 1、这几天上班特别累~同事约好说去做个按摩。一个小MM说自己以前没去过，我们跟她说没事，去按的时候跟按摩师说一声就好了。到店里，我们并排躺下，给她按的是一个中年男人~她眼巴巴的望着师傅，槑槑~HLL的说了句“你轻点啊，我是第一次。”····我们笑的要掉床下去了！  2、MM说：老板，我要那个又粗又长又黑的……  3、读着“西游记”，阎王的胡子都气歪了。 阎王对崔判官说：孙悟空闯入地府，私改生簿的描写，明显就是胡编乱造。那孙猴子，从小只要一上学就犯头疼玻他就一只文盲猴子，他那里认得生死簿上的字?” 崔判官汉都流出来了，急忙跪倒在地，腿如筛糠地说：“只怪我幼儿园都没有毕业，也不识字。生死簿上的那些猴子都是画的，所以孙悟空才有机会改了生死簿!”  4、上了大学后，谈了五年的女朋友跟我分手了，那段时间我天天躺床上，什么活动也不参加，有次尿急，下床去厕所，老六惊讶的问:“大哥，你去哪？”“厕所。”老六死死的拉住了我的手，“大哥，别冲动啊，吃屎是解决不了任何问题的。”我。。。  5、一连打了几个喷嚏，不禁自语道：肯定是那个妹子想我了! 这时，公园里的一个老大爷，实在看不过去了，走过来道：“小伙子，一大早，也不穿件衣服，不怕感冒呀!”  6、晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪，我悠悠的来一句往帅了剪。。。 旁边一在焗油烫头发的大妈说道：别这样为难老板，人家赚点钱不容易。。。  7、吃过晚饭，老公提议去楼下转转。我俩漫步在石子路上，五颜六色的灯光，暖暖的春风，一对对亲密的情侣，此情此景让我情不自禁地挽起了老公的胳膊，把头靠在他的肩上。 结婚后我们很少这样相依相偎地一起浪漫了。抬头看见星星，恋爱时他教我认北斗星时的情景又浮现在脑海。我轻声道：“亲爱的，看到这满天的繁星，你联想到了什么?”老公答道：“明天肯定是个大晴天，把柜子里的被子拿出来晒晒吧。”  8、老婆：“老公，为了避免你出轨我想了个好法子。” 老公：“啥法子？” 老婆：“以后出门你别穿内裤啦！” 老公：“啊，那我穿啥？” 老婆：“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不。” 老公：“真是最毒妇人心啊！”  9、相亲时，对她第一印象并不是太深刻。将就着请她吃第一顿饭时，谈吐间也没碰撞出火花。然而！当我垂头丧气的去给饭店老板结账时。当我下意识的一次回眸时。当我看到她不知什么时候，给服务员要了个馒头，沾着盘底往嘴里塞时。我突然冒出一个决定。这辈子，就她了！好养~  10、现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串儿，女生点菜时故作娇羞地说：师傅，给我老公上点儿能补的……吃啥补啥……你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长得真么帅气，于是给他上来一盘烤脑花……  11、昨晚正要睡，女神发来信息：在吗，能给我发个两百的红包吗？要用！ 我立马发了过去，然后笑眯眯地问：咋了，这么晚还用红包？ 许久，女神回道：帮男朋友充话费！ 12、老王喝醉了回家刚躺床上，老婆就给了他一巴掌。老王:我没醉……老王老婆:没醉你跑人家家里来了？老王:哦，原来你不是我老婆……老王老婆:我就是你老婆，我来隔壁老李家串门来了… … 13、昨天吃饭的时候，我夹起一块肉，刚要咬就掉在了老爸的脚边，老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦，还用手擦了擦，我看着老爸，心想，还是父母那一代人生活节俭啊，就在我以为老爸要吃掉的时候，他以迅雷不及掩耳之势把那块肉塞进了我的嘴里。。。 14、奥巴马到阿富汗村子走访一农户。 奥巴马：阿富汗每一天都发生战斗，你的日常生活有安全感吗？ 农户：还算行，白天有美国大兵守卫，晚上美国兵走后，有塔利班士兵保护，比较安稳。 奥巴马：这两伙士兵都走了呐？ 农户：不怕，基地组织的成员有好几次想和我们交朋友了，我都没答应。 奥巴马：你还缺点什么？ 农户：要是美国女兵别走，晚上能陪陪我，那就更好了。 奥巴马。。。 15、今早老婆在阳台晾衣服，不小心把内裤掉马路上了叫我去帮她捡回来，虽然我有点不情愿，但老婆大人的命令也是不敢怠慢，于是匆匆跑下楼！必竟一个大男人捡这玩意不是啥光彩的事，环顾四周没人我抓起地上的裤衩撒脚就往家里跑，结果刚跑到楼道口就被一大妈堵住了：“我就说嘛，这几天内裤老不见，原来是你丫干的！” 16、电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。一大姐问我，兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？ 我：美女，你排号单B打头的吧，我是A打头的，A字头的是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP！ 17、上学的时候有一次赶着去上课因为已经迟到了，然后穿过楼道准备进教室的时候没注意到教室门口的一大摊水。 没错！我重重地滑倒了，屁股坐在地上溜着进了教室... 忘不了老师诧异的眼神，还有同学们后来的评价：“你简直像是被发射进教室的。” 18、跟媳妇拌嘴生气，儿子跑过来劝我：“粑粑不要生气了，我觉得麻麻是很爱你的，她都没有那么爱我！” 我：“臭小子，为什么这么说呀！” 儿子：“因为，麻麻每天给你十块钱买烟，才只给我一块零用钱！” 我竟无言以对…… 19、老妈不在家，去我姐那里蹭饭，我姐一直催我快点吃快点吃。我说咋了，我姐说：“赶紧吃，不能让你姐夫知道我会做饭。”果然，唯有套路得人心，我还是太年轻了。 20、 我 ：“燕燕，你姐夫他人呢？让他接电话。” 燕燕：“问我干嘛！找他你打他电话呀！我怎么知道他在哪！” 我：“我TM打的就是他电话！” 燕燕。。。 21、高三的时候，对方很粗暴的就进去了，超痛，看到血出来那一瞬间我都快哭了，就扭头过去了。结果对方对我说疼你就说我就咬牙说不通，一会拔出来以后，对方说，诺自己摁着棉花吧，一会不出血了再把棉花扔了，我出去的时候看到一对等着抽血的人脸都煞白煞白的。 |
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