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我 相 信 这 么 好 看 的 你 已 经 置 顶 了 我 文 | 故姐 图 | 网络 转载请联系作者授权
今天是平安夜，我却在写稿子，你们今天必须奖励我一下啊。爱我的请转发点赞，不爱我的请倒立！ 有一个粉丝在后台留言跟我说，自己和男朋友交往的时候特别不正常。我说怎么讲？她说自己特别在意他的看法和感受，自己特别容易多想。
她和他出去约会，会提前画两个小时的妆。他们啪啪啪，她也不敢卸妆，等他睡着后她才去洗漱。她的腿型不直，有次男朋友盯着她的腿看了一眼，她心里就忐忑的哭了。她说自己脸上有痘印，根本不敢和他对视。她英语不好，有次念错了一个单词，男朋友纠正了她，她觉得自己太拙劣了，感觉被他看不起了迟早会被甩。她的学历不高，而男朋友在带研究生，每次想到和他很少有共同话题，就感觉失去了他一次。她五官也不好看，他身边却有甚多好看的姑娘，她好想变美。
她根本不敢把自己完全交给他，总是在他面前装成熟装大方，不敢对他讲自己的担心，她觉得他肯定看不起她。她焦急的问我，自己是不是没救了，太喜欢他太在意他不喜欢自己了。
我说，你是不是童年有什么阴影啊？
她说，是啊，学习不好被很多人看不起，很多很自卑的地方。特别容易被他人的话伤害。特别在意别人的眼光。我问，你想我怎么帮你？她说，如何能最快的把我变得完美？我想变成那个样子。
这就是童年的自卑、不被重视留下的瘢痕，在成年后的亲密关系生活里投下了巨大阴影。我想了想，给她讲了我自己亲身经历的事儿。  我相信所有人上学的时候，班上都有这样一个胖还不爱说话的、怯怯的姑娘，她是所有人欺负的对象，总有调皮的男生故意大声的嘲笑她胖、取笑她脸上的雀斑，给她取羞辱性的绰号，引来大片欢笑。她在众人的哄笑声中，手足无措、羞愧难当的低下头。她的存在让吃瓜群众们感到安全，大家都侥幸的感叹，我靠幸好我没有那么胖。同学们通过欺负她找到存在感，朋友通过背叛她找到安全感。
很小的时候的我，就是这样一个存在。那时候的我，脸上有零星几颗雀斑，很胖。因为爸妈工作的需要，跟着做了转校生。胆怯，不爱说话还贪吃，学习很好，没有朋友。被班上所有人孤立。
那时候的我是多么敏感啊，因为胖所遭受到的一切不公正待遇，都让我加倍的憎恨着自己的胖。被排挤、被孤立、被指指点点。看到妈妈给买的一条漂亮裙子，偷偷试穿了一千遍也不敢穿去学校，怕被同学大笑着问“你他妈那么胖还穿裙子，裙子都要给你撑爆炸了。”只能穿硕大的体恤，肥大的裤子企图让人不那么注意我。
那个时候，人和人之间只有最原始的倾轧和践踏，相貌和身材是划分等级的重要指标。只要你丑且胖，就是笑柄就是活靶子。只要你长得胖和丑，你的性格内涵和学习成绩统统直接被忽略。有重大集体活动，你只会是节目最后清扫现场垃圾的场工。小女孩们的聚会活动也不会邀请你，男孩子们也只有在集体嘲笑你的时候，才会让你出场。
大概，那真的是我人生中最绝望的几年。
压死骆驼最后一根草是，某天我看见班上一个男同学穿了一件好看的棒球衫，于是我多留意了几眼记住了那个牌子，回家后说服了我妈给我买了那个系列的其他棒球衫。有天我穿着棒球衫去上学，有几个同学就开始起哄，说那头猪穿了跟刘凡同样牌子的情侣装，刘凡被那头猪喜欢了，好丢脸。被羞辱的男同学气愤难当，蹭蹭蹭跑过来，揪着我的衣领，把我身上的棒球衫扒了扔在地上，用力的跺了几脚。大声的说：“不准你喜欢我。”那是最寒冷的伤害，像在西伯利亚的冬天殴打一个病人。
即使我不是真的喜欢他，受到的伤害只是被捉弄被嘲笑，为那件被毁掉的再也不能穿出去的棒球衫感到绝望，怨恨他不敢揍那群滋事的人，反而把拳头挥向同样无辜的我。但从那以后，即使是真的有了喜欢的男孩子，我也只会尽可能的逃离。怕被识破，怕自己的喜欢，对他人来说是一种羞辱。
上初中之后真的热切的喜欢了这样一个人，但胖就像一个诅咒，它总在我对世界充满热切期望的时候，剜我一刀。实际上那么多年的默默喜欢，都是暗无天日不被看见的，他偶尔瞟过来目光不是厌恶不是喜欢，也没有任何情绪，就像我们看向一棵树、一朵云。我和所有敏感纤细的胖子一样，面目模糊，内心火热。我在那样的煎熬里，迅速长大。
再后来有同学来示好，我也只能沉默低头拒绝，觉得介意觉得不配。看见班上漂亮又受欢迎的那几个女同学，内心多么羡慕又恨自己啊。
那个年纪，无比在意他人的眼光，无比的受伤。直到现在这段往事都是我出生以来最大的耻辱，我没有那时候的毕业照，没有他们任何一个人的联系方式。成年后我一直无法原谅当时见证我屈辱的所有人，很多时候我都希望，那段时间被缺席过，我是一夜长大的。  后来，我上了大学。决心要和过去决裂，开始疯狂的减肥，努力的做一切能改变的事。我吃了很多苦，流了很多泪，无数次的想要放弃。经历过无数次的反弹后，体重开始有了很正常的下滑。上大二的时候，一年时间，我瘦到了两位数。脸上的雀斑随着时间的流逝也看不见了，于是我渐渐收到了很多情书。这是多么不可思议的一件事。我想终于要克服自卑，快快长大了。
我自卑我在意他人的眼光是因为不够美，那我就瘦下来，让全世界看不起我的都看看。我发誓自己要用最曼妙的身材去赎回自己丢失的尊严，我带着血和泪，牢牢地，徒手握住了世界刺向我的长矛。后来我交了男朋友，有了新的生活，有了很多很多好朋友。我性格好能力出众成了一呼百应的万人迷。
我以为我变美了再也不会收到世界的恶意，我以为变美就能获得一切，但我谈了近一年的男朋友还是劈腿了，他发消息跟我说，你努力讨好世界的样子真的很虚伪，麻烦你真实一点，麻烦你不要那么假。而且你以为你瘦成这样很好看吗？真的很丑。我握住手机砸向地面，摔了个粉碎。
到那一刻我才明白，他人即地狱。原来不是我不够好，而是你变成什么样子，都会有人不喜欢你。原来最大的障碍不是自己，而是这个世界总有一些活在泥沼里的人，他们卑微、攀比、势利眼、嫉妒、优越感，用卑微的价值纲领衡量一切，他们总是无所谓的伤害他人，世界随时被他们玷污着。他们总是千方百计的告诉你，你不配。
后来机缘巧合我遇到了小时候很漂亮很受欢迎的其中一个女同学，坐下来聊天恍如隔世。她说，以前真的很羡慕你啊。我说啊？她继续说，你很聪明，很坚韧，我一直羡慕你啊。我张大嘴巴，我那时候又丑又胖被欺负的那么惨。她笑着说，我每次考倒数第一老师用教棍打我手心的时候，所有人也在笑啊。漂亮可以努力点得到，但聪明从来不能靠努力。我们所受的歧视都是一样的。
从那一刻，我才真正的释怀了。这个世界，所有人都会被欺负。长得好看又有钱的被说肯定是当小三；老婆挣钱比较多，男人被说吃软饭；努力的富二代肯定有人说他还不是有个爹；长得丑和胖被欺负，长得好看不聪明也会被欺负……无论你多么好，无论你多么努力优秀，你总会被人抓着某一方面恶意揣测，大加践踏。即使是奥黛丽赫本，她也被人说过胸太平，为此自卑了很久。
所以如果我们永远根据他人的态度来认识自我，那么我们永远无法真正的成长。别人的恶意和批评就像碎掉的镜子的渣滓，他们反映出来的我们，是变形的，是不完整的，是碎片的。我们自己的真实，需要我们自己去感知和内省。你过分在意他人的眼光，必然会被这件事绊住脚。
后来我告诉咨询我的粉丝，不要为了他人强行改变自己，不要把自己挂在别人身上，你越在意他的眼光，你越享受不到恋爱的喜悦，没人是完美的，他不喜欢你他早就表现出来了。如果他没有表现出来，那你自己的改变又是为了什么呢？
如今我到现在这个年纪才活明白，出门我再也不会想着如何去讨好别人，如何变成别人喜欢的样子，我想的不会是对方喜不喜欢，而首先是我自己喜不喜欢。不再被人挑选，不再被他人的意见和看法拖累，这才是一个女人应该活出的高级姿态。 我从来不求被他人理解，被理解类似于自我卖淫。——佩索阿《惶然录》 - END- PS：真正自卑过的人会转发 |
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来自： 若水情 > 《情感、心理、美文》
