2.顾客：“可以用Applepay吗？”男店员：“别整英文，听不懂！”顾客：“可以用苹果支付吗？”“你这么牛X你家人知道吗？你咋不用榴莲支付呢？”店员斜着眼说到。 3.老师：“小明，你的梦想是什么？”小明沉思片刻道：“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟，” 老师：“北宋有个人和你一样，他姓武！”小明：“厉害了我的老师，你终于扳回一局！” 4.好友聚会一起玩真心话大冒险，有人问女朋友：“你有没有车震过？嘿嘿，”女朋友回答：“有，“我心里想女朋友真给我面子，没有在好朋友面前暴露出我没有车。 5.今天去逛街，看到一双鞋还不错。“老板，多少一双？”老板：“两只一双，”“我是问你怎么卖？”老板：“还能怎么卖，摆着卖呗！”卧槽！你是来搞笑的吗？ 6.买完东西结账，收银小妹惯例问我要不要袋子，我说不要，我带了。然后105.3，当时摸出几个一毛硬币，收银说现在不收硬币了。当时把我那个气的，把上次没零找给我的两颗糖还给她了，硬币长一样你可以不认，这糖可是你们超市特供。 7.昨天几个同事一起出去吃饭，有一个同事喝多了，我们送他回家，到楼下后，打电话让他老婆下楼接他，结果他看着他老婆伸手就去摸脸蛋，一边说到：“美女，包夜800可以不？我看你这货色顶多就800，不能再多了。”后来不知道怎么样了，反正他今天没来上班...... 8.老师：“小明，听说你是富二代？”小明：“是啊，”老师：“哦，你爸做什么的，那么有钱啊，”“专门和豪车打交道的，”老师：“哦，你家是开车行的啊，”小明：“不，不，不，碰瓷的！” 9.女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？” 爸爸：“不行，根本不行！”女儿：“怎么不行啦？”“酒品差，人品更差，喝多了说要带我去大保健，”女儿：“还有这事？”爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人！” 10. 和媳妇的闺蜜在外厮混后回家，发现自己肩头有处被咬的牙印，我使劲抠啊抠的，嘴里掩饰道：“怎么冬天了还有蚊子叮人啊？”眼见着肩头红成一片，看不出咬痕，以为自己蒙混过关了，却听得媳妇冷冷地说：“继续抠！你屁股上还有个包。冬天的蚊子真厉害，居然长了两大排的牙齿！” |
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