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学校特别版 “你给我站到黑板上去！” 数学老师：“请大家把书翻到第一百二十块钱。” 一次班主任怒不可遏地冲进嘈杂的教师说：“请你们给把我的嘴闭上！” 上课聊天，同桌说：“我同桌是笨蛋”，我转脸就说：“你同桌才是笨蛋！” 初中的时候，英语老师让我翻译“who is this man（这个男的是谁）？”我翻译成了“这是谁的男人。”上课，老师在讲台上说，同学们在台下小声讲话，老师忍不住了，大吼道：“为什么我一讲话就会有声音！”然后全班就沉默了，包括老师自己。 正在抄黑板上的作业，突然有人挡着了，我说了一句：“别挡我看电视！” 晚上跟舍友在学校闲逛，他忽然抽风：哇，好多人类啊。我知道他口误，想逗他，就问，你在地球待得还习惯吗？他说，还不错啊，这具肉身也不错，足以容纳我强大的灵魂。 高中上课的时候，老师看我们同学吃泡泡糖就一巴掌拍在桌子上说：“你信不信我一巴掌把你踢出去！” 超高笑点版 信不信我叫一车面包人打你？ 和老爸吵架，他给了我一耳光，本想问他：吃饭了吗？来缓解一下气氛，结果说成了“爸，你没吃饭是吧？” 和别人闹矛盾，我想说一句“滚啊！”结果因为语速太快，在众目睽睽之下大吼了一声“呱！” 有一次想问别人我的眉毛凶不凶，结果问成了我的胸毛美不美。 老公说：将来要是生个女儿 大学之前绝对不许她交男朋友！我说：那要是儿子呢？“儿子倒是可以交交男朋友……” 慢慢急，不要来。 老妈给老爸一根胡萝卜：“帮我把胡萝卜切成肉丁。”老爸无语中。 咳嗽老不好，于是去楼下诊所买药。我说:“医生，有没有止咳化痰的农药，给我来一瓶”，女医生迟疑了几秒，很淡定地说:“对面农药店问问。” 不知道是脑抽还是口误了，喊了句：“老板，炒面不要面。”面面相觑，老板愣了三秒说“哦，炒面不要辣是吧。”还是老板你懂我啊！ 一次吃面，又要了一碗，老板就问我：“打包还是带走？”，我愣了看看老板，老板又说了一次：“打包还是带走？” 去麦当劳买甜筒，说成了“买个滚筒。” 去肯德基想要说的是“小姐，来份鸡腿。”结果说成了：“小腿，来份鸡腿。” “这个四块五。”“五块卖不卖？” 去买包子，张口就说：“老板，给我来一包笼子！”老板当时也没反应过来，说了句：“笼子要什么馅儿的？” 买东西版 昨天，老婆在厨房烧开水，过了好久，我就冲老婆喊了一句“还没滚吗！”然后老婆就离家出走了。 一次KTV点歌，我大声喊道：“给我点一首周截棍的双杰伦！”
物流公司小营业员一枚，今天来一客户发货，但是不知道货物类型，问：“老板您是大件货还是小件货？” 客户有点怒了：“小伙子会不会说话呢？咋还骂人啊？” 做促销的时候，在大街上卖力地大喊：“走过错过不要路过！”不知道为什么喊了一天都没人来纠正我。 用碎纸机处理废纸，结果把资料也放进去了，老板问怎么了，我说：“资料也碎了。”老板就跟着唱了一句：“安静地睡了。” 一次坐公车，进站后准备出站，忽然那一哥们从后面追上来不停地大喊：“师傅！师傅！等等！”然后从车窗钻出个头来说：“悟空！别追了！” 脑抽悲剧版 |
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