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[请关注本公众号ID：kokyo98 悟恩居士] 2010年5月7日，马云在阿里巴巴集体婚礼上讲话，提到了他对婚姻的一些认知与看法。
很多人结婚是奔着“爱”去的，但这个爱大抵不是“去爱”，而是“被爱”与“占有”。 女方以为：他娶了我，做了我老公，以后他就宠我爱我照顾我，每天风和日丽，衣着光鲜，家里有屋又有田，生活乐无边……总之就是今天我喂你一口糖丸明天你回我一个香吻，神仙眷侣，如胶似漆，比翼双飞……可惜，这都是你以为 ——你想过结婚是两个家庭的结合，他娶了你，你就要做好照顾对方包括对方的父母眷亲，处理一大堆三姑六婆关系的心理准备了么？ 男方以为：把她娶回家，以后她就可以给我洗衣做饭，为我传宗接代，照顾我一家上下十几口包括蹲在家门口的那条狗……可惜，这都是你以为 ——你想过你娶了她就意味着要不离不弃照顾对方，抚养以后俩人生的娃娃并赡养对方的爹妈么？ 结婚意味着双宿双栖，但也意味着共同承担，双方都跑不了。这个心理准备要有，否则就会出现推文《4小时闪婚24天闪离：你当结婚是玩俄罗斯方块吗？》里的闹剧。
咱不是马云，这客户第一可以暂且不管，老婆第一，老公第一这个确实是实话，例如在孩子的教育上——要孩子好，就要对伴侣好。 此外，对于老人，是要照顾，是要赡养，但确实需要一定的界限感，别让老人介入你们的婚姻生活，否则会带来很多不必要的麻烦。 当然，理是这个理，作为女人也别恃宠生娇，老公最爱你不代表他在处理事情上不讲道理，男人最怕别人给他扣”娶了媳妇忘了娘“的帽子。 做个温良贤淑的好媳妇，连公公婆婆的心也一起俘获了，你才是真正的”大权在握“，才能”为所欲为“。 作为老公，也要体谅老婆的不易，在爹娘和老婆中间扮演一下《无间道》里的梁永仁（梁朝伟演那个），这是智慧。你看谁笑话过梁朝伟吗，佩服取经都还来不及。
婚姻是共担，不要只看着树上的鸟儿成双对，还要记得你挑水来我浇园。 爱情的属性难免短暂，若要长久延续，就需要更多的支撑，以及建立在共同目标上的相互依赖。 不论这目标是心灵投合、家族繁衍、权力追逐还是财富共赢，别让自己掉了队。就算出不了力也要做一个见证者，做一个斟茶递水的小粉丝，让对方看到你的存在感，总比让自己变得透明要来得有智慧。 万万不能做的事是自己没有合理意见，却不但不支持，不推动，还阻拦，还拖后腿，这是大忌！ 有一句话说得够精辟：稳固的婚姻是你有了TA就足够无憾，TA是父母是子女是友人是同僚，是男欢女爱也是高级合伙人。
婚书是一张纸，更是一个协议，排个队，登个记，也就十元左右的样子，但这十元却是你“携子之手与子偕老”的保证金。 虽说这纸婚书好像没有什么用，不能吃不能用不能来抵押贷款干大事，但既然是协议，总该有点契约精神吧：签之前想好，签之后也不要轻易反悔，毕竟耽误的，是自己的人生。 婚前协议可以有，也不算过分，起码那是明着来的，双方认可的、有法律效应的契约。怕的是婚后隐瞒，欺骗乃至隐匿，甚至暗地里的单方爽约。 信任源于对对方的了解，这是你婚前就要做好的功课，如果对方交的成绩单不错，那你就要给予充分的信任。 无论是在恋爱期还是婚姻里，别不安惶恐整天黏着啰啰嗦嗦像个小孩子一样让对方厌烦，更不要跟踪查岗搞突然袭击，这只会把对方推得越来越远，最后不得不高歌一曲”我送你离开，千里之外……“
很多还没结婚的男女对“爱情变成亲情”的论调嗤之以鼻，觉得这是对爱情的亵渎，有这种想法的先别急着跟我争辩，等婚后5年再来谈，如果你还没有转变立场，那我送你一个限量版的、大写加粗的”服“字。 原因不解释，马云已经说得够清楚了。 认为爱情不会变成亲情的人，一是对爱情过于理想主义，二是对亲情过于悲观主义。变成亲情怎么啦？变成亲情的幸福程度可能甩你的“以爱之名”的”死去活来“几十条街。 爱情不能当饭吃。《有情饮水饱》那是电影情节，叫你天天跟着对方饮水看你饱不饱。 还是明智一点，像家人一样，一起做一顿饕餮大餐大快朵颐比较幸福。
杨绛说了，“男女结合最最重要的是感情和双方互相理解的程度。理解深才能互相欣赏吸引、支持和鼓励，两情相悦。夫妻间最重要的是朋友关系，即使不能做知心的朋友，也该是能做得伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。门当户对及其他，并不重要”。 可见，夫妻做知心朋友，是最好的。 什么是知心朋友，不就是互相理解，甘苦与共么。夫妻如挚友，可以红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华，也可在山重水复疑无路时，一起制造柳暗花明又一村。 总而言之，恋爱时可以只要花前月下，卿卿我我，而婚姻则要包容更多的错与丑，因为“问题”本来就是婚姻的捆绑，不能不要的。 走入婚姻，要学会更多的尊重、理解与体谅——感情需要培养深化，生活需要协调磨合。一起享受人生的美好，面对人生的淬炼，才是幸福的夫妻。 我是悟恩居士，一个会写字的修行人。只有正确理解婚姻，才能正确对待婚姻，唯如此，你才能在结婚后失去一个恋人，但收获一个知音，失去一段恋情，却收获一世幸福。 |
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