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1、前女友在网上向我哭诉，说她现男友经常对她使用暴力。 我安慰了她几句，随后便拎着棒球棍冲到了她男朋友家里，二话不说把这根棒球棍送给了他。 2、男：“我现在感觉到外表美不算美，内在美才是真的美，我喜欢内在美！” 女：“那你看我内在美吗？” 男：“你穿太多我看不出来。” 3、在商场闲逛，突然一少妇叫我：“帅哥帮我老公试下衣服行吗？你和他身材差不多。” 我：“这样不好吧？我不合适啊。” 她：“没事他这几天都不在家，我想给他个惊喜。” 我想说你TM买条内裤试个屁啊！ 4、女推销员：“先生，你好，我可以占用你一分钟时间吗？” 男：“不行！至少十分钟，好久没人给我打电话了！” 5、儿子七岁，和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子说：“你看着办，别忘了你自己姓啥！” 6、今天女朋友终于答应开房了， 我们都是处， 就和女朋友一起去买套套 ，听说杜蕾斯的挺好， 到了店子我说：老板 ，杜蕾斯多少钱 ！老板说：35 ！女朋友激动了： 一直不是25吗，怎么35了，坑娘呢？ 后来25块钱成交了~ 有个会砍价的媳妇 我这心里满满的都是幸福啊… 7、我有一个闺密，她养了只乌龟，从小到大，洗澡吃饭都在一起，基本属于青梅竹马两小无猜。那天她突然问我，乌龟是几岁成年啊？我一时答不上来，只听她悠悠的又来了一句：最近洗澡，发现它看我的眼神不太对…… 8、老爹对老妈说：“我终于证实，我是你失散多年的亲哥！”老妈一脸茫然中。这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”我…… 9、结婚七周年为什么叫铜婚？一朋友的二货老婆问他。他素来博学，妙答：七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了！ 10、女生应该鼓励男朋友玩LOL，但是只能拿你的qq号玩。让他天天玩，等他英雄皮肤符文全满，排位上了大师后，他就真的再也离不开你了。因为一旦分手后你把qq密码改了，他会觉得离开你人生已经没有意义了。 |
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