读者时间|二十岁的你，在过着什么样的生活？ 原创 2016-11-05 一晌读者 一晌贪欢 一晌贪欢 pereader 所谓生活的抉择，无非是选择要在一场古典悲剧里演一个执迷不悔的小丑，或是在一出肥皂剧里演一个愚蠢的没有悬念的英雄。 我和多米尼克那天阴损地聊着老同学： “再过几年，才有大戏看！” “对啊，毕业的毕业，结婚的结婚，生娃的生娃！” “哇！到时候精彩的很！” 尽管如此没节操地说话，我们倒是真的希望曾经的孩子在接下来几年都能收获自己的幸福，那未来的画面让人不愿相信近在眼前，却又有点期待：自此后，各自的人生真的要开始了。孩子和成年的鸿沟，已在死寂和躁动中无意翻过。
很感谢你们愿意把自己各式各样的二十岁说给我们听。我们平凡地活着，也努力而诗意地活着。 愿你从这世界取走你想要的一切。 ps：昨天收到了1.5W字左右的后台消息，我们都有认真阅读，但限于篇幅只能部分展示，部分内容做出了略微改动。文章还是很长，希望你愿意多给陌生人留出一点时间，能有所感悟。 根据维基百科显示，世界上每天都有1800万人在同一天过生日，嗯，祝你生日快乐！本板块回复@小文。 @别于 马上二十岁，暂时在一个不喜欢的城市不喜欢的学校不喜欢的地方求学，但做着自己喜欢的各种事，写文，唱歌还有瞅着一张特价机票就可以立即出发的旅行，哪怕我是一个人。
@姜三岁 今天恰好二十岁生日 零点发朋友圈对自己说 愿你在阳光下像孩子 在风雨里成为大人 愿你永葆赤诚
@黎安 还有几天就二十一岁了，二十岁的我狼狈不堪，面对喜欢的女孩，不敢开口，无关情感，二十岁的我多了一份自知的理智。 来自安徽农村，18岁来到上海求学，两年的光景，渐渐丢掉了安心求学的初心，被城市夜里光怪陆离的灯光迷离了双眼。谈不上开心，甚至焦虑，因为太多的未知。也很幸运，一路走来，说不上平坦，却也无大的沟壑与坎坷。习惯了一个人的独处，习惯了图书馆五楼杂陈的油墨味，习惯了冷眼旁观世事冷暖。
@Anthony 前段时间刚刚过完21岁生日，这半年因为种种原因无事可做，其实也不是无事，未来有那么多需要准备，只是懒，贪得这一丝一毫的松懈，日子平静的像水。偶尔去图书馆坐坐，偶尔在校园中走走，心里很早就写好了一篇告别书，只等着那一天念给想听的人。再向前推的一个月里分了手，不情愿却也无可奈何，于是在黑夜里辗转难免时又多了一杯淡酒，这倒也成了一种寄托。东北的冬天绵长，在看不到头的日子里，祝你一切顺利，也祝我早日摆脱这种生活。
@苏月 还差3天就满22岁的妹子。大学即将毕业，趁着最后的学生时代想四处去走走。前段时间才走了川西小环线，路上艳遇一个大6岁的哥哥，在海南。纠结很久，决定下个月义工旅行到海南呆一个月，体验那边的风土人情。不会主动打扰他，就当做内陆长大的孩子么有见过大海，去感受一下。没想过会有什么结果。因为人活着终究会有很多遗憾，只是不让自己后悔就好。
留言的朋友们大多都是20郎当岁，20岁之前在不停的读书，驴子拉磨般不停的走。20岁之后可以称作是思想独立之后，就在考研、工作、出国留学三方面纠结。还有人看着张三李四赵六的幸福生活畏缩不前，其实没有行动力和试图把别人的生活复制在自己身上都是极错误的做法。本板块回复@于洋火儿。 @露从今夜白 现在我十九岁，是我人生鼎盛之际，前十八年的一帆风顺致使了我而今的浑浑噩噩，我焦躁不安，却不敢费尽心思雕琢自己，生怕努力耗尽仍是原样，我心有不甘，不信自己注定碌碌无为，又不知所措，无能为力。我无法平静对待时间的流逝，但我必须恬淡待之，因为胆怯，因为乏力。
@鱼塘塘主 20岁的我在上大三，在迷雾中寻找突破迷雾的路，在岔路口思考该如何做，才有我想要的人生。说年轻不怕犯错，可我偏偏希望一次走对。
羡慕三十岁的成熟大气嫉妒20岁的年轻洒脱自己卡在25 前程未卜一片茫然
@霍与非 二十岁的时候应该没有人是特别好过的，前面永远有未知的迷茫，如同久久不散的大雾弥漫。想着自己什么时候会成功呢？所以带着前所未有的躁动不安，想拼尽全力一试，又怕失败之后坠入万丈深渊。
@ 会有人叫我披头 恰巧徘徊在二十岁的我，在南方最近难得的艳阳天里，缓缓地思考着我的二十岁。我的二十岁究竟是什么？它和所有人的二十岁不一样，又和所有人的二十岁一样。身边的二十岁开始有了鲜亮的面孔与逐渐成型的未来。后知后觉的我依旧在思考着末世与一片荒芜的浪漫。四人间的拥挤宿舍，在现实与未来之间撞得彭彭响的课程，疲乏厌倦的日常与无法逃避的现在。我问自己，你在想什么？有人做着无目的地的旅行，有人听凭心跳挥霍年华，有人张目对日单挑世界。那我呢？伫立在灰色地带的我，究竟会走向这个世界还是背弃日常？请给我一个支点。
@ 得起 打从奔三以来，当我看到一篇题目为《二十多岁的年纪你至少要做这几件事》或者题目为《你不想在三十岁哭现在你要知道这些》我会莫名心慌，潜意识里知道这和我妈分享的《女人中年你要明白这些才算不白活》是没有质的区别的，但是我还是会点进去，匆匆扫两眼然后关掉，嘴里喊着full of bullshit ，然后心里大约是“我看了，我看过了”。我承认我怕失败，怕碌碌无为，最可怕的是21岁的我，还没有什么值得骄傲的事，也没有要成功的迹象。
@ Reality 96年的，20岁。目前大二，学的是服装设计，想的太多做的太少，局限太多，能力太小。周一到周五几乎满课，晚上不上课的话就去跑步，第二天早上没课的话就看书到凌晨，做了一个读书节目公微，名字叫一晌贪读，两个用户。单身，长相身材一般，目前准备12月份的四级，打算大三考雅思大四毕业申请新西兰的whvr。现在的生活大多琐碎无味，想爱想吃却也像是一只挨了锤的牛。  :你可知道有人羡慕你这种琐碎无味，累了的话就去旅行吧，看看不一样的风景。
@我要吐彩虹了 20岁，二流大学，卡在理想和现实的尴尬地带。我的黄金时代，只是在经历最好的时间段努力随波逐流。我只有近期的目标，却没有目的，还未走进社会，却已疲于为人。还没想好该怎样过好一辈子，20岁之前就是学习，20岁之后没有方向，只能以自以为向上的方向努力。在学毛笔字，坚持写日记，看书。
@ 长夏 今年二十二岁的我。在一个十几岁岁从未从未想过的城市读研究生。浪费了大学四年的时光，不是好的专业，自己也没有一技之长。没谈过恋爱，也没有喜欢的人。有许多想干的事，却又一直只是日记本里永远实现不了的夸夸其谈。受了刺激会像打了鸡血一样想去北上广，偶尔夜深人静时也想回五线小城市的家乡考个公务员。想要的都太绚烂，现实却很苍凉。不知道别人的青春如何，但至少我觉得没有想象中的那么好。可即便如此，我也要好好生活啊，毕竟这世上能陪伴自己的永远只有自己，毕竟那些偶尔冒出的理想火花还是会让我有要见识一个更广阔世界的想法。我一直喜欢的一句话：所谓时间的桎梏不过是虚耗光阴所带来的顽劣。所以，要对自己说，前路漫漫，要用力的成长，用力过好每一天。
@ sunny 二十到三十，大概是最动荡的十年了。求学、舍弃所学专业找工作；遇见喜欢的人，以为没有他就活不下去；回到家乡工作，以为要安安稳稳过日子了，可还是离开了；生离死别，艰难困苦。还好，今天都能笑着说出来。
@@w远洋 正好21，大三。一个人总觉得很空。没有高中的逼迫，突然地得到了自己以前郁郁不得的自由。啊自由的时光，迷茫的可以。但是发现周围的人还在生活，大人们似乎没有改变，同龄人改变比较大，他们有急促地追求爱情，有自己原来的小团体。一切都太快了，那些大大的梦想也太大了，无从下手。我做了很多尝试，大多半途而废，发现自己很在意别人的看法，觉得别人不够了解自己，也没人真的想了解我，于是更多的学着沉默，那种和别人有默契，心照不宣的话再也没有发生，离家太远了，这就是我归咎的点。但是想想，外面的诱惑和机遇，最后选择的还是自己。一个人坚持着读书，练字似乎太难了。就连自己的兴趣，因为是一个人也就渐渐荒废了，甚至和同学相处没有话题，很尴尬，连一个适当的微笑都挤不出。这就是我的21岁。目前一个大目标就是考研，但是我觉得生活的在一个大家都习惯沉默的氛围，还没有上下级关系的束缚，浪费着所谓的黄金时代。追求者如果追求着盲目，是不是要彻底失败，才好丢掉外界的包袱，重新一个人出发，对的还是一个。当然我身后的亲人，他们于我而言，大多数时间生活在通讯录里。认真听着每一节课，还是会觉得我没有进步。或者进步了，然后呢？
@寥若星辰 二十六岁的我，与爱人一起在一个陌生的城市打拼，虽然工作单位与家相距七十公里，但因为热腾腾的米饭，总是每天来回。累吗？累，但是想想身边的朋友，都好像这么辛苦活着，而我至少还有一个依靠。加油吧，相信明天会更好。
@珊珊 二十七岁，青岛，毕业五年，普通文职，新婚。没有故事，生活平淡，夫妻和睦，看起来岁月静好的样子。我们这一代总是在追求通透明白，总有人告诉你你得知道自己要什么，你得知道自己喜欢什么，你得清楚几年以后是什么样子......我却越过越不明白。初出茅庐，想我要做一个事业上的女强人，也颇过了些夙兴夜寐的日子，着实劳其体肤，每天披星戴月到家甚至没有精力给自己烧杯热水的时候，我便常常动摇：何为生活？我心智不坚，尤其着手组建家庭后，左支右绌分身乏术，便转行做起了米虫。如今工作清闲，每天看报告写报告而已。空余时间闲散舒适，今天是一本英文小说，明天便开始研究北方游牧民族历史，再转眼又拿起一支铅笔涂涂抹抹，心无常性，一事无成。周围同事积极上进，总是约我：我们一起考司法考吧，或者我们一起考基金吧，或者再不学点东西就老了。我也总看到励志鸡汤：舒适区总让人退步！一转眼看到朋友在郊区搞了个小农场，鸡犬相闻，甚是羡慕！
本板块回复@小文 @翻天猴 二十一岁，终于有一个喜欢我我也喜欢的人。 今天我说我想一个人静静和学习。他刚刚发来一条并不好笑的笑话。 是不是冬天都比较难熬？ 嘿，想做一个情绪稳定的年轻人。而不是天上半明半暗的云。
@木子山人 刚过了20岁生日的我正在读大二。窗外的阳光很棒，微风，窗里的人们在上课。我有正在忙的组织，有喜欢的姑娘，有玩得很好朋友。但是我喜欢的姑娘不知道喜不喜欢我，朋友相隔在天涯。我想可以在图书馆里悠闲地呆一天，读着喜欢的书，什么也不用想。我对未来迷茫又期待。
@眼睛眯起来 寂寞天地间，期待能遇到一个属于我的大英雄，就算是那些不足为外人道也的鸡毛事也能和他说说，不会离开没有伤害，一起认真地走完这或快乐或痛苦的一生。 @神 刚满20岁，大学三年级，不算太糟糕的大学，前天刚刚分手，昨天认识了一个新朋友，聊的来，很舒服，今天早上8点钟睡觉，0点钟起床，现在在上高数课。唯二的遗憾之一是上课又在玩手机了，另外一个就比较难说了，最近在想关于自己关于未来什么乱七八糟的一类奇怪的问题，越来越觉得自己根本没有一个远大的改变世界的志向，感觉自己正在努力变成大部分人生活的样子，一直都不知道平凡和平庸的区别，所以也不知道是好是坏，该笑还是应该难过的哭，不知道应该变成一个什么样的人，知道不能浑浑噩噩，可不知道该过成什么样子。现在觉得失恋也不算太难过，唉。 @湛 跟她在一起的时候，我的爱情一团糟。可与她分开了过后，我的生活也开始变的糟糕。不知道是该知足还是该追求更好。可结果就是如此了。世界上最难过的事大概就是，爱而不想要，想要而得不到吧。我好想你，真的好想你。 @玉辉 我复读了。 我喜欢她。 本板块回复@多米尼克 @一条鱼 以前从没想到毕业后的自己，居然可以穷成这个鬼样子。也突然间发现那些牛人的成功，不是可复制的。别人终归是别人。更相信活在当下，过好自己，未来总会是美好的。
@Wx5uo- 10月中旬刚满22岁，新传研一在读，对未知的未来感到兴奋和不安。女朋友是本科同学，现在在深圳打拼，目前的打算是研二实习时去深圳找一份媒体行业的工作，毕竟从幼儿园到现在都没有真正离开过家离开过父母。前两天看到一段话很喜欢：“有件事情我们必须明白，从现在到30岁，我们都必须为生活而进行各种尝试，防止堕落。置身于生活之中，必须打一场漂亮的战争，我们一定要成为有出息的人，尽管现在我们都没有。直觉告诉我：我们一定能干一番大事业，一定会与别人不一样。”我知道我现在一无所有，但是我不害怕，年轻时谁不焦虑，无忧无虑才是见鬼，我希望自己能勇敢坚定地走下去。
@边小姐 22岁，应届毕业刚入职场的小白。想象中的职场小白应该到处碰壁每天忙得不可开交然后疯狂长大，然而我并没有就业压力，一毕业家里就已安排妥当，朝九晚五，每天不慌不忙地工作，拿着社会平均工资，一眨眼就是3个月了。很多时候觉得现在的我好幸运又好幸福，但又觉得少了点什么，看着每天九点才下班回家的室友，也想不清这样的工作状态到底是不是作为22岁年轻人该有的状态。我害怕这样安逸的状态会日益消磨我的意志，但明知如此，却又使不出劲儿来。 成了一名并不艰辛的杭漂，身边的朋友都觉得我一个姑娘为什么还要出来租房和工作，我笑笑，毕竟比我优秀的人太多了。
@林简 白天十小时上班族，晚上学编剧，道阻且长。
@沁魚 母亲一直觉得工作不重要，嫁人才重要，之前答应她来伯伯的公司做一名小跟单，是有给自己放假的想法，毕竟在这里不用考虑人际关系。不用委曲求全。但是时间久了，在单调乏味的工作，特别差的工作和生活环境，同事之间也没有任何共同语言，没有朋友在身边，等等各个方面的原因开始觉得无法忍受，最后还有两个月的时间需要坚持，因为已经决定回厦门做我喜欢的咖啡，毕竟那才是我的事业。尽管我现在已经不怎么想开店了，但是我还是要做和咖啡有关的事情。
@葫芦梨 我想画画，尽管我学了土木专业。 希望十年以后，别人提到我会用：画画的、搞设计的，这样的词啊。
@毛毛 97年生人，19岁，大二，专业是中文，喜欢闲散的生活，没有什么目标或者鸿鹄之志，至于对现在生活的希望，但愿冷冻在窗外的饺子和元宵能够在陡然升温的天气里不会融化。生活无非是在一天又一天的仓皇迷茫中度过，但好在，没有随波逐流地追求功利，也没有随便脱过内衣。
@Sophie 25岁，总会遇到各种心有余而力不足的事，然后焦虑和不安，徘徊和惆怅，渐渐的会滋长出很多消极情绪和负能量，你无法倾诉，因为其他人无法感同身受，觉得你想太多，多愁善感了；直到某一天你顿时清醒的认识到不能这样，不该这样，还年轻，这就最好了，然后自己对自己说着或许自己都不太信的鼓励的话，渐渐强迫自己学会用积极乐观的态度面对事情，告诉自己：慢慢来，不要急，每个人都有这样无能为力的自卑感，只要努力积极的工作着，总会变好。强迫用积极的态度想事情会慢慢变成习惯，习惯会改变一个人，然后再遇到无能为力的事情的时候，会微微一笑的接受它并努力做好每件小事慢慢改变现状！对我来说，这种心境的变化就是成长和成熟吧。
@不撑伞的少年木匠 二十岁以后的每一年，不，是每一天，都很重要。有了选择，就要去承受，我不再恐惧，也不愿再逃避，我只会一步一步，坚定地走下去。
@POkikiki 看到这番话的时候，我在面试完回去的地铁上。天真和不切实际，是我豁出去追梦想的伴随物。我被很多人？嘲笑着？甚至我也在自嘲。我知道，我太热爱传媒这个
诗意往往在最平凡的时刻出现，甚至是在生活那最贫瘠、凄清的一面里，它最不功利。不知道为什么我从下面朋友的话里、简简单单的白描里读出了一种模模糊糊的诗意， 乏善可陈，却也像是清澈见底，多愁善感和跃跃欲试，都是令人羡慕着的我们的二十岁。by小流 @啾啾 我学着英语法語，却沉默寡言，只想着如何能陷入癫狂的读书状态--就像我高中时期那样:合上书本望向窗外，天空比以往更加澄澈空明；我站起来，感到两脚腾空，世界变轻了。 那样的感觉，我在大学没有再找到过。 我讨厌努力学习，可又想一刻不停地读书。我希望自己能有那么点智慧，能够任性地够只說不听。每周，我跑步跑三四次，每次8千米。我期待爱情，却没有爱上任何人。 我不能，不敢多想我未来的二十岁。 @二哥 我今年刚满二十岁，现在人在大学，处处一般，不出风头，不动不言，没有奖学金和主席，没有姑娘，人潮之中籍籍无名，除了炉石传说，再无其他传说。 整日宅在寝室，一日三餐分别是空气，外卖和泡面，外卖小哥对我十分中意，因为我每次都给了他五星好评。泡面我吃的最多的是酸辣味的，因为它不酸也不辣，其实我最想吃的橘子味的，但是没有，连香蕉味的也没有。 为了读书，买了Kindle，却发现只有在手机没电的时候才有用。一年读了五本书，其中两本的作者是大冰，读完之后满是内伤。 为了弥补知识遂关注各种知乎大V，获得了丰富的人生经验和装逼技巧，但在了解到中国人均年薪30万后惊惧不已，赶快翻开咪蒙的公众号，喝下一碗鸡汤疗伤。又看到人民日报说，失去房子，我们奋斗再多也将无家可归。心情再次跌落低谷，开始计算自己要多久才能买到一个6平米的房子。 二十岁，我在焦虑，在懊恼，在风口望着未来。 @LETMEKNOW 有一天 带着无知，被迫上路 父亲的白发 是乞讨者缺了角的瓷碗 疲倦的旅人 依然荷着干瘪的麻布袋 唯有纸和笔不能丢弃 阳光奋力打破阴霾 洒在久病初愈的 身躯的脊梁上 想要简单却并不简单 我的叛逆征服了叛逆 从出发开始，就再也回不去 @Fansze Huem 有人问过我：看了那么多书，你一定很孤独吧，突然愣了一下，其实走完一段之后回头看，真正能被记得的事真的没有多少，真正无法忘记的人屈指可数，真正有趣的日子不过是那么一些，而真正需要害怕的也是寥寥无几。其实，你什么都不用 怕，走着走着就又到了下一个回头看的日子。直到现在，我已不再惧怕什么孤独了，因为有时我把它称为自由。我喜欢一个人，来去自由，希望自己永远像个孩子，保持天真，永远好奇，热血沸腾。 @菜菜 毕业的时候，满腔热血去了喜欢的城市，做着喜欢的工作，也认识了喜欢的朋友。而现在，为了听妈妈的话，在家乡的小镇，找了一份悠闲的工作，朝九晚五。一开始并不十分乐意，后来也慢慢淡了。不知道是不是小镇能让你把心慢下来。周末早起的话，会看见奶奶在菜园子浇水拔草，会听见家里的猫跟在奶奶身边一声一声地唤，会有一种悠闲的懒意。 每一种生活都有每种的乐趣吧。也许明年我依旧留恋这般简单悠闲，依旧慢慢地过活；也许明年我会选择新的城市寻找新的目标走一条新的路；也许明年我突然想走远看世界，谁知道呢。 最后，献上一篇诗。 从明天起，做一个幸福的菜农 喂狗，浇花，巡巡菜地 从明天起，关心粮食和蔬菜 我有一块菜园，面朝阳光，春暖发芽 从明天起，和每一颗菜聊天 告诉他们我的希望 那煎炒的美味告诉我的 我将告诉每一颗菜 给每一盆花每一株菜苗取一个温暖的名字 我只愿面朝菜园，春暖发芽，夏至采摘。
@夏北。 我时常会想，五年或是十年以后的自己会是什么模样。就像多年前想象自己的大学生活。可是现在的自己，真的不再是多年前的自己。不像以前那样放纵不羁、无忧无虑、甚至是多愁善感。因为我二十岁了。这是我一生最光辉的岁月，怎么舍得让它虚度。 我想做自己喜欢的事，我想和别人有哪怕一点点的不同，我想做一件改变自己、改变一群人甚至可以推动行业变革的事，我想，为自己而活。 喝咖啡只喝摩卡的我，写书法不写楷书的我，吉他只指弹不弹唱的我，会抽烟但极少喝酒的我，憧憬未来却再也不提过去的我。这都是最好最独特的我。想把青春涂成五颜六色，期待自己亲手创造的未来。可我才二十来岁，可我觉得对的那个人再也不会出现，一生孤独，一生想爱。
@霞草 二十一岁，我喜欢春天的呼吸，喜欢夏雨的淋漓，喜欢秋天满地黄花堆积，喜欢冬天醉倒在雪地里，最喜欢的是有一个人让我想一往无前去珍惜。 二十九岁，我发现我改变不了任何人，任何事，我开始努力去适应环境，改变自己，把看不惯的人看惯，把看不顺的事看顺。可是我仍旧喜欢四季风景，岁月流转，我最喜欢的仍旧是为一个人，一往无前，只是前一个我叫他爱情，后一个她叫我妈妈！ @！ 我正站在20岁的门槛上。 一年前，我遇着一个不可能的人，不知是幸运还是不幸；过去的20年，现在回想起来毫无厚度。如果拍成电影，大概观众在前10分钟就会睡着；之前想学中文，后来却去学会计。商人真是无趣，但大概最后我也会成为商人。20岁，想要解锁更多技能，在某些事情上不介意变得固执。不知道经历过2字开头的年纪，我会变成一个怎么样的人。 @Eleven 现在的我十九岁，还没有踏进二十岁的门槛，却已经嗅到了它的气息。不似青梅，不沾雨露。我只觉得像是骤雨来临前抖降的气压，压得我有些喘不过气。很多人觉得我想的太多，太复杂。我身边的很多人，都着眼于眼前的生活，努力把吃一顿美味的大餐、睡一个美美的午觉当做幸福。然而我却远远不能满足于此。我的骨子里似乎有一种陈酿了很多年的悲哀的情绪，藏的很深，却又难以移除。我渴望走到这个世界的前面，去逛遍这个世界的角落。不甘被遗落，和被遗忘。 @匿名 老爸意外去世突然间离开我们已有两年了。两年，从我十八岁到二十岁。两年里各种遗留事件的冲击，让我一度失去了希望与动力，始终找不到精神支柱。但是如今，二十岁的我，想对老爸说：老爸，还是很感谢你。我没办法原谅你，却也不忍心责怪你，不过我不会再像以前一样折磨自己。我会好好努力，做回你和妈妈最爱的元气美少女。我也会继续坚持，继续等待，等你回来。我爱你，爸爸。请常来我梦里。二十岁以后的路，请你看着我，慢慢走。 @以梦为马 那一天，我二十一岁，大学刚毕业，私立小学教语文，因六七岁小孩的悲喜为悲喜。没有未来，没有良人。青春在胃痛中飞，飞在校园的天空。但，总是心怀期待，期待那个以梦为马的诗人，期待如春的四季，期待文字不要在嘈杂中远离我的心。 我还期待曾经半夜的短信，那个纯真的少年，是否如往昔？ @未设置 20岁之前，我以为祝你一切顺利只是敷衍的说辞，20岁之后才知道，“一切顺利”才最是深情。我想，如果可能，不要你过的那么辛苦活的那么努力，只是真诚的希望你，一切顺利。 阅读 |
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：二十岁生日快乐！继续做喜欢的事，过有趣的生活。
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