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原创 2016-12-25
刘铁征
开森心理 孩子不能跟父母分离，或者说，父母不能跟孩子分离，双方就会缠绕在一起，像缠绕在一起的藤，一个离不开另一个，离开了就会倒下。这样的话，他们就没法作为独立的个体而存在，无法体会真正存在的感觉——活着的感觉。 在生活中，我为了你活着，你为了我活着，以致谁都没有真正地活着。所以，分离的话题，是关于你是否真正地活着的话题。活着并不仅仅只是单纯地活着而已，更重要的是，你是否作为你自己而存在，是否拥有自己的感受和体验。 这个话题说起来有点抽象，再具体点，会表现在很难分离，或者很难跟别人建立关系。例如，想要结束一段很难受、很痛苦的关系，但就是结束不了；特别受不了别人要结束一段关系；一想到分离就会有撕心裂肺、无法分开的感觉；很不喜欢这个鸡肋的工作，感到很痛苦，找不到留下的理由，但就是很难离开。总之，就是很难做出分离的决定，很难接受分离。 因为分离太难受了，就会转而变得非常独立，不跟人建立关系：可以有泛泛之交，但不能走近，这样就算分开了也不会觉得过于难受。这种所谓的独立，是为了逃避分离的痛苦，看上去是独立了，其实也是害怕分离的一种表现。 父母不能与孩子分离的几种表现形式 父母没有看到孩子的感受 比如：“有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种饿叫你妈觉得你饿。”小朋友之间闹矛盾，孩子被欺负了，父母表现得比孩子还要生气、还要委屈。这说明父母在用自己的感受去代替、覆盖孩子的感受。父母说“我知道你的感受是什么”，其实都是从自己的角度出发，而不是真正体会孩子的感受。 如果父母只是从自己的角度出发，没有真正体会孩子的感受，就意味着压根没有看见孩子，也没有与孩子建立真正的关系。举个例子，有一年夏天我去“发现王国”玩，注意到绝大多数游戏项目都需要排队，不过，其中有个项目排队的人较少，是给比较小的孩子玩的。一个妈妈发现这里没有什么人排队，赶紧喊孩子过来，一把把孩子推了上去。那个小孩大概四五岁，他以前没玩过这个游戏，不知道是什么，就告诉妈妈说“我害怕”。妈妈却说：“有什么可害怕的，赶紧玩，玩完我们去玩下一个。”工作人员领着小孩坐在椅子上面，给他绑上安全带，那孩子害怕得哇哇哭，伸着双手喊妈妈。我告诉那个妈妈，他是真的害怕，先让他下来看一看，她却瞪了我一眼。这个游戏往上升得很慢，升到一半的时候，孩子发现没有那么害怕，于是就不哭了。等到落下来的时候，孩子发现挺好玩，跟妈妈说想再玩一遍，但那个妈妈却硬扯着他走了。 从整个过程我们可以看到，当孩子说害怕的时候，妈妈并没有看见他的害怕；当孩子想玩的时候，妈妈也没有看见孩子内心的喜欢和愉悦的感受——妈妈对孩子的感受是完全否定的。 父母太重视孩子的感受 还有另外一种父母，他们太重视孩子的感受，很多事情都会问孩子，让孩子来做决定，包括生二胎也要问孩子。有些家长会说，我们家老大不同意生二胎，我们没办法，所以生不了。其实这么大的事情，孩子根本做不了决定，也承担不了责任，因为孩子不知道这对家庭、对他来说意味着什么。当家长去问孩子，让孩子做决定时，其实是自己不想承担做决定带来的后果。 还有些夫妻明明感情不和，不想生活在一起，但是觉得离婚对孩子不好——为了孩子不离婚，这看上去是在考虑孩子的感受，其实也是把责任推给孩子，让孩子承担做决定的责任。 父母替孩子承担得太多 更多的情况是，父母不是把责任推给孩子，而是替孩子揽了很多东西：过多照顾孩子；很多事情不让孩子做；该孩子承担的也不让孩子承担。比如学习，家长陪着写作业，本身就在传递一个信息：学习不是你自己的事，是我们俩甚至是全家人的事。父母操心多，孩子操心自然少，父母没办法把自己和孩子分开，没有把孩子的责任交还给孩子，结果，孩子也就不能为自己承担责任。 父母对孩子照顾较多，揽的责任较多，孩子的生活能力就会变得比较差，相对来说，适应社会的能力就会比较差。 父母把自己的需要寄托在孩子身上 我看过一部国内电影《河》，电影里有个藏族小女孩，她非常孤独，把一只生下来就没有妈妈的小羊羔当作唯一的小伙伴，每天照顾它，喂它喝奶。小羊羔长大了，可以到牧场去吃草了，但她不让小羊羔到羊群里去，还是每天偷偷地给它喝奶。后来，小羊羔的食量变大，奶不够喝，于是不得不把它放到羊群里，但是，因为小羊羔以前没有受到锻炼，不太合群，结果出去的第一天就被狼咬死了。 不难理解，小羊羔的死，这个小女孩是有责任的，因为她始终不让它入群。小羊羔不合群，也没经历过锻炼，所以狼来了也不知道该怎么办。其实，这个小女孩是自己想要喝奶，妈妈怀了小弟弟，她就不能再奶喝了，小女孩非常失落，就把自己的需要放在小羊羔身上，觉得小羊羔需要一直喝奶。 父母在心理上没有跟孩子实现分离的时候，非常容易无意识地把自己的需要放在孩子身上。比如，父母早年受了很多苦，独立较早，依赖不够，就容易把自己内心依赖的渴望、被照顾的愿望放在孩子身上，这种照顾不完全是孩子的需要，更多的是父母的需要。被包揽比较多的孩子，比较容易依赖他人，社会适应能力比较差，到社会上，当他们面对一些父母无法解决的问题时，会表现得非常无助。他们内心里会非常怨恨父母，怨他们没有给自己锻炼的机会；没有让自己学到生活和生存的技能；没有学到与人的相处能力等。父母对孩子承担较多、照顾较多、考虑较多，正是没有在心理上与孩子分离的表现。 微信流行以后，很多人在朋友圈、微信群，甚至发红包给孩子拉票。因为有父母的大力参与，所以如果取得了好结果，军功章有你的一半，也要有我的一半。这样一来，孩子为自己做的事情，就变成了孩子为父母做的。事实上，在孩子的事情上，父母往往特别起劲：孩子取得了成绩父母特别骄傲；有事没事整天晒孩子；一见面就开始聊孩子。所有这些做法，都是没有跟孩子分开的表现，还处在跟孩子一体的状态，即一荣俱荣、一损俱损的状态。 父母跟孩子之间没有界限 父母跟孩子没有分开，彼此之间没有界限，还表现在对秘密的态度上，即家长不允许孩子有自己的秘密。孩子在小的时候没有什么秘密，慢慢长大后开始有了自己的小秘密，特别是到了青春期，孩子开始保守自己的秘密。你有一个秘密，我有一个秘密，说明我们是不同的两个人，是不同的个体。家长如果没有秘密，也不允许孩子有秘密，这就比较麻烦，说明家长不允许自己和孩子是不同的两个人。例如，手机属于比较私密的物品，家长认为自己手机没有什么秘密，就随意拿给孩子玩，但是，如果家长不能守护自己的私密物品和空间，孩子也就无法学会守护秘密，不知道怎么保护自己的私密物品和私人空间。这种不能有秘密的状态，也是父母和孩子没有分离的表现。 大多数父母很难有自己的原则，似乎不能对孩子说不。当孩子要手机时，妈妈就很难拒绝孩子，担心拒绝会让孩子伤心，让孩子受到伤害。其实，被拒绝时孩子心里固然会不舒服，会难受，但通过拒绝，孩子也会看到界限，看到自己和父母不是一个人，从而学会坚守自己的界限。 拒绝不会轻易伤害人，伤害人的是不耐烦、嫌弃和厌恶这些态度，而不是拒绝本身。很多家长在自己成长过程中被拒绝、被忽视的比较多，这种体验非常深，内心特别害怕，因此觉得孩子一定也是害怕的，以致没办法跟孩子说不。 父母不能与孩子分离的后果 父母与孩子分离，不仅要体现在物理距离上，更重要的是体现在心理距离上。如果分不开，父母就是为孩子活着，父母没有自己，如何培养出有自己的孩子呢？父母与孩子融为一体，孩子又如何与父母分开，成为一个独立的个体呢？如果没有分开，这种融合的关系就会变成：你不用说你的需要，我自然就会知道你的需要，知道什么是对你不好的选择，什么是对你更好的选择。 这种状态持续到成年就比较麻烦，到了社会，孩子虽然不提要求，也不说想要什么，但他心里在等别人来满足他，即你应该知道我的需要，因为我的父母都知道。他对关系的要求比较高，希望别人能够知道他内心的渴望，所以，在现实生活中，他就不太容易跟别人建立关系。 如果父母内心比较敏感，小时候被欺负过，就会害怕孩子也被欺负；小时候被自己的父母忽视过、没有被自己的父母保护、没有被肯定、没有被抱过、依赖的需求没有被满足，那么他就会特别在意满足孩子的这些需求，认为孩子也需要这些。父母总是无意识地把自己的需要和期待寄托在孩子身上，就像寄放在孩子的生命中，如此一来，这个孩子就被父母占据了，自己只剩一个壳，身体里住着的不是自己，而是父母。这就好比我们有一套房子，发号施令、决定怎么装修的不是自己，而是另外的人——我们不具备所有权和决定权。孩子身体里住着父母，孩子和父母这一生就不会真正地活着；父母不能与孩子分离，那么双方都没有存在感，都只能借助对方让自己获得存在的价值和意义。 学生时代的恋爱，并不是为了结婚，而是婚姻之前的一种体验。父母觉得孩子找的对象不合适，是从婚姻的角度判断的，是希望孩子弥补自己的一些缺憾。父母把孩子视作自己生命的引申，认为自己与孩子是一体的，因此把期待寄托在孩子身上，孩子就很难拥有自己的体验和感受。 上周在昆明讲课，有朋友问我，父母有没有责任为孩子创造更好的物质条件。父母当然可以通过自己的努力过上更加富足的生活，但千万不要认为是在替孩子创造，也不要认为自己这么辛苦都是为了孩子。如果父母决定通过努力让自己生活得更好，自己所受的苦、累、心酸都只能自己承受，因为那是自己的决定，自己决定的后果要自己承担，而不是让别人买单。 如果父母觉得自己做的一切都是为了孩子，只能说明，这样的父母内心里是渴望别人来替自己承担责任的。 在生活中，父母有很多越界的表现，例如，孩子写作业磨蹭、不专心、拖延，家长就会特别着急。我以前有个同事就是这样，我问他如果孩子迟到是谁的事呢？他说，是我的事情，我没有计算好时间。我说，孩子迟到会有什么后果呢？她说，会被老师批评啊。我说，被老师批评应该谁来承担？她说，孩子被老师批评我会受不了，会特别难受。这就是很典型的越界，把属于孩子的东西承担到自己身上来。 父母跟孩子没有分离，会给孩子未来的生活带来非常大的影响。没有分离，孩子就没办法真正活着，在以后的亲密关系中就没法成为自己，也没法跟他自己的孩子分离。这样一代代传下去，每个人都为别人而活，每个人都没有自己，每个人都没有真正存在过。 父母应该如何与孩子分离 我们今天的题目——父母怎样与孩子分离——孩子怎样与父母分离，这其实是一个问题。因为父母也是自己父母的孩子，父母无法与孩子分离，其实在内心中是没有与自己的父母分离，还停留在融合依赖的状态，或者过早独立，没有依赖的机会，心中对依赖的渴望没有得到满足。而所有这些，都会呈现在自己与孩子的关系中。当然，除了与自己孩子的关系，不能分离还体现在其他关系里面，比如亲密关系、工作等。 很难结束关系，是因为内心没有跟自己的父母真正分离，如此一来，如何与孩子分离的话题，就变成了父母如何跟自己的父母分离的话题。 父母首先要了解自己的感受、需要和状态，这样就不会理直气壮地认为自己所做的一切都是为了孩子。 在《楚门的世界》这部电影中，楚门在自己不知道而其他人都知道的情况下被安排了某种命运。现实中的我们也是一样，每个人的出生就像楚门一样，都被无意识地安排了某种角色，我们自己不知道，安排我们角色的人也不是那么清晰。 父母知道自己是谁，能为自己而活，孩子才能知道自己是谁，才能为自己而活。很多人来学心理学是为了孩子，在没有学心理学以前，通常是无知无畏地训孩子。学了心理学，知道很多道理后，没有用学到的东西来探索自己，而是“发现”自己训孩子的方式不对，于是换了一种更加隐蔽、高级的方式，用自己以为更好的方式影响孩子，这其实依然是控制。如果我们自己没有改变，只是改变了教育孩子的方式，从根本上来说并没有太大变化。学习心理学的目的是为了让自己生活得更明白，不纠结不拧巴，而不是为了孩子。 分离是非常困难的事情，因为父母在内心跟自己的父母分离也是非常困难的。这一点在《楚门的世界》里表现得非常真切。楚门十几岁时有个梦想，就是做一个探险家，离开桃源岛，去外面的世界看一看。因为剧集收视率很高，导演不能让楚门离开这个角色、离开剧场，于是安排了一个情节，让扮演楚门的父亲在跟楚门划船时落海淹死了，从此，楚门背负了非常沉重的心理负担，感到很内疚，认为父亲被自己害死了，变得非常怕水。 我们也是这样，如果父母没有自己的生活圈子，没有朋友，所有一切都围绕着孩子转，当孩子想要分离时，父母就会难以接受，孩子内心也会非常不安和愧疚，好像把父母推开了一样。这样的话，分离就会变得非常困难。 父母难以接受分离表现在很多方面，比如，当孩子专注在一件事情上的时候，父母内心就会有被抛弃、被冷落的感觉，这种感觉很难受，于是父母就会通过关心孩子（其实是一种打扰），希望自己跟孩子之间的裂痕不要再扩大。特别是妈妈，因为妈妈对孩子承担得更多一些，跟孩子的关系更紧密一些，而爸爸的社会关系一般较多，相对来说就不会那么纠缠。 随着孩子长大，开始有自己的朋友，要为成为自己而努力，比如在青春期，日记本要锁起来，房间要锁起来，不让别人进自己的房间，开始谈恋爱、想要跟其他男生和女生发展更亲密的关系等，这时，如果父母跟孩子的链接非常紧密，就会很难接受。 比如，父母不喜欢孩子结交的朋友，如果觉得这个朋友会把孩子从自己身边拉走，就会对这种关系非常不满，于是找出很多理由让孩子离开朋友——这个朋友学习不好，有不好的习惯，或者父母怎样怎样。总之，父母不希望孩子因有了朋友而冷落了自己。 又如，父母会说，你还是学生，要面临中考（高考），要好好学习，我不希望你分心等。在意识层面看，父母这样做好像都是为孩子好，希望孩子有个更好的未来和发展，但其实在心理上，这是在阻挡分离发生。 父母要有自己的生活、自己的朋友，做自己喜欢做的事，或者更多地投身工作中，这样就可以慢慢地从与孩子的紧密关系中脱身出来，从而使得自己跟孩子的分离变得不那么困难。 孩子在一二岁的时候，妈妈要更多地陪伴孩子；如果孩子已经七八岁，甚至十几岁了，父母还把所有的重心放在孩子身上，觉得不关心孩子是自私，只能说明父母内心对分离非常恐惧。 当孩子会爬、会走，增加向外探索的范围时，就开始从心理上跟母亲分离。特别是在青春期，因为孩子要成为自己，所以分离对孩子来讲是特别重要的心理需要。青春期是一个人从儿童过渡到成年人的阶段，而想要过渡到成年，他必然要知道我是谁，所以，青春期表现出来的叛逆等，目的都是为了成为自己。这个时候父母要往后退，离孩子相对远些，慢慢地让孩子走向独立。 有一种不好的现象是，孩子很小特别需要父母的时候，父母非常忙，陪孩子的时间少；等孩子长大了，上了中学，学习成绩变得非常重要时，父母人到中年，突然发现该多关心孩子，于是开始回归。父母在孩子需要分离的时候反而回归了，跟孩子的关系非常紧密，会接送孩子，关心孩子的一切，这让孩子非常反感，很多时候甚至会出现非常大的冲突。 父母需要意识到，这种陪伴不再是孩子的需要，更多的是父母的需要——补偿的需要。父母年龄大了，会无意识地把期待放在孩子身上，所以父母需要知道这是我的需要，而不是孩子的需要。从根本上来讲，父母要有自我，而不是把孩子当作生命中最重要的关系。 怎么拥有自我呢？就像前面说的，首先，父母要能够为自己承担责任，自己做决定，做自己真正想做的事情，让自己的生活变得更加丰富多彩。当父母越来越拥有自己，越来越体会到生活的乐趣和人生存在的意义，有更多的人生体验时，就不会过多地把愿望放在孩子身上。当父母知道自己想要什么，什么对自己来说才是最重要的，自己喜欢什么时，就会明白：自己喜欢什么只是自己的感受，不是别人的感受，别人也有他想要的东西，也有他自己的需要。因此，如果父母活得比较明白，对自己有更多的觉察，勇于为自己承担责任，那么孩子自然能够拥有自己的人生。这种分离不是冷漠，而是双方都进入了更加自由的状态。 纠缠就像两个藤缠绕在一起，是一体的，彼此之间没有关系，而分离才是真正建立了关系。在这里好像有一个悖论存在，即你是一个独立的人，你站在你的位置，我站在我的位置，我们不在同一个位置，这个时候我们才有了关系；如果我们站在同一个位置，紧紧缠绕在一起，反而是没有关系的。 分离才是真正建立关系，才意味着一个人能真正走向自己的存在感，也就是说，分离能帮助一个人体会到什么是活着的感觉。换言之，所有的努力是为了让我们更好地分离，所有的分离都是为了让我们在这个世界上真正体会活着的感觉。 互动问答精选 问：孩子上五年级，学习不用心，上课时老爱走神，应该怎么办？ 答：在这件事上，如果家长非常着急、焦虑，孩子不那么焦虑，就说明责任已经发生了翻转。这意味着家长承担的多了，孩子承担的部分少了。所以，父母要把焦虑还给孩子，谁焦虑，谁改变，让孩子焦虑起来，他自己才能做出改变。 家长需要明白，孩子未来的发展、生活，都是孩子自己的事情，他拥有什么样的人生，并不是我能够决定的，也不是我能够左右和控制的。这样的话，孩子自己就会感到焦虑，因为他的人生靠不上父母，所以必须自己做主、自己承担——只有他真正为自己焦虑的时候，才有可能正视学业。 问：孩子小的时候，家长为什么要帮助孩子去区分感受，去镜映孩子；到什么时候（是否有迹象）家长应该抽身，让孩子自己去体验感受？ 答：从体验的角度讲，孩子的感受是自己的感受，而不是父母替他感受，只不过一开始孩子的感受比较破碎、笼统，所以需要父母帮他把破碎、笼统的感受聚拢起来。当孩子烦躁、难受，但又说不出来时，父母就要帮孩子理解他自己的感受，帮他体会这种感受，然后说出这种感受。 这是因为，孩子虽然体会到了，但无法表达和分化这些感受，所以父母要帮他澄清、表达、分化这些感受，这样孩子就会知道他的感受是这样的，以后就会学着表达这样的感受。慢慢地，当孩子能够自主地表达自己感受的时候，父母就可以抽身离开了。 问：孩子睡觉时总要抱着玩具娃娃，这属于分离不好的表现吗？需要帮助他解除这种依赖吗？ 答：娃娃对孩子来讲是一种孤独性客体，当孩子开始跟妈妈分离，妈妈不在的时候，娃娃就起到了妈妈的作用，甚至代替了妈妈，这对他来说是相当重要的，而不是一个问题。随着他接触的人越来越多，自然会慢慢地不再对娃娃产生依赖，这是逐渐推行的过程，不需要大人刻意去阻断。 问：孩子处于青春期了，我可以表达对他的依赖吗？ 答：妈妈表达依赖，对孩子来讲，分离就会变得非常困难。如果妈妈不想和孩子分开，愿意接受他以后可能不会有自我和自己人生的现实，表达依赖也是可以的。但妈妈要知道表达依赖的目的是什么，这个依赖是你自己的，你的依赖对象可以是伴侣、自己的父母，而不一定非要紧紧揪住孩子不放。 问：现在的小学老师要求孩子写完作业让家长批改和签字，这让我很愤怒，感觉学校在转嫁责任。我找老师谈过，老师的回复是，家长只看一个孩子，她要看全班的孩子，希望家长支持，都是为了孩子。我心想，你是老师，这是你的职任，可是没说出口。另外，孩子迟到，作业写不好，老师都会在微信群里点名。作为家长，面对学校老师的这种做法，应该如何守住边界，降低焦虑？ 答：边界不清，孩子的学习表现跟妈妈连在一起，这确实是非常麻烦的事情。当老师在群里说什么的时候，妈妈能做的就是尽量不被打扰，守住边界，不管老师说谁好谁不好都不焦虑。家长要知道，如果自己心里不断有起伏，说明你希望自己是一个被老师表扬的好孩子，这时候你就不再是成年人了；如果孩子被老师批评的时候，你内心出现焦虑的话，说明你跟孩子紧紧绑在了一起。 问：女儿今年六年级，平时老公很忙，几乎都是我一个人在照顾孩子，女儿与父亲相处的时间很少，所以渴望与父亲多相处，作为母亲的我如何做才好？另外，我也有自己的工作，平时一个人带孩子，还要包揽全部家务，有时感觉心身疲惫，总害怕自己的情绪会影响女儿，您有什么好的建议吗？ 答：女儿渴望跟父亲多相处，这不仅是女儿的需要，对妻子来说，心里也会有这样的需要。如此艰难和辛苦，自己还在苦苦支撑，说明自己很难去表达这种不满，很难照顾好自己。作为母亲，自己要有自我，学会表达不满和要求，让丈夫承担他应该承担的责任。 害怕是存在的，你内心的委屈、失望、不满、心酸等都是存在的。如果情况很严重，你需要通过咨询或者动力性团体，让自己触碰内心的感受，并允许这些感受表达出来。 问：家长应该如何做，才能成为孩子和老师之间的润滑剂？ 答：首先，家长不能被自己的情绪控制。例如，孩子回来说了一些事情，家长就特别生气，这时候很容易对老师有意见。家长要体会孩子的感受，体会孩子的委屈、愤怒、难受等，要站在孩子的角度考虑；同时也要相对理性地看待事情，分析事情到底是怎么回事。 而在跟老师沟通的时候，家长既不能完全站在孩子的立场，也不能完全否定孩子的立场；家长要尽量理解、共情老师，夸奖和肯定老师认真负责的态度，对意见不一致的地方要共同商讨。总之，家长不能把孩子跟老师对立起来，一方面要了解孩子的需要，另一方面也要了解在特定情况下老师是如何处理的。 问：女儿已经六岁了，还是特别黏我，比如，晚上没有我的陪伴就不睡觉，一定要等着我一起睡，请问老师这正常吗？ 答：所有的现象，都不能用正常或不正常去界定，关键是如何理解它。女儿如此黏妈妈，妈妈是不是也黏孩子，对孩子有很多担心，不放心别人带孩子，跟孩子关系特别亲密，甚至连爸爸都很难进入这种关系中？另外，母亲是不是比较忙，很少陪孩子？这些都需要观察、体会，然后了解孩子黏妈妈的需要以及需要背后有什么东西。 问：老公和自己的育儿理念完全不同，他崇尚传统的家长制管教，而我则奉行爱和自由的无条件养育，他对我这些理念不屑一顾，彼此之间经常闹矛盾，应该怎么破？ 答：传统的家长制管教与爱和自由的无条件养育，从根本上看并没有什么不同，因为双方都认为这是对孩子最好的方式，而没有看到孩子需要什么样的方式。孩子并不一定需要无条件的养育，这是很不负责任的方式。父母没有限制、没有规则，等于把孩子放养到荒漠上，孩子会没有边界，内心会恐惧和不安；当父母有了限制，孩子一方面会感到心里不爽，但另一方面也会感到心安。 丈夫限制太多，妻子会在心里反抗，其实，妻子要做的不是跟丈夫对抗，而是看到限制有意义的地方，对孩子来讲有价值的地方，然后肯定这个限制。当妻子不对限制说“不”的时候，丈夫的限制也会变得柔软，双方就会容易沟通。 家长制在某些方面是有好处的、有必要的。如果妻子特别反感，就要反观在自己成长过程中是不是也有这样很家长制、很不讲理的父母，所以当丈夫提出这种理念时，自己心里非常难受和愤怒，不管他说什么都去反抗。 |
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