做母亲是天性，但母爱不是

“没有一个妈妈是不爱自己孩子的”，这句话不对。

不是每一个妈妈都会爱孩子。

理论上，每位具备生殖功能的女性都可以做一位好妈妈。

但很多妈妈对自己的了解都不清晰，也不明白孩子的出生对妈妈来说意味着什么。因为孩子的某些行为可能会影响到妈妈的态度。

平常的时候，妈妈爱孩子，给孩子买吃的、喝的、玩的。

可一旦孩子把衣服弄脏了，把你心爱的陶瓷珍藏一不小心打碎了，在你睡觉工作的时候，哭闹着要你陪他玩，这时，你还会用很好的态度对待他吗？

所以，我一直认为，做母亲是天性，但母爱不是。

而孩子，是天然爱妈妈的。

不信？看看以下的孩子的心理发育规律及特点，你就明白了。

0～3个月

婴儿在自闭状态里

0～3个月时，婴儿处于相对自闭的状态里。

这种自闭是指：他的世界里，只有妈妈一个人。妈妈怎样对待他，就等于这个世界怎样对待他。

在这个时间段，孩子除了吃喝，最重要的就是能够睁开眼睛看到妈妈，或者说能够感受到妈妈的拥抱。

妈妈的脸上呈现出来的东西，决定了婴儿对自己的认识，若妈妈是温和有爱的，婴儿便认为自己是好的。若妈妈是冷淡无耐性的，婴儿便认为自己是坏的。

这个阶段的婴儿，完全倚赖妈妈的照顾。若妈妈照顾的好，能够及时满足婴儿，他便会觉得自己无所不能。

当然，这个妈妈也有可能是孩子的其他重要养育者，不一定是亲生母亲，比如那些被遗弃或者被领养的婴儿，这就是另一个范畴里的了。

3～6个月

婴儿认为自己和妈妈是一体的  （共生状态）

3～6个月的的婴儿，认为自己跟妈妈是一体的。

如果妈妈们想给孩子一些锻炼或挫折的体验，我认为，0～6个月并不适合。

6个月以内的孩子需要及时满足，而且不给他任何创伤性的体验。

如果妈妈给了婴儿伤害性的体验，婴儿被对待的感受，就是毁灭性的。

很多精神分裂症和其他重型精神病患的病源，就跟妈妈0～6个月的教养态度和方式密切相关。

有一些爸爸妈妈和老人认为，婴儿哭了就让他哭一会（特别是晚上哭闹），不要去关注婴儿，也不要马上抱他。但是，这是一种错误的对待方式，尤其是针对6个月以内的婴儿来说。

这个阶段的孩子，有任何的哭声都代表着他的某种需求。

6～12个月

婴儿处在分裂的世界里

6～12个月的婴儿处于分裂的世界：妈妈分为好妈妈和坏妈妈。

满足婴儿需求的就是好妈妈，没有立刻满足婴儿需求的就是坏妈妈。

这段时间，婴儿会非常敏感，如果是“坏妈妈”，婴儿一定会立刻发现。因为坏妈妈营造出来的感觉是不安全的。

有些妈妈对我说：“我家孩子到了6个月后，醒来就会经常咬我，抓我，这到底是为什么？”

实际上，这是婴儿攻击坏妈妈的一种方式。

婴儿通过攻击来告诉妈妈：你让我不舒服了，希望妈妈能改变对待我的方式，变成一个好妈妈。

坏妈妈和好妈妈在6～12个月的孩子心里一定是并存的。

有的妈妈在遇到婴儿攻击时会说：“我是一个好妈妈，对孩子尽心尽力，怎么会是一个坏妈妈呢？”

其实，这是孩子成长必然会经历的一个过程，代表了孩子正在发展他的能力。

因为孩子必须隔离开坏妈妈，才能成为自己，所以，坏妈妈是必然存在的。

1岁～1岁半

孩子尝试整合妈妈的影像● 为什么有些人无法容忍别人的缺点？● 为什么有些人看到别人有缺点就觉得这个人不可交，马上就离开？

这些问题的根源都在于婴儿在1岁～1岁半时，没有整合好妈妈在自己心里的影像而形成的，分裂的状态一直都存在。

为什么会产生这种现象？

举个简单的例子：

孩子要吃奶，妈妈刚好在忙，在两难的抉择下，妈妈选择忙完自己的事情再给孩子喂奶，以为孩子的事情可以等一等，缓一缓。

实际上，孩子可等待的时间是有限的，等待的时间太长，孩子就会自然地将妈妈跟坏妈妈联系在一起，不满足我就会变成坏妈妈。

这种联系会直接植入到孩子的无意识中。

在他感觉妈妈比较坏时，就会一直保持这个概念。

所以你会发现，有些孩子到了2，3岁之后，如果妈妈不满足他，他就会说：“坏妈妈”、“臭妈妈”等等。

因为孩子内心没有整合好，不知道如何跟一个优缺点并存的妈妈相处。同时，他也没有跟一个“无法立刻满足我的人”在一起相处的能力。

1～1.5岁的孩子有一些承受挫折的能力。如果在孩子需要时立刻满足，或者哪怕有一点延迟，还是可以抱持孩子、承托住孩子一时的攻击，那么这个时期就会顺利过渡；而若妈妈忽视了孩子的需要，这种坏妈妈的形象就会一直停留在孩子心里。

1岁半～2岁

孩子处在偏执状态，要掌控一切

1岁半到2岁的孩子处于一种偏执的状态，需要掌控一切。

这个阶段的孩子，无法接受坏妈妈的存在，需要发展出一些功能，比如：孩子会跑了，对外界的一切都充满了好奇，可以去离妈妈远一些的地方。

被照顾的感觉非常好，这个时期的心理状态在我们成年人身上也有残留。

当我们经常去抱怨这个世界，不愿意适应它，总幻想着世界如果按照我们的意愿来行为就好了。

这时，我们就跟该阶段的孩子一样，处在一种偏执的状态里，需要掌控一切。有一些孩子特别喜欢把一些东西丢在地上，让妈妈去捡，当孩子看到妈妈去捡他扔的东西时会很开心。

孩子需要通过不断地试验来体会掌控的感觉。对此，很多妈妈表示无奈。这个时候，给到孩子一些小的挫折感是比较好的。这个时期的孩子也很喜欢跟人玩躲猫猫的游戏。孩子一个人躲起来，被找到的时候会很开心。

这也是孩子要去掌控一切的标志。

如果父母总是不允许孩子做这个，不允许孩子做那个，会打破孩子掌控一切的感觉，这种打破会很彻底。

孩子被打破掌控感后，麻烦便产生了：他们会有一种被迫害的体验。

此时，孩子就又退行到了自闭的状态中，觉得外界跟想象的差距太大，从而产生恐惧感，不愿意再去发展自己。慢慢地，对周遭的事物也不好奇了，也停止了对外探索的行为，开始看大人的脸色行事。

于是，一个超“听话”的孩子就产生了。

2岁～3岁

孩子发展除妈妈以外的人际关系

孩子到了2岁～3岁之后，会发展除妈妈以外的人际关系。

这个时期，孩子会特别怕生。

怕生不是因为他害羞，还是因为他想要掌控感。

当陌生人侵入他和妈妈之间的关系时，孩子会感到些许的害怕。

其实，怕生是一个正常状态。

当孩子发现和别人建立关系也能给他带来满足体验时，孩子就会热衷于跟他人建立关系。

在这个过程中，最重要的一个人就是爸爸。

爸爸适度地介入孩子和妈妈之间的关系，让孩子和妈妈的关系远一些，便于孩子去发展和其他人的关系。如果此时爸爸不能介入，便会给孩子带来麻烦。

有些人到了成年，与人建立的关系还是婴儿和妈妈的关系，哪怕他的年纪已经三四十岁了。这种情况常见于单亲家庭，以及爸爸经常缺失、或爸爸没有发言权的家庭。

这样的家庭结构呈现出来的状态是，孩子到了三四十岁还是唯妈妈独尊，很孝顺妈妈，非常看重和妈妈之间的体验，同时又跟妈妈冲突不断，就像回到了6～12个月的婴儿状态般。

所以，爸爸适时地介入，会让妈妈和孩子的关系不至于太紧密，对孩子以后完成社会化和成为自己是非常有利的。

但是在中国的家庭里边，很多的父亲没有意识到这一点。

3岁～5岁

与妈妈分离，开始和爸爸建立关系

孩子进入3～5岁后，对妈妈有了一个重新依恋的过程。

这个时期的孩子会非常矛盾，一方面想分离，另一方面又十分依赖妈妈。

如果我们看到这个时期的孩子又重新回到了妈妈身边，且妈妈无条件的接纳了他，那么，这个孩子已经失去了一次分离机会。

为什么孩子开始上幼儿园的年纪一般是3岁？原因也是这个。

这个时期的孩子是有能力去遵守规则、发展其他关系的，比如，跟幼儿园的老师和小朋友们建立联系，跟爸爸建立联系。

跟爸爸建立关系意味着：孩子要去平衡和爸爸妈妈之间的关系。

有些孩子处于一个很冲突的状态，原因是爸爸妈妈的关系出现了一些问题。

家庭的核心关系是夫妻关系。如果父母经常吵架，孩子会暗自认为：“他们吵架是因为我”。自然而然地，孩子会去承担一些本不该他去承担的东西。

作为成年人，我们都知道，有时候吵架只是借口。而把婚姻问题推到孩子身上，孩子会有被撕裂的感觉：他没有办法在父亲和母亲之间做选择。

通常情况下，孩子的做法是：重新回到妈妈的身边，跟妈妈建立更加紧密的关系。

因为妈妈看起来比较弱势，爸爸比较强大，而且，这个时期的孩子跟爸爸的关系还比较陌生，孩子会更多的维护妈妈。

5岁以后

与异性父母认同，开始处理复杂的竞争关系，高级情感产生

5岁后，孩子进入了俄狄浦斯期。

他开始认同异性父母，能够处理稍微复杂一些的竞争关系了，高级情感慢慢产生。

在有些家庭，父母在孩子1岁多的时候就跟他讲道理，我看到后哑然失笑。

这个时候跟孩子讲道理是毫无任何意义的。

有的家长会反驳我：“不是啊，我跟孩子讲道理的时候，他似乎听懂了。”

其实，孩子不是听懂了你的这些道理，更多的是：孩子看到了你脸上的表情，和对待他的行为方式。

孩子都有趋利避害的本能，他会顺其自然地追寻你需要的方式，这是他的生存策略。

讲道理，建立规则对孩子有效的时期，是在他产生高级情感的时候。

什么是高级情感？

愧疚、害羞、羞耻等都是高级的情感。

孩子会在成长的经历中，渐渐地产生高级情感的体验，然后根据它们去调整自己的行为。

所以，给孩子讲道理一般是在孩子5岁左右的时候。这个时候，你给孩子讲一些道理，他是能听懂的。你给他建立的规则，他也能去做到，并内化。

需要着重强调的一点是：

妈妈是没办法跟孩子建立规则感的。

也许妈妈可以培养出一个非常听话的孩子，但她绝对养育不出一个很有规则感，且能将规则感内化的孩子。

建立规则感需要爸爸的帮助。

很多妈妈在对待孩子的时候，特别是希望孩子能按照自己的意愿（即“听话”）去做某件事时，一般会说：“妈妈好辛苦，好累，我这么做都是为了你，你还不听话，真的是太不懂事了。”

这些话会激起孩子内心的愧疚感，孩子会因为愧疚变得听话。

同时，这些话会让孩子很不舒服，他会想摆脱愧疚感。所以，一方面孩子会讨好妈妈，看妈妈的脸色行事。另一方面，孩子会去做和妈妈指令相反的事。

于是，孩子有了两副面孔，人前是一副面孔，人后又是另外一副面孔。

说白了，妈妈跟孩子建立规则的本质，就是想要孩子能够听自己的话。这本身就是极其矛盾和混乱的。

很多人孝顺妈妈的方式是：按照妈妈的需要，根据妈妈听话的原则去做事情。

但在某个不需要听妈妈的话或能突破自己内心愧疚感的地方，他们就会走向另一个极端，去破坏规则。

人在听话的同时，肯定会有一个想要破坏的愿望。

因为每个人都想成为自己，想要遵循自己内心的真实感受。没有谁会发自内心的愿意按照别人的指挥去做事情。

尊重孩子的感受，

让他们可以成为自己。