第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手

你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死贱人！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。

 

逛街听到一对小情侣吵架！
男：你长这么丑我怎么看上你了！
女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！
男：我怎么不孝了？
女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？
我勒个去。。。现在没点文化都不好意思出来吵架了！！！

 

A：你们领导被车撞了住院了，你不去看看？
B：谁TM撞的？告诉我，我非得弄死他！
A：发这么大火干啥？人家又不是故意的！
B：TNND会不会开车？一下不给撞死！真TM不是东西！

 

姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？她说：“等把它淹死了再杀……淹死了再杀！

 

二货朋友心血来潮养起金鱼来，但技术极差，又乐此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了：妹子，你实话告诉我！你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？

 

妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！ ”…

 

我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！ ”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！

 

老爸老妈吵架，其实就是斗嘴。

妈说：你打着灯笼都找不着比我更好的了。

爸说：我就是打着灯笼找的你。

老妈听了之后乐的不行。

爸说：就是我没睁眼。

 

今天晚自习安排了模拟考。

哥很聪明，事先把复习提纲用手机拍照，考试时趁老师不注意悄悄翻看。

悲剧的是，学校这个时候居然停电了…

刹那间，哥的脸犹如夜空中的满月，好亮好亮

 

新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！

那女的很温柔的说：感冒了？

二逼男有点兴奋的说：恩，有点！

女：那你离我远点远点远点。

当场我们就笑喷了！