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天下鲜有不疼爱孩子的父母，但为什么鲜有疼爱父母的孩子？你如此含辛茹苦，为什么不受孩子的待见？
几件事情请大家思考：
今年九月份发生的一件事：女儿今年九月刚刚考到广州一所大学就读，父亲国庆专程去广州陪她。可女儿并不领情，只顾玩手机，想去宿舍看看，也不让进去。问她为何如此冷漠，女儿说一是有代沟，二是爸爸老是批评她，话不投机。 结果，父亲佯装要回去，没想到女儿突然欢呼雀跃，马上帮他订了回家的火车票。
这使我想到了多年前，在某张报纸读到一位63岁的老父亲给其正在上大学的儿子写了这封信：《农民老父：儿子在大学怎么没有学到良心》，读之心痛，原文如下： 尽管你伤透了我的心，但你终究是我的儿子，虽然，自从你考上大学，成为我们家几代里出的唯一一个大学生之后，心里已分不清咱俩谁是谁的儿子了。 记得你刚考上大学时，我去学校送你。下了火车后，我扛着笨重的行李走在前，你跟在后。本来就因为坐了一夜的火车，再加之上了点年纪，刚到学校门口，就被大门前一根铁条什么的绊倒了。我重重地摔倒在地上，行李扔出了老远，一只鞋也甩掉了。你向四周看了看，像怕什么似的拉住我的胳膊猛地用力拽了下说：“干什么啊，丢不丢人”尽管我的双腿摔得很痛，但还是得很快爬起来，捡起鞋穿上继续去背行李。把你安顿好后，我忙着又是挂蚊帐，又是买日用品，这一切似乎在你眼里都是天经地义的。你甚至感觉你这个不争气的老爸给你这位争气的大学生儿子服务，是一种特沾光特荣耀的事。 第一学期你一共来了3次电话，每次都是要钱。我和你妈种着3亩地，抽空我就到村里的砖厂去做苦工。开始人家说我老，不肯收，我几乎给人家跪下了，人家可怜我才让干的。你妹妹16岁了，初中毕业后上不起学才给人家当了保姆，挣上的钱交给我后，我一分舍不得用全寄给了你。甚至有一段时间你妈的眼红肿得厉害，疼得一个劲流泪，都舍不得花钱买一瓶眼药水啊！ 为了能多挣点钱，你妈又在村子里找了一份看孩子的差事。给人家抱一天孩子只挣5元钱，没日没夜的。去年冬天，你电话打得特别勤，每次都是要钱。我寄了4次有六千多元，我不知道现在现在上学就得这么多钱。后来才听村里去打工的一个小伙子回来说，他见到你了，正谈着恋爱，很潇洒。说真的，我和你妈听了后不知是该气还是该高兴。然而最可气的是今年过年你回来时，居然偷改了学校的收费通知，虚报学费，这之前我只是在报上看到过这事，没想到会发生在我身上。如今好几个月过去了，我一想起这事就心痛，整夜的睡不着觉。 我不明白我们亲手扶养大的儿子好不容易上大学，为什么会变成这样。不知在大学里，你除了增加文化知识和社会阅历之后，还能否长一丁点善良的心？ 教育沉思 天下父母一般心，但为什么总是爱得泛滥，最终导致连你的爱都不受孩子的待见。难道是学校教育的错？非也。说来说去，是许多父母不懂如何去爱。 爱不能是无根的飞絮而应当是有根的花。 许多父母的爱之所以成为了伤，那是因为缺乏爱的平衡之故。只有指向孩子的爱，却没有孩子对你的反馈。 这个世界最持续的是平衡二字，许多父母的爱，是失衡的爱，自然不可以长久，更别说打动孩子的心灵。这是一种错爱和溺爱，往往带来四种后果:
缺乏回报的爱，制造“世界是围着他转的”错觉 我们的父母不求回报，似乎很是慷慨。我们的确是也是这样想的，但但绝对不可以通过我们这种不求回报的心理，去剥夺孩子回报的可能，更不能用“不求回报”消弥掉孩子的感恩的心灵。衣来伸手，饭来张口的日子久了，孩子会被我们养成乞丐，我们制造了一个很大的错觉：让孩子以为，世界是绕着他们转的，别人对他的好是理所当然的。试想，这样的孩子又怎么能够走向社会？
缺乏社会教育，制造“父母的钱来得很容易，外面的世界很精彩”的幻觉 让孩子过于专注的读书，不闻天下事，不知社会事，这是错误的教育引导。结果，孩子凭着对社会的幻觉看待社会，凭着看待父母。更有甚者，一些爱孩子的父母，不肯让孩子看到自己挣钱的辛劳，反而虚荣地让孩子看到自己潇洒的一面。结果，孩子以为父母的钱来得很是容易，就如同那位农民老父的孩子一样，他们不知道父母亲的辛苦，更不知道社会的残酷。哪来的对你的感恩之心？更很少有努力的动力。 一位考上清华大学的孩子曾经给我说过一件事，他从小学习不好，虽然在工地上打小工的父亲经常对他讲，别学我，要好好学习。但这些话只不过是耳旁风。他读初二时一件事情就触动了他。有一天，学校放学早，他到父亲的工地上去等父亲下班。刚进到工地，就听到一阵训斥和辱骂声，满脸泥污的父亲低着头，正在默默地听着工头暴风骤雨般的斥责。他躲在墙角，又羞又愧，没想到，那样高大的父亲在这里竟然是那么的卑微。他扭头就向家里跑去。从此，他才深刻地领悟到父亲那句话的深意。 我们不缺对孩子的口头说教，但我们太缺乏让孩子触摸真实社会的教育，更缺乏让孩子触摸自己真实生活状态的教育。如果，我们能够让孩子多看一看我们的辛劳，多体验一下我们的劳苦，这是比说一万句话更管用的孝心教导。
缺乏心灵沟通，制造错误的沟通路径 许多孩子只管孩子的学习，实际上把父母的角色异化为督学的角色，他们与孩子的沟通，最主要的是成绩而不是心灵。许多父母只管孩子成绩好不好，不管孩子内心痛不痛。 与之形成强烈反差的却是，无条件地满足孩子在物质和方面的要求。在这方面父母的角色又异化为奴仆的角色。在孩子颐指气使面前，父母成了唯唯诺诺的下属。 结果，这两种错误的沟通方式日积月累，成为了家长与孩子的沟通习惯，实质上这是伪沟通。更可怕的是，双方之间形成了可怕的对这种方式“路径依赖”。即使孩子长大了，也不习惯于为父母做些什么，因为，从小到大都是父母对他施好，哪里有我对父母施好的道理，更不习惯于这样对父母那样的表达，在他们心里，改变十几年的只受不予的习惯将是多么的怪异和难受。 孔子说：“来而不往非礼也”失衡的爱，不仅非礼，也将缺德。《红楼梦》里云：“世人都晓神仙好,只有儿孙忘不了! 痴心父母古来多,孝顺儿孙谁见了?”愿这种世事的怪圈不要再旋转到你的家庭之中。 此文系合作平台：智慧家庭教育公众号（rongnai1111111)原创 作者：曹致畅教授，家庭教育专家. |
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