前几天体检，有一个胖妹子在我前面，抽血的时候抽一半就抽不出来了。医生一直反复的弄：“说怎么回事。”然后我在后面默默的说了一句：“油太多，堵住血了。”妹子到现在还不理我。????
我一哥们儿刚追他女朋友那会儿，骑摩托约她女朋友出去玩。结果骑车带着女朋友蹿得那叫一个快，完了在急刹车，一刹车他女朋友就被惯性带的扑他后背上。反反复复几次下来，他女朋友急了，拧着他耳朵怒吼道：“你个二缺，你就不怕把你背上挤俩坑儿？”一群人都笑翻了！????
老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天。老婆跟老公说：“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊。”老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去，老婆以为他又要说自己啥。结果老公一张嘴：“汪汪汪汪。”
昨天去相亲，刚和女方见面。对方就问我：“你有房吗？你有车吗？你有存款吗？”我说：“我什么都没有。”然后那女的说：“什么都没有那我们一起赚吧！”要不是我单身久了，看见200多斤的她，我肯定会拒绝的。
一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫。他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀。朋友说：“我至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情。”
今天算了一笔账，在城市生活，过上普通的有房有车有质量的生活，需要563万。要过上不再为钱而工作的小康生活需要1000万。算完这笔账，我猛的嘬了两口烟。把手里的一注双色球彩票扔给了彩吧老板，大声的说了一句：“加倍。”
朋友家的泰迪被他阉了，一直闷闷不乐的。昨天邻居家的公狗去闻它的屁股，它追着那只狗咬了一路。我感觉到它作为神兽的尊严被挑衅了。
晚上儿子问我：“妈妈，我和姐姐一样是充话费送的吗？”我说：“不是，儿子你是妈妈抢红包抢来的。”儿子：“谁发的红包？”我：“你爸！”
开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净！”我很奇怪：“为啥呀？”我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来！”真是亲爹啊。
儿子最近跟隔壁的女孩谈恋爱，作为父亲的我非常高兴。可是老婆却死活不同意，那女孩的父亲也上门说：“他们不能谈恋爱。”他们这是怎么了，自由恋爱也反对。
