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文 | 胡慎之 图片 | 来自网络 经常看我文章的小伙伴们可能都会背这句话了：孩子三岁以内，妈妈很重要。 爸爸做什么呢？ 爸爸的作用就是支持妈妈。 如果妈妈想要丈夫像你一样去照顾孩子，可能性不大。但是妈妈可以把爸爸变成支持你的人。 有些妈妈做得很好，当自己想做别的事情时就请老公过来抱一下孩子。她能理解老公对待孩子的热情和耐心估计只有15分钟，15分钟后，妈妈就把孩子抱过来。 有些妈妈认为老公应该跟我一样，我怎样对待孩子，为孩子操了多少心，他也应该付出同样多。 期望越高，失望越大。要求越高，抱怨越多。长久以往，老公在妈妈眼里便成了一个与自己对立，不支持自己，甚至让自己心力憔悴的人。在照顾孩子的同时，她还要花很多的心思跟老公斗争。 妈妈忽略了男女的社会分工和在家庭中的角色功能不同等问题，妈妈强逼丈夫做的和我一样多，容易使本来很有效的支持资源失效。 如果老公和老人没有帮忙，妈妈还有其他的支持资源吗？ 答案是肯定的，支持资源有很多，比如，同一小区的妈妈可以经常带孩子聚会。有的孩子出生两个月后就经常跟妈妈一起游泳，玩耍，做很多事。有时，妈妈也可以请其他信得过的妈妈帮忙照看一下。 我觉得支持性的资源更多的是来自于心理上的支持。 妈妈出去听听课，看看书，多学习也可以起到心理上的支持作用。  01 焦虑的妈妈如何转型成一位好妈妈，我认为，可以从这几方面着手。1.妈妈的性格。 假设我们要装修一栋房子，要做的是， 首先，把房子里的东西清理干净。 其次，把房子的一些结构打掉，规划一个新的结构。 最后，砌墙，弄好框架，添置新的物品。 我们内心也一样，想要转型，前提是我们必须看看自己哪里需要改变？内心的这栋房子是如何成型的？ 一个人是怎样的？从他的父母那便能找到相应的答案。 我们现在的一些性格特征更多的来自于童年被爸妈对待的方式。 例如，在单亲家庭中成长的孩子，未来的婚姻稳定性不高；家庭关系不和谐，经常吵架，孩子未来的情绪控制能力不太强。 北京大学徐凯文教授曾在监狱里做过一项关于PTSD（创伤后应激障碍）的调查，结果显示很多激情杀人者，包括激情伤害他人者，在幼时都有被家庭成员虐打的经历。 很多父母打着教育孩子的幌子，虐打孩子，当孩子无法承受时，便在心里暗暗发誓，“等我长大了，再也不会让任何人伤害我”。等他长大后，拥有了力量，别人瞪他一眼，都被他认为是挑衅，然后马上攻击别人。而且他对自尊的伤害性体验特别敏感。 在生活中，他一直在寻找，不放过任何一丝可能被别人伤害的机会，因为他必须保护自己。 所以，那些激情杀人狂会认为自己杀害别人是为了保护自己，正如他孩提被爸妈虐打时发的愿。 一个人想改变，必须先看到自己童年时的模式，看到自己和妈妈的关系。 怎样看？ 第一，看你的妈妈是什么样子？性格如何？ 第二，她是焦虑的妈妈？悲伤的妈妈？抱怨的妈妈？ 第三，你看到她的时候有无力感吗？2. 与妈妈的认同（不认同也是认同，认同了对立面） 有一个个案说：“我不敢开心。当我走进家里，每天看到妈妈那张阴沉的，面无表情的脸时，虽然我不知道她在想什么，但我特别害怕。我怕妈妈看不得我开心，我不敢开心，做事情也变得小心翼翼。有时小心翼翼也没有用，妈妈还会跟我抱怨一些事情，我只能听，不能跟别的小伙伴们玩。如果我不听，我就觉得我妈妈可能明天会死掉，我必须保护她。” 因此，他跟妈妈之间产生了一种黏连（黏连就是搅在一起的意思），但情感上是隔离的。 后来，他成了一个不懂得如何表达自己的情绪感受，甚至连自己的感受是什么都不知道的人。他已经把自己的情感和感受完全隔离掉了。 由此可以看出，子女对妈妈表面上的认同，也暗含着很多的不认同。 有个妈妈趁孩子熟睡的时候，偷偷地带幼小的弟弟到国外跟丈夫生活在一起，把5岁的她扔给爷爷奶奶带。 这件事带给了她剧痛，她不认同妈妈的方式，立志要做一个不一样的妈妈。 她心里不一样的妈妈其实就是现实中自己妈妈的对立面，说白了，这个“不一样的妈妈”是自己想象出来的。 这有点像童话故事《卖火柴的小女孩》里的那个经典场景：小女孩又饿又冻，生命岌岌可危，这时，她幻想着烧鹅，暖炉，奶奶的微笑统统向她飞过来。 最终，卖火柴的小女孩还是离开了，想象不是现实，无法解决实际问题。 想象出来的“好妈妈”也是虚幻。 小时候，我爸经常揍我，隔壁阿呆的爸爸很好，我总幻想着如果阿呆爸爸是我爸爸多好。 实际上，我对阿呆爸爸真正的性格，脾气，秉性等都不知晓，似乎知不知道也不重要。他的功能只是帮我完成我的想象而已。 不认同父母的某些行为也是一种认同。 就像前面的案例一样，她知道自己的妈妈是不完美的，所以，她决心做一个完美的妈妈。 完美的妈妈是什么样子？她没有经验，不专业，只能凭借想象来做。她一味地想成为一位自己认为的好妈妈，忽略了孩子的感受。 实际上，母女二人如出一辙。 不认同也是一种认同，只不过长大后结婚生子的女儿认同了妈妈的对立面，以为不完美妈妈的对立面就一定是完美的。哪知殊途同归，没有本质区别，因为两者都深深地忽略了孩子自身最重要的存在。3. 你的幼年状态是怎样的？你和妈妈的关系是怎样的？你如何理解这样的关系？ 妈妈们都在尽职扮演好妈妈的角色，但忽略了孩子本身的需求和感受。 作为妈妈，你的幼年状态是怎样的？你和妈妈的关系是怎样的？如何理解这种关系？这是我们必须要去思考的问题。 也许你会抱怨世界上的谎言太多，人与人之间不够真诚，可大家有没有想过这到底是为什么？ 也许答案就是：人与人之间的模式取决于每一个人幼年时被对待的方式，我们一开始就生活在谎言里，或者从小被对待的方式不真诚。 我经常看到很多妈妈对待自己家的孩子用骗的方式。 比如，孩子想跟妈妈玩，妈妈没时间，连哄带骗对孩子说：“等妈妈忙完一会儿就陪你。”过了一会儿，妈妈似乎忘了这件事，但孩子当真了，记得。 孩子再一次邀请妈妈玩时，得不到妈妈的“对不起”和陪伴，反而被指责了，“你怎么这么多要求，我为你做了那么多，你还对我有那么多要求，你这孩子太不懂事了。” 奇葩的妈妈瞬间将自己的无力逆转为孩子的不是了，孩子要的只是妈妈一个能兑现的承诺。 当然，妈妈自身可能在幼年的时候也被如此对待了，谎言模式复制给了孩子。 如何理解自己和妈妈的关系非常重要。 每当妈妈来找我，觉得她的孩子出问题时。我首先处理的是这个妈妈和她妈妈之间的关系，处理好了，她才能更恰当的对待孩子，做一个真实的，恰到好处的妈妈。如若不然，便如前文所述，孩子长大后，要么复制她妈妈对待她的方式，要么使用想象中妈妈对孩子的方式。4. 你期待的好妈妈是怎样的？ 可能你现在正在扮演你小时候想象的好妈妈。 在扮演的过程中，你常常感到无能为力，责怪自己，“我做的不够好”，更多时候会把责怪延伸到身边的人，“孩子为什么那么麻烦，让我好辛苦。” 其实，孩子不需要你去扮演一个你认为的好妈妈，是你自己想去扮演这个角色，导致自己心力交瘁。 很多妈妈非常认同自己对于好妈妈的理解和做法，陷入困惑中，无力挣脱。  02 妈妈们所想象出来的好妈妈，正是受到了童年经历的影响。1. 完美的妈妈和完美的孩子。 一位妈妈说：“我现在越来越感觉到了自己的无能和糟糕。每当我越想成为一个完美的自己时，现实的反馈就越糟糕。越糟糕就越想做好，可是又做不好，就会越心急，如此这般，形成一个恶性循环。” 很多妈妈觉得自己做的不够好，这个不够好的评定标准是跟想象中的自己比的。 也就是说，并不是你做的不够好，只是你没有想象中做的那样好罢了。 以前，有个穷人，没见过富人的生活，在她的想象中，富人喝豆浆是喝一碗倒一碗。 等到她某天真的有钱了，喝豆浆时，喝一碗倒一碗，别人问她为什么这样做？她答道：“因为我是富人，富人就应该是这样的。” 这个穷人想象出来的穷人，跟妈妈想象出来的好妈妈如出一辙。 其实，妈妈能否按照自己想象中的“好妈妈”教养孩子是次要的，主要的是妈妈会认为，如果自己做不到想象中的好妈妈就不配做妈妈，会自责。 这种自责来自于幼时“我妈妈经常处在悲伤和焦虑中，我没有办法去帮她解决这些问题，不能让妈妈开心起来，我有责任”的无力体验。 孩子爱妈妈是天然的，以前小的时候没有让妈妈开心起来，觉得是自己没有尽到责任，会责怪自己。 这很恐怖，有这种经历的妈妈在做了妈妈后，又会复制这样的模式给自己的孩子。她会认为自己做不好妈妈，很自责，对孩子心怀愧疚。为了不让自己感到自责与愧疚，妈妈便希望在自己没有能力陪伴的情况下，孩子也成长得很好。若成长不好她又会觉得这是自己的责任，可是依旧承担不了，于是更加自责，焦虑，恶性循环。 要解开这个缠绕不清的毛线球，核心就是找到源头。 源头就是一开始你要扮演的那个好妈妈，你是否真的能做到，而且你为什么要去扮演这个好妈妈？孩子需不需要？ 妈妈们扪心自问一下。2.想要挣脱幼年阴影，可能也是在重复幼年的经历。 妈妈们努力想要挣脱幼年的影响，可能也是在重复幼年的经历。 曾经做过一个不被妈妈满足的个案。 她有很多伤害性的体验，待她长大后，出现了有趣的一幕：给女儿买衣服会买两套一模一样的，一套给女儿，另一套给自己。 她说，我就放在那，看到自己拥有这么多漂亮的衣服，很开心，小小的自己也跟着开心。事实是，无论她给自己买了多少件漂亮的衣服都弥补不了幼年时的渴望。 还有一个例子： 一个20出头的小伙子非常害怕父亲，觉得自己没办法超越父亲，于是，拼命去做一个听父亲话的人。同时，他也发现了父亲身上有很多不妥的地方，但他敢怒不敢言，把愤怒压抑到心底。 他很矛盾，不知道如何去应对这周遭的一切。 他把跟父亲的关系，延伸到和上司的关系中，甚至延伸到和他接触过的所有关系里。 对待上司，他小心翼翼，害怕被上司说自己没做好，害怕被上司批评，会因为上司的一句话纠结很长时间。 这个例子很典型，可能每个人都有相同的感受，这是精神分析理论体系中的俄狄浦斯冲突。 在跟他讨论的时候，我冒出一个“恶毒”的念头，“如果现在让你跟你父亲打架，谁会赢？” 他想了一会儿说：“我会赢”，然后笑了，因为他发现自己长大了，不再弱小了。 5岁的他，如同双脚被链条束缚住，无力挣脱，只好带着脚镣跳舞。现在25岁的他，已经不再被束缚，只需轻微用力便可挣脱，但他还是认为那个链条可以困住他。 其实，25岁的他能做很多幼年时做不到的事，可以自在的舞动。 当他理解了这一点时，便跟幼年时被父亲打的，弱小的自己作了一个告别。 挣脱过去的脚镣，我们太过用力。童年的阴影不需要去挣脱，只需去面对。 当我们去面对时，童年的阴影便不复存在。面对像冬日的阳光，阳光一出来，积雪便融化了。 可惜，我们人类有时太有“毅力”，就是不肯面对阴影，不断地重复幼年经历。 为什么我们要去重复，要执着于这种吃力不讨好之事？ 因为我们想通过这样的方式修复自己早年的创伤，我们想回到早年的情景中，希望可以通过自己的力量去解决它。 这有点像忽然间遭遇撞击失忆的人，亲人唤醒他记忆的方式就是情景重现。 我们对童年阴影也在做这样的事情：那个时候被妈妈骂，被妈妈虐待，我们无力反抗。可我们是有感受的人，我们内心充满悲伤，痛苦和愤怒。等我们成年后，一定会制造某种冲突，激惹妈妈（也可能是爱人，同事等象征性的妈妈）开始骂他，这时他跟妈妈大吵一架并居上风，扭转幼时屈辱局面，怎一个爽字了得！ 但事实往往比这更复杂。 当我们成年了，有能力去对抗时，妈妈已经老了，如果我们像幼年时，她骂我们那样去骂她时，我们会感到愧疚。内心很矛盾，很纠结。3. 缺乏稳定的客体认同，缺乏现实检验力。 我们在做任何事情时都容易缺乏现实检验能力。 比如，上文中的小伙子，他对待上司如履薄冰。 他没有检验和反思，上司是否是他爸爸。 上司不是他爸爸，他只是把对爸爸的情绪情感反应投射到了上司身上，他认为上司跟爸爸是一样的，没意识到这只是他幼年时期的一个重复。 有一天，他上司和蔼可亲地和他说话时，他忽然不知该如何应对了。 为什么我们做不到现实检验？ 因为我们缺乏稳定的客体认同。4. 自生自灭的野蛮生长模式，没有规律。 像我70后，以及60后，跟父母之间的互动非常少，回忆起来的更多的是他们教训我们的画面，真正有爱流动的，感觉满足的的瞬间太少。 有个女性来访者，说到她爸爸时，她回忆起了两个情景：一是爸爸把她抱上床，二是爸爸打她。 这两个情景影响到她现在的成年状态，使得她与男性的关系呈现如下两种模式： 第一，她不知如何与男性保持关系。 她不断地更换依恋对象，谈了很多男朋友，而且恋爱时她觉得和对方最亲近的方式就是上床。 第二，她不信任任何男性，她觉得所有的男性都会离开她。 她的爸爸经常不在家，对她缺少关注和陪伴。 后来她凌乱了，不知道人与人之间的关系规律是什么。因为我们被爸妈没有规律地对待，一直处于被忽略的状态中，就像是自生自灭一样。 但实际上，真实的世界是万物都有规律可循的。 孩子的成长有规律，家庭的和谐运转也有规律。 所以爸爸妈妈们，理清自己很重要，理清自己才可见规律。  |
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