跟几位妈妈聊天，一位妈妈说孩子正在跟他们夫妻生气。
原因是孩子不爱收拾屋子，弄得家里到处都是书和玩具，让孩子收拾，就嗯嗯的敷衍着，后来她实在受不了了，就帮孩子把屋子彻底收拾了一下。
可孩子非但不领情，还质问起她这个妈妈，为何要随便动他的东西。一直嚷嚷，说自己这个不见了，那个不知道放在哪里了。
后来，孩子爸爸看不过去，对孩子吼：“你自己东西自己不放好怪谁啊，再说家里哪有一件东西是你的？你自己赚了一分钱了吗？”
孩子就不说话了，房门一关，开始用沉默抗议。
妈妈是想让儿子养成收拾屋子的习惯，儿子是想让父母尊重自己的隐私空间，父亲本意是想让儿子好好跟妈妈说话，却表达成了对孩子经济地位的嘲讽。
结果是妈妈委屈、爸爸发怒，孩子窝火。两口子跟孩子这场架吵的莫名其妙，最后说的完全不是一个事儿。除了浪费了时间，挑起了争端，丝毫没有解决任何问题。
说话，也是一种修行
记得小时候在一位同学家里玩，她爸爸妈妈当着我们的面就开始吵架。
事情起因是同学爸爸要出去喝酒，妈妈不同意，说爸爸就知道跟一群狐朋狗友瞎混。爸爸说自己的事情轮不到别人来管……你一言我一语，最后到摔桌子摔门了。
后来同学妈妈放出话来，说日子不过了。同学吓得直哭。
周围一位邻居奶奶听到动静过来劝架，拉着同学妈妈的手，问明事情的原委。就开始劝和：
“你看孩子们都吓成什么样了，她们小孩子都知道，闹着玩不能抠对方眼睛。你们这么大的人了，怎么说话非要戳对方心窝子呢。在一起过日子，得多积口德才能过顺当。”
儿时不太明白，现在想来邻居奶奶的话很是智慧。
佛法里面就有一种叫做“造业”的说法，我们人每天的一举一动、一词一字，都会造业。“业”有善业、有恶业，有清净的业、有烦恼的业。
一个业造出来，就不可避免地会对别人产生影响。一个影响串联着一个影响，如此重重无尽，扩散出去。
一家人在一起，总会产生摩擦和矛盾。但是不同的处理态度，不同的遣词造句，就会有不同的结果。
非要用言语做武器，以对方的尴尬窘迫，一言不发为胜利的家庭，一定是彼此消耗彼此不满的。能好言相劝，有商有量的家庭，一定是彼此滋养彼此尊重的。
想养育一个阳光快乐，知书达理的孩子，就非要父母先广积口德，维护好家中这份亲密关系不可。
耐心，是你给孩子最好的礼物
最近“中关村二小校园霸凌事件”引起了不小的关注，一个才四年级的男孩子，被同学扔厕所垃圾筐，尿和擦过屎的纸洒了孩子一身。
整个事件是让人气愤的，也是让人心疼的。只有一点稍微让人感到一点点欣慰，那就是孩子母亲的态度。
她耐心的倾听着孩子，坚决的维护着孩子，就像最初曝出事件的文章标题一样：《每对母子都是生死之交，我要陪他向校园霸凌说NO》。
别小看这种耐心倾听的力量，有时它可能是想孩子表达自己的时候，能抓住的唯一一根稻草。
我见过一个孩子，同样也是经常在学校被别人欺负，但是他回家之后却不敢跟父母说。因为他也好面子，可能对方踢了他一脚，他跟父母说：“某某今天推了我一下”
而他父母的处理方式就是告诉他以后不要再跟这个同学玩了，或者跟他说，下次有他再推你，你就打回去。再然后父母就开始若无其事的做自己的事情了，催他吃饭催他写作业。
如此两三次后，他便很少再跟父母说自己的遭遇，越来越沉默寡言。
我们成年人，不会跟一个一直在我们面前玩手机、没事儿就批评我们、打断我们的领导或同事交心。孩子们，也不会给没有耐心听他们讲话，忽视他们感受，对他们轻易下判断的父母信任。
想了解孩子，想保护孩子，想让孩子对你有尊重有信任，第一步要做的就是付出时间和耐心。让他们了解父母对他们的关爱和守护他们的决心，让他们知道父母是自己最大的后盾和保护伞。
父母的耐心，是与孩子沟通的前提，也是给孩子最好的礼物。
沟通，需要讲究方法
父母对孩子的教育，永远不可能是你怎样说他就怎样听。像最开始那位妈妈家里那样，一言不合就吵一架的时候也有很多。不想让家中开战，沟通的方法就显得尤为重要。
低声说话，比吼骂管用多了
微博上看到一句话，说跟女朋友吵架的时候，不管你对还是错，只要你声音提高了，吵架的原因就已经不重要了，因为后面全程就变成：你竟然吼我？你再吼我一句试试？
虽然是个段子，但是也有一定的道理。因为人与人之间的沟通，很大程度上就取决于当事者的态度。
跟孩子说话，如果你的声音提高了，或者他的声音提高而激怒你了，这个事情就不再是简单的就事论事，而变成了一场话语权的争夺。
双方为了面子、尊严和地位，开始找各种理由为自己辩解。这样即使你用强势的态度压制了孩子，也不能让他从心里服气。最好就是把声音放低，温和而坚定的表达自己的态度。
有些事儿不商量，收回主动权
跟孩子打交道与我们跟大人打交道还是不同的，因为孩子并没有到一个可以理性的去判断是非对错的程度。特别是孩子小的时候，一味的跟孩子商量，让孩子做主，其实并不是最好的沟通方式。
比如妈妈想让孩子养成收拾屋子的习惯，每天跟孩子说：“儿子，你屋子太乱了，收拾收拾好不好？”，“能不能把你的屋子收拾一下？”这些诸如“好不好”、“能不能”、“好吗”这种试探性的词汇，会让孩子理解为，这件事有商量的余地，他可以自主决定。
当一件事情父母认为可以给孩子做主的时候，就用商量的口吻。如果是原则性的，或者一定要孩子去做的，就要用坚决的句子跟孩子表达，去掉疑问语气，不让孩子讨价还价。
表示出你的关心，也可以给出你可控的条件
初秋时候朋友圈一位妈妈晒了孩子罚站的照片，因为她带孩子去广场，广场里有个水坑，孩子非要在水坑里跳来跳去。
她跟跟孩子说了好多次不要跳不要跳，孩子就是不听。最后她把孩子拎回家罚站。
问她为何不让孩子跳，她说孩子没穿袜子，怕孩子脚上沾冷水着凉。
很多时候父母的出发点是好的，但只是告诉他不要、不行、不许。孩子感受到的不是父母的关心，而是父母对他的阻碍和对立。自然也难以配合。如果父母能够说明道理，并给出一个父母和孩子都能接受的条件，事情就容易多了。
例如跟孩子说：“不能跳水坑是妈妈担心你会着凉，着凉可能要发烧、拉肚子，去医院排队打吊针。妈妈可以带你去旁边的台阶跳，或者我们明天穿多点再来。”孩子想必也不会非要跟妈妈对着干了。
作家刘震云曾说，人生在世说白了也就是和七八个人打交道。剩下的人也许只是点头之交、泛泛之谈。不好好说话伤害最多的就是你最亲密的人，他们也是最爱你的人。
身为父母，和孩子沟通，给孩子创造一个良好的家庭环境，本身就是分内之事。如果我们对陌生人谦和客气，宽容耐心，却忍不住对孩子飙狠话，把最坏的脾气砸向他们，那么有问题的绝对不仅是孩子，更要检讨的是我们自己。
因为教育好子女的第一要诀就是，有话好好说。
文 | 雨霏
