原谅我这一生不羁放纵在我们的生活中，总能感受到类似这样的苦恼：很不开心，突然很焦虑，急躁不安，但是并不知道是怎么回事。 有时候像患了忧郁症一样，会突然心情不好，索然无味如同嚼蜡;偶尔像患了自闭症一样,不想说话也不想动，关上心门不给别人进来；更多的时候像患了焦虑症一样，无可避免的担心害怕这个似乎和你格格不入的世界。 当别人问起，也不知道该怎么回答。不是假装沉默，只是无力诉说。或许每个人都有一个这样的死角，自己走不出来，别人也闯不进去。 以至于再后来，因为不擅长表达，以至于习惯了揣测，去肯定，去否定，反反复复，后来你就变得敏感而脆弱；再后来，因为不擅长解释，以至于习惯了沉默，去改变，去困守，来来回回，后来你就变得伤感而迷茫。 你会慢慢地发现，你竟然变得越来越不开心了，哪怕是在你应该去开心的时候。于是在无数的深夜，一个问题浮现在你的脑海，那就是为什么我变了呢？ 所以，你不禁陷入了一个死循环：无论是怎么做，怎么激活自己，你都会觉得自己不开心啊，好像丢掉了这个与生俱来的本领了。 但是，但是，但是，请你记住，你当初是为什么突然就觉得自己不开心了呢？ 简单的从心理学的角度来看是因为我们没有在某个方面得到满足，没有得到理想中、期望的东西或者精神上的满足感，于是我们不开心。 当然我们也不可能像一个八九十岁的老人一样看淡了这个世界，从而物我两忘，世界是清静的。更何况哪怕是一个这样的老人，也会有情绪的波动。 而且我们活在的是当下，所以，你一定要在你的内心承认这个事实：不开心时常有的。 常常洗澡洗头觉得麻烦，不想洗又觉得自己不爱干净；常常去得那家饭馆味道越来越差劲了，究竟还要不要继续去呢；如果有自己有喜欢的人，那么一定要很优秀，否则对不起自己这张脸。 但是你要明白，常常洗澡洗头不一定是因为爱干净，只是觉得刚吹过的头发看起来很好看，洗澡很舒服，沐浴露的味道特别的好闻;常常去的那家饭馆不一定味道特别好，只是是离得近不远，老板认识我经常给我便宜；你喜欢的一个人不一定是很优秀的那种，只是你在他身边的时候你笑得很甜。 更何况，如果身处一段关系，一个环境，却不开心，忍是没有用的。毕竟每个人的人生最重要的还是要让自己开心，至于怎么开心，那更就是自己的事了。 所以你不需要“特意”地让别人开心，无论做任何决定，最好能不委屈自己。 遇到了上司的“刁难”就尽力的去做到他的要求，我没什么不开心的，不就是想让我更加努力么，我做就是了；遇到朋友的鄙夷，我只是认为这个时候他可能没有想到我会这么在意鄙夷我的那一句话，而他更可能只是有口无心；遇到了父母的“任性”，那就更大可不必着急了，你要相信，哪怕你的BF或者GF不爱你，这个世界上你的父母还会依然爱着你，家不是唯一让你“丑”的最轻松的地方么。 我不是一个情感专家，也不是解惑达人，。当然也可能是我经历的太少，不到二十的年龄还没遇到过太多的风风雨雨，人情世故，说得这些似乎有些容易，实际情况却大不相同。 但是作为本身脾气就特别暴躁的一个人，平时还要极力地区掩盖自己的本性，在外人面前表现的大大方方的我，还是有一定的有发言权的。 比如说我们都遇到过一些人，会觉得投缘，便单方面觉得对方是自己最重要的人之一，认真对待友善相处，希望对方融入自己的生活。可往往几年过去后，那个人则已经成为了陌路。 虽然再想起时会觉得可惜，但不会难过。就像抬头望天的两片云，在一起却各有各的云层。人与人若曾走得近，不见得都是难得相遇，也许只是一时重合。 比如说我们都有过一些爱好，刚开始时特别喜欢，幻想着我可能因为这个爱好而功成名就，认真努力学习，希望自己能够越走越远。可往往一段时间后，就像是突然不想再谈起来一样。 虽然再想起时会觉得可惜，但是不会难过。就像是买了东西当时很喜欢，但是过一段时间后你会觉得东西不怎么好。不觉得好的原因当然是你没有和你另外想买的哪一个作比较。 所以，我也在曾经的很长很长一段时间里，无论怎么假装潇洒，佯作镇定，心里还是总觉得与这个世界格格不入。 但是从负隅顽抗，到慢慢的冷静旁观，才明白，成长中的种种不开心，如今都是无形的，会随着时间流逝的。 突然我想起来朋友的一句话： 不吃闲饭，不看冷脸； 不掩己拙，不揭人段； 不失童趣，不露媚颜； 不笑人穷，不欠人钱； 不求人喜，不招人烦； 能承受最好的，能承受最坏的。 而我，只希望自己不管经历过多少伤痛，都舒展着着眉头过日子，内心丰盛安宁，性格澄澈豁达，偶尔矫情却不矫揉造作，毒舌却不尖酸刻薄，不怨天尤人，对每个人真诚，对每件事热枕，相信这个世界一切都会慢慢好起来的。 |
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