祭奠一段感情
————谨以此文祭奠曾经的一段感情!埋葬过去,重新起航。 ——作者:周一 我想与你告别,我想正式告别我们这一段称不上正式的恋情。我不会称之为初恋的。当然,我完全也不希望你称之为初恋,因为初恋是美好的,我希望你的初恋是你爱的女孩子,而不是我。我常说我好羡慕那个被你喜欢的女孩子,她肯定是这个世界上最幸福的人,你说那个人就是我啊。 你说你会是让我成为世界上最幸福的人的那个人。我内心多欢喜。你说的所有好听的话,我都信以为真。你说会爱我一辈子,我信了。对,自欺欺人。
我在你那边待了三天,我明显的感觉到你的态度变化,我和你在一起,我也没有感觉到第一次那样甜蜜和开心,但是在一起的每一个小细节,都让我很感动。你给我夹菜,你给我系鞋带。你知道你做的每一件小小的事情都可以让我感动不已,你有多好,我就有多喜欢你。和你站在公交站台等车的时候,我特意站的离你远一些,看到你抽烟的样子,我多喜欢这种感觉,远远的看着你,要是你刚好喜欢我,那么多好。只是,没有那么多要是和如果。也许这样的结局,我要欣然接受。我又一次在你面前哭了,我也不知道我哭什么。你问我为什么哭,我知道你是善良的孩子,你看到我哭,你肯定会想安慰我,可是你不知道怎么安慰我。你说你最怕看到女孩子哭。你说有什么事情,大家一起面对。 可是怎么面对呢?我不可能强迫你喜欢我吧。
我把航班改签了,提前了一天回去了。回去的那天,我们一起吃的中饭。我当时给你拍了一张照片,你说为什么每次都是拍你在吃饭的照片,我说只有吃饭的时候,我才能认真的看着你啊。我跟你说是最后的午餐了,你说不要乱说,还有很多很多次呢。我没有说错,也不是一语成谶。我知道我们没有机会见面了,你不爱我,我何必苦苦纠缠。
泪如雨下,这一刻,我好崩溃!我这么割舍不下你,而你却像甩掉了一件包袱。我心里的防线全部被击溃。我的眼泪再也止不住了。我突然觉得自己这么长时间,以为自己爱着,其实却是对你的一种打扰,我以为你不爱我,至少你不会讨厌我,我从来没有想过原来,你嫌弃我每天早上的人工闹钟,可是为什么你以前不告诉我,为什么瞒了我这么久。我突然心里有点自责和内疚,我知道你也是挺不容易的,善良如你。你不忍心辜负我,善意的谎言,逢场作戏。也许你比我更难受。这一切我一早就知道了不是吗,只是我一直在自欺欺人。不愿意相信这些残酷的事实。是我非要打乱我们的关系,都是我不好,我不停的哭,不停的向你道歉。你也哭了,你说你内心很愧疚,很对不起我。我又一次听到你哭了,我强忍自己的悲伤,安抚你。我没事的,我不难过,你也不需要自责和内疚了。我人生第一次聊这么久的电话,从11点聊到凌晨五点。我好伤心,好难过。我根本不想睡觉,我拖着你,让你陪我聊到天亮,最后一次对你的请求。
我不想去质问你什么,你没有错。我也没有错。感情本来就没有谁对谁错。我能做的只是尽快走出这种难过的状态。三天过去了。悲伤依旧。你已不在身边陪伴,我用日记的方式和你对话。我每天走在路上,精神恍惚,从来都没有见过自己如此颓废的样子,我会走在路上突然就哭起来了,我从来就没有见过自己如此脆弱的样子。朋友们都说,我的状态非常不好,建议我去看心理医生。我尽量的表现得很开心,他们说我的悲伤是无法掩饰的。
我开始怀疑一切,开始怀疑是不是从开始到最后,你对我说的话都是假的,我曾经那么相信你。相信你对我说的每一句话,而现在我要开始去否定你所说的每一话,貌似是一件好残忍的事情。
生命不息,过客不止。感谢生命的这两年有你陪伴并且度过了一段充满意义的旅程。我们就像乘坐一列列车,不同的地方出发,到达不同的地方。你只是在中途上了车,刚好坐在我隔壁的位置,我们聊了会天。你到达你的目的地,你下车了。从此天各一方。再也不会有任何的联系,而我也无需想念,列车继续向前,我总会到达我的目的地。 人总是会成长的,这两年经历的一些事情也会让我今后在感情的道路上更成熟,更理智。每一次经历都是一笔宝贵的财富。 仅以此文祭奠曾经那段不知道可以称之为什么的感情。跟过去告别,放过自己。别再纠结。 ——完—— |
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