我想结束这种状态，我不想这种暧昧的感觉，要不进一步，要不从此不再联系，当我跟你说出我的想法，你哭着对我说，你喜欢我，想和我在一起。你知道吗，当我听到“我喜欢你”这四个字的时候，我哭了好久，那是我觉得我20几年来最幸福的时刻。我以为我离幸福越来越近了，我以为我真正开始恋爱了。
事情远不是我想象的那样，没过几天，我问你是不是真的爱我，你说我们没有结果的，既然没有结果，就不要开始，我跟你说。我把电脑里有关你的东西全部删掉了，我把我们认识以来的我视若珍宝的聊天记录都删除了，我好难过，我跟你说了句再见，你回了句再见，你知道我有多难过，多心碎，那一天晚上，我没有睡觉，我从来没有感受到如此如此的绝望和难过，天亮了，第二天就到了，我不知道怎么面对第二天的开始，我没有去上班，我把自己锁在房间里，一遍一遍的哭，我在想一个人的眼泪怎么可以这么多，我不知道怎么安慰自己，我第一次感觉到自己控制不住自己的情绪，我不知道怎么办，我无法让自己的眼泪停止，无法让自己不难过。也许，旅行是一种好的疗伤方式。
我很果断的买了一张去桂林的火车票，没有任何的犹豫，这就是说走就走的旅行吧。我最爱的地方就是火车站，我喜欢离开还有到达一个地方的感觉。到了火车站，心情平复了很多，我打开微信继续跟你聊天，我告诉你我想通了，我们可以继续做朋友，火车的这一路，你一直陪我聊天，突然感觉阴霾的心情马上一扫而空。早上八点，火车终于到达桂林了，我们一路的聊微信，我根本无心欣赏桂林的山水，第一次，真的是第一次，你陪我聊这么久，从早上到晚上没有间断，第一次你回复我的每一条信息这么及时。在漓江的山水中，在这如诗如画的漓江山水中，我一直和你聊着，真的很美好，你又和我说暧昧的话了，你知道我多想和你相伴到老，那天的天气很好，微风徐徐，漓江的水虽然没有那么清，却让我觉得漓江真的很美，也许是我的心情。晚上到了阳朔，我走在街上，我也不知道脑子里，突然冒出了一个想法，我想要去见你，我被自己突然而来的想法下了一大跳，我跟你说了，你说欢迎啊，你当然只能说这句，我知道善良的你，肯定不会说，不要来。我马不停蹄的订好了机票。我感觉我再也不想在桂林待一刻了，多希望时间可以快点快点。
太阳终于升起，第二天终于来到，我很早就起来了，收拾好行李，赶往桂林机场。我提前三个小时在机场等着飞机只要飞行一个小时就可以到。这一切的心情无可言说，这是我第一次这样急切的想见到一个人，从来都没有过的感觉。你知道，当飞机降落，我有多紧张，我不敢走出机场，不敢抬头看你。我来到你的城市，走过你来时的路。当出口出现你的身影，我赶紧把视线移到一旁，你不知道，我有多害怕和你对视，我肯定是在做梦，再次见到你，我还是觉得我是在做梦，我不好意思，一直低头不敢看你。你牵过我的手。天气很热，心里也无比的温暖。我终于来到了这座你生活了20多年的城市，这座我魂牵梦萦了一年多时间的城市，当我终于来到这座城市，我的心里只有你，而我的眼睛却不敢看着你。我告诉自己我是在做梦，你捏捏我的脸告诉我说，我不是在做梦。谢谢你。我喜欢做这样子的梦。
美好的时光总是太短暂，我要离开了。
在机场候机的时候，我哭了，我第一次在你面前哭，我告诉你说我多么不舍得放弃你，告诉你说你有多好，我好不容易遇到一个我这么喜欢的人，却不能在一起，你过来给我擦眼泪，你告诉我说不要这么悲观，会有办法在一起的，我们一起努力。你真好，每次都挑我最喜欢听的话说给我听。我走了，你目送我离开直到我离开你的视线，我没有回头，我告诉你，我不会回头的，后来，你问我，你怎么真的没有回头呢。我害怕回头，我害怕自己会掉眼泪。
两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。我们继续我们的恋情，你每天称呼我宝贝，我叫你亲爱的，我喜欢这种感觉，每天作为人工闹钟叫你起来，那是一件多么幸福的事情，我们每天会说一些情话，你告诉我说，你告诉别人说你有了女朋友。我很高兴，你终于向外界承认了我是你女朋友。我试探的问过你好多次，有没有想清楚，是不是真的要和我在一起，下定了决心没有，你说你下定决心了，你爱我，你想和我在一起。我多么的开心，我根本不管那是不是真的。其实，在我的内心，从来没有想过我们会走到最后，因为，我根本看不到你的决心。我继续自欺欺人。你从来不给我打电话，我每次给你打电话都需要考虑你方不方便接听，有时候特别想你的时候给你打电话，你都直接挂我电话，我多么心酸，你从来就没有做到像一个男朋友的样子。我给你打电话，显示未接来电，你也不会回一个。
这些我都不会跟你计较，我喜欢你，我愿意去包容这一切，我对你说，我可以是你招之即来，挥之即去的那个。你哭了，你说怎么可能会招之即来，挥之即去。你说你那么爱我，怎么舍得。我信了，你的眼泪让我相信了，我以为你说的是心里，我也很感动。
我不介意你忽略我，我以为只是我爱的多一些，你爱的少一些，我才没有想到，其实你一点都没有爱，或许敏感的我早就感觉到了，只是我不愿意承认，不愿意去面对这个残酷的事实。我继续爱着，继续患得患失，继续每天抱着手机等你的信息。你可以不主动找我，可以一条信息过五个小时才回复，我依然继续着，我慢慢的感觉到你对我早就没有了之前的那份热情，也许那份突然而来的感情早就消失了。
我想放弃你了，我想放你自由，我想爱你绝不是占着你，我也想让自己自由，我不喜欢这种患得患失的感觉。我经常等不到你的晚安，而彻夜难眠。我有好几个晚上流着泪睡不着。
我们就这样过着七月、八月。我把每天睡前可以和你说几句情话当作是一天当中最开心的事情，我们在不同的城市，却在同一片蓝天下，我当然感受不到你一天的快乐和悲伤，我每天听着你的声音，一遍一遍的看我们的微信聊天记录。每次都是充满甜蜜和幸福的。我喜欢听你叫我宝贝。我喜欢听到你的声音。我喜欢听你唱歌。我多想一辈子听你弹吉他。我多想一辈子陪伴在身旁。可惜这些都只是我最美好的梦想。
——未完待续——
