2.女孩子都喜欢那种财大气粗的男人，我也不例外，可老公却偏偏属于那种小家碧玉型的，为了帮他改善硬件设施，我是想尽了办法，就是不见起色。前天我在网上看到一个祖传秘方，说是立杆见影，于是打去两千块钱，今天收到快递，赶紧打开，里面有张纸条，只见上面写着：“请多裹几层保鲜膜！”我去，又上当了！ 3.下班回家，听打浴室里传来流水声，就问：“谁在里边呀？”“哦，姐夫是我，姐姐去单位了，我在洗澡，洗完了给你吃，”哎呀我去，是小姨子啊，还在洗澡，还要给我吃。我两下便脱得只剩个裤衩，正准备推门而入，门开了，小姨子端着一盆枣，满脸惊恐地看着我：”姐夫，你这是要干嘛？” 4.人生最痛苦的事莫过于，一、找小三被老婆发现，二、你根本找不起小三，三、你都没找小三却被老婆怀疑，四、你根本就找不到老婆！ 5.结婚当天，老婆说：“我最大的遗憾，是没有在我年轻的时候遇见你，”说着说着她眼眶泛红，我抱着她，紧紧相拥。结婚当晚，老婆叹了口气：“我最大的遗憾，是没有在你年轻的时候遇见你，”我听完灰溜溜地出了房间...... 6.手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：“刚才没听见，再打来！”片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：“你还有脸打来？”然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂...... 7.老婆：“老公，你说是家花香还是野花香呢？”老公暗自得意：“你妹的，想考我？”于是回答：“当然是家花香了啊！”老婆啪的一巴掌扇在老公脸上，老公：“老婆，怎么了嘛，我说错了吗？你干嘛打我？”老婆：“特么的，没找过野花，怎么知道家花比野花香，都会比较了还说没有？” 8.小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下，”每到放学，一群小学生就围着女老板说：“老板娘，一块钱爽一下！” 9.如果婚姻是爱情的坟墓，那么，相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者就是盗墓！ 10.从前有个穷学生，交不起电费。而他邻居是一对新婚夫妇，妻子长得貌美如花，家里整天灯火通明。然后他在他家的墙上挖了个洞打算借光学习，从此他的学业就荒废了。看完这个故事感觉好励志，我要好好学习...... |
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