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原来有些东西真的是早就注定的，原以为，昨天的不开心，在太阳出来的那一瞬间，就会消失的无影无踪，原以为，所有的事说清了，就会心情了然，就不会难过，我克制着自己，我没有让自己哭，也没有让自己去想那些不开心的事，因为我一直觉得自己蛮坚强，蛮洒脱的，不会为了任何一个男人而轻易哭泣。 今天当我擦着电脑，拿着电脑上一个水晶的装饰品，每次清扫电脑时，我都会把它先擦干净，那时，也不知道是怎么回事，一失手，就看着那个漂亮的水晶在我的面前破碎，心也就跟着痛了一下，那个漂亮水晶跟着我，有好几年了。在那一刻看着它一下就破碎，一下就在我的面前彻底消失了，心里真的有种想哭的冲动，忽然觉得为什么所有的东西都要离我而去呢？这几年我那么珍惜它，它上了灰尘我就会帮它擦得干干净净，没事就喜欢拿着它在手里玩。也许我是个特别念旧的人，所以我把那个水晶拿去清洗，我想把它收藏起来，必进它跟随我有好几年了，我不想因为它的破碎，它的残缺而抛弃它，而弃它不顾。当我用心的为它擦干它身上的水珠时，忽然感到左手无名指有一种刺骨的疼痛，我看着自己左手的无名指，上面因为玻璃割出的鲜红的肉，那鲜红的肉曾经一直被保护着，一直被皮呵护着，可是现在它完全的暴露了出来，皮不再呵护它，不再疼惜它，没有皮保护着那鲜红的肉，让人看了触目惊心。我用右手轻轻的压了一下，一股鲜红的血直冒了出来，这时才知道那种痛，痛到了心脏，曾经听人说：无名指的痛是直接通往心脏了，那时还不太确定，而现在这种痛是真切的体现在我的身上。我想哭，我想撒娇，我想对他说，我割到手了，现在好痛好痛哦！可是忽然觉得这一切都是多余的，因为有些东西过去了就是过去了。不会一觉睡来，就回到了过去，不会一觉醒来，就会什么也没有发生。 我看着，曾经爱过我，我也爱过的人，一个个的离我而去，感叹中，觉得自己有点失败，一直不能长久的拥有一个人，也没有一个人能长久的拥有我，我不知道是因为什么？也许是这个社会让所有的人都学会了保护自己，学会了不再对任何人投入过多的爱吧！尔虞我诈，我就是想用这个字来形容现在这个社会。我从一个曾经对爱情充满无限憧憬的少女，变成了今天，这个视爱情为游戏，为粪土的女人。我知道这并不是我一个人的错，因为现在谁为爱情付出的多，受的伤就会越深。 这一刻我想我是真的心痛了，左手的无名指还在隐隐作痛，而我却在用它敲打着键盘，我不想因为它的痛，而放弃了我的文字，因为我可以放弃任何男人，我就是不想再放弃我的文字，因为只有在文字里我才能找到真实的自己，我才能觉得自己活得还有意义。 不想再去寻找任何一个男人了，也不想再去相信在这个世界的某一个角落也有个人像我一样，在静静的等待着对方。从今后不想再对任何一个男人付出我的真心，付出我的感情。我现在要做个20世纪的新女人，要做个妖精一样的女人。只有男人为我疯狂，为我牵肠挂肚。而我，只会冷眼旁观，我在心里笑他们傻，笑他们痴，世界上最不可靠的就是爱情，就是承诺。我只要短暂的恋情，我不要长久，因为我不相信长久。我要他给我短暂的爱，我不要永恒，我不想再去问任何一个男人，你会永远爱我吗？如果他说会。那么我肯定也不会相信，因为永远到底有多远，我想世上的凡夫俗子没有一个人会知道，我只是凡人中的凡人，所有我也不知道，所以，请不要对我说永远，请不要对我投入过多的爱，因为我不会再为任何一个人而停留，我只想做个洒脱的女人，人生苦短，我只想要尽情的疯狂，尽情的玩乐。 我不是因为曾经受到过伤害才这样的，因为我知道，只有做个洒脱的女人才不会受到伤害。我看透了这个社会的分分合合，谁付出的多，得到的伤害就更多。 我想我也决不会像那些不自重的女人一样，玩一夜情，因为在我的观念里，只有爱，就会有性，如果无爱，那么就请你离我远一点。 我把水晶一片一片的捡起来，果断的丢到了垃圾筒，不是我绝情，因为我不能让自己有后悔的机会，不能让自己有回头的机会。如果我不果断的丢掉它，我怕下一秒有可能就会后悔，我就回去捡起它来，越是果断，越是代表我心里有多么的不舍。对他我想也是如此，我不能让自己后悔，所以我就对自己残忍。 今天的一切我想都会过去，明天阳光会依然灿烂的。因为我是个洒脱的女人。 |
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