而变成同性恋的简称。”“够了，妈！” 5、一哥们去ktv找小姐，买单时发现身上只有银行卡……服务员说：可以刷卡。他说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们ktv短信，会打死我的……服务员说：我们可以帮您刷成饭店消费的，此哥们一听很开心，然后就刷了……刚一进家门老婆噼里啪啦就是几个大耳光，把手机短信给他看：兰州牛肉面，消费5680元……你麻了个比的，你碗里面加了一头牛吗？ 6、一直有人问我有更方便的菜推荐没，唉，多容易啊，煮一节香肠直接下饭吃。还有更简单的吗。神回复：把饭分成两份，指着多的那份说，你是菜。 7、记者街头采访路人：“今天一小三被原配当街扒光衣服进行殴打，这件事您怎么看？” 路人惊讶的说：“竟然有这样的事！如果条件允许的话，我当然愿意在现场看！” 8、QQ弹出一好友请求：哥哥加我，我是妹妹。 我当时就拒绝了，还回复了一句：喜欢少妇。 过了几分钟我姑姑打电话过来：“你表妹加你QQ想问你几道数学题，你为什么不通过，还说喜欢什么什么…” 9、儿子问爸爸初恋是怎样的？ 爸爸：“那年我18岁，在饭店看见了她，她是我见过最好看的女人，爱神丘比特射出了他的爱之神箭。” 儿子：“后来呢？” 爸爸：“射偏了，射你妈身上了。” 10、“你放过牛没？” “没有。” “牛都不放过，太丧心病狂了！” |
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