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中国式婚姻的现状:巨婴与照顾者

2016-12-19  THY7655

作者:罗近月 出处|美灵心生活

ID:meilingxinli


为何巨婴一词让人兴奋?

  

我们都知道,最近心理圈出了一本畅销书叫《巨婴国》,是武志红老师的最新力作。只这一个书名,就让粉丝们大呼过瘾,预售签名版8万册被一抢而空,等我反应过来也想买一本时,才发现只能等再版了。


为什么这本书能引起这么大的轰动呢?我想大家的喜爱和热捧,也有一部分原因是在我们生活中,对巨婴现象早有所耳闻。

武志红老师说:

我们90%的爱与痛,都和一个基本的事实有关,即大多数成年人,心理水平还是婴儿。

中国式两性关系的哲学——当婴儿照顾,当神来崇拜。

 

我在跟人聊天的时候,当讲不出某种感觉时,若被别人简单深刻地说出来,就会有找到知己的兴奋感。


大多数时候,我们对一本书或者一篇文章感兴趣,是因为它表达了我们想说却没有说出口或者找不到更确切的词来形容的想法。


武志红老师用他深厚的精神分析底子,用巨婴来形容国人的心理不成熟状态,一语命中了社会的痛点,遂激起了大家的热烈追捧。


 

01

如何识别亲密关系中的巨婴?


在亲密关系中,总会有一些情侣在一起非常难受,离开了又痛不欲生,甚至有部分人被不断地被打击、伤害、侮辱和虐待,却仍然离不开那个让自己活在地狱般生活里的人,看起来似乎不可理喻。

 

这样的畸形情感模式,常常是由巨婴+照顾者角色组成。

 

巨婴表现为——以自我为中心,要别人绝对的意见服从,稍有不满就言行暴怒,但生活上又需要处处被照顾。

 

照顾者的角色刚好相反——喜欢压抑自己的感受,从照顾他人的行为中获得满足感,非理性地崇拜所照顾的对象,不管对方如何对待自己,不管自己处境如何,都把对方放在首位,持续无条件地付出。


所以,武志红老师说,中国式男人是专为中国式女人准备的


由这样巨婴+照顾者组成的亲密关系中,婴儿以自我为中心的全能感,让另一半既崇拜又受伤。


对于一个习惯于顺从关系、极度追求关系表面和谐的照顾者来说,似乎只要自己做的事情能满足对方需要,就有无比巨大的能量去付出,做任何牺牲都值得。


关系转变往往出现在这样的时刻,当巨婴习惯以自我为中心,当然也会无视关系的边界,他们可能肆无忌惮地出轨背叛。

 

而当关系的照顾者面临着角色被剥夺的危险时,就会从甘心情愿的照顾者角色退出,变成索取者或受害者,也要求对方照顾自己的感受。而这对于巨婴来说,是一个无比艰难功课。

  

当巨婴很难做到反思自己的问题和关照对方的感受时,面对伴侣的埋怨和要求,他们很容易从关系中逃跑,选择另一段关系,或者转移生活重心,拒绝跟伴侣产生更多的互动。

  

这时,处于照顾者角色的伴侣就会面临强烈的内心冲突,一方面她们希望能继续从照顾他人中获得快感,另一方面她们又不能忽视角色被剥夺带来的危机感。


也就是说,当她们过去用付出换取关系稳定的模式失效之后,她们不知道该继续付出,还是从关系里撤离。

  

这时候的她们,既无法像以前一样拥有全身心付出的快乐,也做不到勇敢寻找活出自我的出口。她们的行为被内心的摇摆不定的想法所分裂,又无法立刻成长为照顾者之外的其他人角色。

 

这样的无力感,是很大一部分女性在亲密关系中遭遇的困境。


表面看是因为出轨问题,实际上是更深层次的心理冲突作用。 



02

是什么让巨婴肆意横行?


中国传统文化中是带有男尊女卑色彩的,甚至到目前,有些家庭仍然在秉承男性应该自由潇洒,女性应该为家庭牺牲的陈旧观念。在这样家庭长大的男孩会更容易以自我为中心,而在这样家庭长大的女孩更容易成为照顾者的角色。

  

巨婴的心理难以发展成熟主要来源于父母养育过程中的两种现象:溺爱和冷漠


这会相应呈现出过度满足或过度缺失的状态——

  • 过度满足的孩子,身边都是照顾者,很难有机会发掘自己的能力长大,就只能靠他人来满足自己;

  • 过度缺失的孩子,表面呈现出无欲无求,但内心却极度渴望被满足,一旦遇到可以温暖待自己的人,就因极度害怕失去,很容易退行到巨婴状态。

  

每一个孩子都是从父母对待自己的方式中,去学会如何对待他人的。


当父母的边界不清,越界或者不作为,孩子也就找不到与人相处恰当的边界。

 

巨婴很难考虑和尊重他人的边界,完全以自我为中心。


而照顾者角色,无法考虑自己的感受,无法衡量在自己力所能及的范围内给予,经常过度牺牲自己,把自己逼到痛不欲生的绝境,让自己一个人去承担。

  

在张艾嘉编剧的一部电影《华丽上班族》中,汤唯扮演的财务总监,为了一份不清不楚的爱,私自把自己无权支配的2000万转给陈奕迅做股票,把自己前途也透支了进去。

 

实际上,她知道这个男人不可靠,也并非真正像说的一样爱她,但她还是忍不住看着他难受而不去帮助他。

  

从中可以看出照顾者的自我意识和感受是相当薄弱的,并不会因为别人对自己不好,就远离这样的对待。而是,只要看到对方有需求未被满足,就特别渴望自己成为那个可以帮到他的人,不管这样做有什么样的后果,可能给自己带来什么样的伤害。

  

婚姻是一个人的二次成长机会,当巨婴和照顾者角色因相互吸引而结合时,实际上因彼此的满足,在相当长一段时间内,会让婚姻呈现出相当高的满意度。

 

这是后面婚姻出现问题时,很多人无法不愿离开的原因,也是这个组合双方都不能从婚姻中进一步成长自我的原因。


直到问题凸显,二次成长的机会才真正出现,因为在冲突和争执中伤痕累累,一部分人才突然醒悟,意识到自己心理成长的需求。




03

巨婴的成长和心理边界的建立 


有很多女性问我,觉得他们的先生像个婴儿,希望知道要如何改变对方,才能挽回关系。


实际上,任何亲密关系问题的呈现,所凸显的不是一个人的过错,而是关系模式上的问题。

 

巨婴在关系里存活,是因为有照顾者角色的参与。


武志红老师有一句经典的话叫:崇拜+照顾+猪脑子,是搞定巨婴的绝招。


这三点是成功吸引巨婴的途径,也是关系维持稳定的根基。

 

巨婴和照顾者角色的成长都很难在短时间内发生根本性改变,而当关系中某一个人已有变化,比如巨婴开始完善自己,或者照顾者开始觉察自己的需要时,关系就无法以过去的相安无事的模式继续。

  

所以,当关系中的新需求已经出现,就不能单纯以改变对方或者挽回关系来做定论。


而是需要看到在关系发展过程中出现的不对等需求,和考虑对方是否有意愿支持关系向新的模式发展,以及给出关系调整耐心和时间。如此,才能真正打破旧有模式,建立起更成熟的亲密关系模式。

  

关系中的任何人都有权利保持不变,呆在自己更习惯的区域,也有机会追求自我成长的完整。


只是,已经成长的自我,将无法适应过去的模式。


如果我们不是强行要求自己退回到从前,关系中的新的机会和选择就会出现。


这是一个人心理成长过程中,必须经历的恰当好处的挫折,虽然稍晚一些,却有无比重要的里程碑意义。


作者:罗近月

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