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爱情也需要独立,每个人有他的脾气

2016-12-27  老刘tdrhg

眼下不少人都有这样的困惑,为什么完美的爱情,一旦走入婚姻,就容易连连出错,为什么心爱的恋人,一旦成为了爱人,就往往越处越闹心,为什么本来是爱情自然延伸的婚姻,却常常不能成为爱情的保护神。对此,有人说爱情与婚姻本来就是一对矛盾,是一种非此即彼的命运;有人说,婚姻不过是爱情衰弱的一种体现,走向婚姻的爱情,走向灭亡已是必然。最近看到一位西方哲学家的论述,很是道破其中的玄机:婚姻之所以让爱情难以维持,只在于婚姻让处于相爱中的双方,都因为爱失去了自己,失去了各自的独立。

一位温柔贤惠的妻子,在结婚七年后,被她的丈夫提出离婚,她很委屈,也很不解,她说,结婚之后,我放弃了事业,一个人在家带孩子,做家务,对于他在外边的事,也从不涉足,我对他千般温柔,万般呵护,我真的不明白他在离婚上,也抢先我一步。而她的丈夫面对她的质疑,也似乎理由充足:我的什么话她都听,无论做什么事,都只知道迎合我的心情;她已经不是原来的她,她已经成为我的依附,从理性上说,我应该还爱着她,但感情上却越来越不满足,有时,我甚至希望她因为我的错,打我一顿,骂我一顿,可她有的只是唯唯诺诺。原来是爱情让女人失去了更多属于自己独立,而失去了独立的女人,在男人眼里也就无足轻重了。

在中国,历来就有男尊女卑、夫唱妇随的传统,无论现在怎样提倡妇女解放,也很难改变女人“婚前是主人,婚后是仆人”的命运。更要命的是,不少女人也乐意让自己从一个独立的身份,转化为一个可以依附于爱情、依附于男人的人,她们甚至就把这当作最美的爱情来享受、来炫耀。男人找到了爱,就找到了一段航程;女人找到了爱,就找到了一个港湾。爱就这样让女人,一下子陷入了从属的地位,并越走越低。基于男女生理结构的差别,女性在爱情上就要要求被呵护、被照顾,但一旦稳定下来,并长此以往,也可能会成为男人爱情或婚姻上的包袱,如果超出了男人的承受范围,要么是支撑不住而死撑,最后到下;要么是承受不住,找一个理由而选择离去。

总是争吵的夫妻,可能会婚姻不长,但完全没有争吵的夫妻,更可能婚姻不长。因为争吵能促进夫妻交流,是夫妻理解融洽的粘合剂。更主要的是,争吵也能证明夫妻双方,各有各的思想,各有各的主张,起码还保留着一些人格上的独立。一位妻子写道,每次的争吵,都能让双方回到自己,认识一下自己的对,检讨一下自己的错,从而找到和对方和解的方法和余地。一位丈夫也说,争吵不是征服,也不是臣服,争吵会让夫妻保留着独立的自己,保留着平等相处的权利,我不希望忍气吞声,我也不期待她逆来顺受,我只渴望通过争吵来证明,我们在爱情之中,还各自保留各自的自由。所以,从某个角度上说,爱情需要争吵,需要在争吵中,加强独立感,从而爱得更久远。

你如果将爱情是为自己的唯一的所有,那么你将一无所有;你如果因为爱而不惜一切,那么你也将在失去一切之后,失去爱情。在这样的因为把爱情看得太重,又将在爱情中摔得更惨的故事情节中,女人又首当其冲。很多人认为,爱情失利的根本原因,就在于女人在爱情中失去了独立。一个男人说,那种低眉顺眼的爱,让我徒生怜悯,那种举案齐眉的温暖,让我很不自然,在爱情中,我多么希望,男人能女人一回,女人能男人一回,在角色的互换中,找到彼此的地位。据调查,男人在爱情中,最怕女人说的一句话就是:你是我的一切,我把一切交给了你。因为都交给了男人,男人是否承受得起。男人不是害怕承担,而是只承担他应该承担的,能够承担的。如果将本属于两个人的爱情和人生,压在他一个人的身上,最后只能是徒生情变,玉碎瓦烂。

现代女性在爱情中,有一种很不正确的择偶观,就是要求男方除了要有很好的个人条件之外,还要有很好的物质基础,什么房子、车子、票子等等。岂不知这些物质会让女性成为附庸而不能获得应有的尊重,也让男性在爱情中滋生一种优越的心理,更加深了男女在爱情上的不平等,于是就让男人有一种即使把你扫地出门、净身出户也不会、也不必为此感到内疚的心理暗示。有人认为,男人即使有再多的房子,女人也应该拥有自己的一所房子,这样才能让自己在拥有生活空间的同时,也拥有自由独立的空间。试想一下,如果女人拥有自己的房子,有来去的自由,男人还会夜不归宿吗,还会肆无忌惮的挥霍双方的爱情吗。

舒婷在《致橡树》中,把男人比作橡树,把女人比作一株和橡树并肩而立,却又不依附的木棉。谁也不为谁歌唱,谁也不借谁攀援,两个人肩并肩,根连根,共同对抗风雨,迎接流岚。这种独立而又不分离的爱情,才会让爱在拥有自己的同时,也给对方爱情的美满。就像两朵花,在春天同时绽放不同的美丽,同时散发属于自己,但又带给对方另一种不一样的芬芳。

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