 （Scott Listfield） “改过迁善从不嫌迟。”——Толстой 1、命令、指挥、控制 告诉孩子去做某件事，给他一个命令： *你怎么还不去做作业，快去！ *你必须在下午5点前回到家！ *不准哭！ *大人说话，小孩别插嘴！ *不准再跟那几个成绩不好的坏学生玩！ 很多家长常常脱口而出这些话，希望在孩子面前树立父母的威信，自己说什么孩子听什么。长期以这种方式与孩子沟通，只会产生两个结果，要么孩子成年后无法独立，没有主见，要么越长大越跟父母对着干。 2、警告、训诫、威胁 告诉孩子如果他做某件事会有什么后果： *你要是再哭的话，我就让警察把你抓走！ *你要是作业不写好，老师就会把一个人关在教室里，不能回家！ *如果这次考试不能进入班级前20的话，那你暑假就别想出去玩了！ 恐吓式教育估计是中国父母特有的传统教育理念。有意思的是，很多父母小时候也被这样恐吓过，明知道这会让孩子没有安全感，却愿意用这套最愚蠢的方法教导自己的孩子，因为这招用来控制孩子太好用了。 3、归类、嘲笑、羞辱 让孩子感到自己愚蠢，把孩子归类，让他感到羞耻： *你怎么能这么蠢，脑子是不是有问题？ *这么简单的事情都不会，你以后还会干什么？ *我上辈子作孽了，生了你这么一个没用的东西！ *你看看人家谁谁谁，你再看看你自己！ 很多家长误将这种羞辱性语言当作激将法来使用，以为可以激起孩子的斗志而发奋图强，但是这些语言除了让孩子越来越压抑、自卑外，没有任何作用。  4、规劝、说教、布道、说服 试图用事实、辩论、逻辑、见闻或者你自己的意见来影响孩子，告诉孩子他怎样做： *我在你这个年纪的时候，哪里有这么好的条件，不要身在福中不是福。 *我吃过的盐比你吃过的饭还多，听我的总是没错的。 *不听老人言，吃亏在眼前。 很多事情要经过才能明白，身体力行过，结论才有意义。而很多家长都“仗着”自己生活经验丰富，粗暴地剥夺了孩子各种体验的机会。如果孩子不采用他们的意见吃了亏，就会收到他们的各种嘲讽，这是对“未过来人”成长权利的侵犯。 5、回避、转移话题、安慰、表示同情、安抚、支持 尽力使孩子好受一点，说服他摆脱不良情绪，试着让他的情绪小时，否认他情绪的强度： *别再纠结这种小问题了，快去睡觉吧。 *同学之间吵个架太正常了，明天就好了！ *你伤心我理解，但我相信这只是一时的。 *不要紧张，爸妈等你考试胜利归来！ 最后这点其实是很多家长和很多育儿类文章所推崇的。当孩子出现情绪时，安慰孩子，相比前面的几种沟通方式，已经算是很大的进步了。 但是这种沟通法很有问题的，父母对孩子的安慰犹如隔靴搔痒，表面上看用一种乐观的方式让孩子从情绪中走出来，其实是并没有完全解决孩子心中的顾虑。  比如孩子在100米跑步时失误，最后没有拿奖，因此很难过。当他郁郁不欢地回到家时，告诉父母时，父母可能就一句“不就是个运动会的比赛嘛，不得奖有什么关系，没什么好难过的，下次争取下就好了”把孩子给打发了。 但是，因为挫败感而带来的情绪低落是没有彻底被消除的，孩子甚至会觉得父母一点都不理解自己。 我辛苦地训练了2个月，风雨无阻，最后是这种结果，我怎么能不难过呢？ 每个人在谈话的时候，都希望对方能理解他的感受，而不仅仅是他的言辞。 家长们可以回想下，当你跟你朋友吐槽诉苦时，如果对方直接蹦出一句“我觉得你太小题大做了”、“这有什么好生气的？”，你觉得你跟对方的谈话还能愉快地继续吗？ 当孩子表现出负面情绪时，父母总是认为这是一件危险的事情，想法设法让孩子迅速恢复常态。但是情绪是生活的重要组成部分，而不是病态或危险的东西。情绪是短暂的，不会对孩子造成永久伤害。 让这些情绪消除的关键，是父母对这些情绪的接纳和承认，并通过具有共情作用的积极倾听传达给孩子。 当父母就学会了这样做时，即使孩子拥有强烈的负面情绪也会很快地消失。 |
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