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当孩子犯错时，给予指导而不是批评 批评和评定性的称赞是双刃剑，两者都是在给孩子下判断。为了避免下判断，心理学家不会发表批评意见影响孩子，而是指导孩子。 在批评孩子时，父母会攻击孩子的人品和性格。 而在指导孩子时，我们会陈述问题以及可能解决问题的方法。 四岁半的天天不小心打翻了自己的水杯，爸爸看见了，很平静的说：“我看见你把水杯打翻了，咱们再去接一杯吧！不过还得拿一块抹布。” 天天抬头看了看爸爸，即松了口气，又有点不好意思，还跟爸爸说：“爸爸，谢谢你！”然后去卫生间拿了块抹布，把桌子擦干净。 当时，我还想补一句，想说点类似“下次小心点、下次别把水杯打翻了”之类的话，当我看到她认真的擦桌子的模样，看到她感激爸爸的眼神时，我就什么都没有说了。 当不好的事情发生时，当时并不是教训肇事者的合适时机，应该先处理事情，而不是人。 想象一下，你正开着车在高速路上，和心爱的另一半在一起，这时你错过了出口，下一个出口可能很远，如果他或她说：“为什么出错口了？”“你没看见那么大的路吗？”“那么明显的标志你没看见吗？”等类似责备的话。。。请问：他或她这么说有用吗? 那时候，你会和颜悦色地回应吗？你会感觉到爱意绵绵吗？
我们只需说一句：“哦，亲爱的，多可惜呀”或“没关系，下一个出口马上就到了”，足矣！ 当出了问题时，要回应，而不是反应 很多时候，父母和孩子之间的激烈争吵是这样：孩子做错了什么事情，或者说错了话，父母对此作出无礼、粗鲁或责备的反应。孩子则以更糟糕的言行来回答，然后父母再反击，恐吓，甚至动手。 一天早晨，七岁的唐睿泽在玩一个玻璃杯，他的爸爸在看手机。
爸爸：你会打碎它的，你总是打碎东西。 唐睿泽：不会的，我不会打碎它的。
就在这时，玻璃杯掉到地上摔碎了。
爸爸：叫你别玩，你偏玩！打碎了吧！ 唐睿泽：呜呜。。。
爸爸：还哭！还有脸哭！把杯子摔碎了，还有脸哭！笨蛋！ 唐睿泽：你才是笨蛋！
爸爸：你居然叫你爸爸笨蛋！你太没礼貌了！ 唐睿泽：你也没有礼貌！你先叫我笨蛋的！
爸爸：你闭嘴！滚回你房间去！ 唐睿泽：你也滚回你房间去！
这种对权威的直接挑战激怒了爸爸，他一把抓住儿子，朝屁股上狠狠地打了一通。 事情的结果就是以爸爸生气、愤怒，儿子生气、委屈、哭闹、挨揍而告终。
试想： 看见儿子玩玻璃杯，爸爸可以拿走玻璃杯，然后给他一个更适合玩的东西，例如一个球。 或者当杯子打碎时，他可以帮助儿子处理玻璃碎片，顺带说一些“有没有想过玻璃杯很容易打碎、杯子是用来喝水，不是用来玩的、玻璃杯碎了会弄得乱七八糟”之类的话。
这种和气的话会让孩子觉得惊讶，可能会为自己闯的祸产生歉意和赎罪心理。在没有呵斥、没有巴掌的情况下，他甚至可能会在心里思考，并自己得出结论：杯子不是用来玩的。 小意外、大价值 从一些小意外中，孩子可以学到很多宝贵的教训。孩子需要从父母那里学会分辨什么是让人不愉快、让人讨厌的事情，什么是悲剧和灾难。 许多父母对打碎了一个鸡蛋的反应就像打断了一条腿似的，对窗户被打碎的反应就像心被敲碎了一样。 对于一些小事，父母应该这样跟孩子指出来：“你又把手套弄丢了，这很不好，很可惜，不过这不是什么大灾难，只是一个小意外。”
相反，发生小意外时，是传授孩子价值观念的好时机。当孩子把心爱的手套弄丢了，孩子伤心的哭起来，爸爸平静而坚定地说：“在我们家，手套不是那么重要的，重要的是人，是心情，任何人都可能弄丢东西，但是手套丢了还能重新买，你的感受才是我最关心的。你确实很喜欢那副手套，我希望下次能找着更适合你的手套。”
当麻烦发生时，我们要寻求解决的方法，而不是责备和批评。父母的批评对孩子是没有益处的，它只能导致气愤和憎恨，而更糟的是，如果孩子经常受到批评，他们就学会了谴责自己和别人；他们学会了怀疑自己的价值，轻视别人的价值，学会怀疑别人，久而久之，还容易导致人格缺陷。
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