 又到了一年一度的职业生涯规划，其实，说白了，规划是规划，实施又是实施，互不干涉。 想着去年的这个时候苦心孤诣的熬夜也在规划着我的职业生涯。 如今，一年都过去了，我们实习的实习，培训的培训，还有很多人说没准备好，留在学校需要深思熟虑。 我们集体用行动证明着，计划赶不上变化的定律。 跨出了学校的大门，谁管你是什么身份，统统站在社会的前面等待检验，问你姓甚名谁，有什么本领，问你几时毕业，有无经验，问你是否怀揣梦想，自我评价是什么样。 都是这样。 去年深夜写规划的时候，我说我想当个作家，就是写自己想写的东西，不迎合他人的喜好，因此不能用以谋生，我琢磨着找个没有太多感情投入的工作，最好休息时间能多一点，工资够用就行，工作之余，我就写作。 嗯，年轻嘛，又是个书生，还不以为自己穷酸。 于是，今年六月份，我就火急火燎的办了离校，优哉游哉的打算去江湖上闯一闯，我可不是个多愁善感的厉害的女子，伤春悲秋我是有的，沉思默想我也是有的，不过，我能忍，能抗。 起初，是想找个文员的工作，但现在，年轻漂亮会说话的女孩实在是多，哪容得下我这个不喜交际，颜值一般的小辈。 四处碰壁，逐渐怀疑起自己了，简直一无是处，看你以后怎么活，忽然的一下子就想苍老，苍老就可以没有职业，挨个三五年，遭人嫌弃到不耐烦，一命呜呼，那也是好的，不用再长路漫漫的谋求生存，实在是苦。 现在这些人，真是着急，想方设法的挣钱，找钱，骗钱，花招百出，可是，泯灭良心的事情做起来轻而易举的就让人不知如何说了。 那天，刚面试被骗的交了不能退回的押金后心思重重的上了公交车，大中午的，车子摇摇摆摆的，乘客们也摇摇摆摆的，个个两眼无神，似乎今天的太阳不美丽，似乎有着与我一样的生存问题，哎 ，看来活着本身就是难题，奈何，人们还是喜欢活着。 对面有一个中年妇女，头发凌乱，一副“哀莫大于心死”的模样，她盯着我，死死地看着，我想我也没做什么伤天害理的事情，连闺蜜都说我可爱讨喜，她为何如此看我，难不成我脸上写着“我要抢你老公，我想欺负你孩子？”，我无奈。 接着，她电话响了，她刚接到电话就失声痛哭，说“我挺好的”，满是委屈和心酸的抽泣。 她说“我以后可怎么办，现在两个孩子都在医院，我才要赶过去。我一个女人，......” 她的哭声很大，公交车里很安静，很沉默，大家都在侧耳倾听，大家都在心照不宣的沉默，司机专心的开着车。 她挂了电话，抽抽搭搭的，过了一会儿，下车，车上便再没有其他的声响。 我想，她是比我更渴望苍老的吧。 与她相比，我好到不知哪里去了，二十岁的年龄，容颜姣好，朝气蓬勃，穿个宽宽的衬衫牛仔裤就好看。 没有嫁给负心的男子，没有养育闹腾的孩童，没有整日家庭的三餐需要去张罗，没有孩子的奶瓶需要清洗，没有丈夫的外遇需要伤心，伤心归伤心，还得在伤心之余看看房间的物品是否摆放的整齐。 我比她好太多，所以她看着我心如死灰。 对，我的人生是一张白纸，我现在需要考虑的是给它涂上什么，而她的人生已经涂上了饭渍，滴上了心酸和无奈，千般万般的不合心意。 我似乎又重拾了信心。 人，就是这样，一看到别人的苦难，一下子自己的苦就好像有了宣泄之地，其实你的苦是苦，别人的苦也是苦，各自都在承受着，只不过我们习惯于活在自我的深渊中，看到别人的光芒万丈，或许，在他眼里，你也是光芒万丈的呢。冷暖自治。 终于，辗转反侧四处奔走了一个月，终于找到了一份工作，好在双休，我那些荒废了几个月的书籍哪，终于有时间可以和你们碰面了。 看书习惯了的，几天不看就觉得缺少了些什么，生活好没生趣。 |
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