 1、对着镜子，给自己鞠个躬，然后对自己说一句：祖宗，您辛苦了！2016年您真不容易！火没少上！气没少生！忙来忙去！钱没挣多少！人又变老了！没事，还剩下1天咱就翻篇了！2017年一定要对自己好点！咋高兴咋任性咱就咋来！！！平平安安滴！！ ！没病没灾滴！ ！ !顺顺当当滴！ ！！开开心心滴！！！钱包鼓鼓滴！！！桃花运多多滴！桃花美美滴！  2、老婆去洗澡了，拿着老婆的手机玩着，突然想到刚换了首铃声，想听听音质怎么样，点开通讯录找到老公，拨号，两三秒后，那边接通了……接通了……通了……了……  3、起床的真相：3点起的清洁工人，四点起的是送奶工，五点起的是菜场工，六点起的是小孩子和爸妈，七点起的是教授，八点起的是公务员，九点起的是小秘，十点起的是厨子，十一点起的是作家，十二点起的是主持人，十三点起的是二奶，十四点起的是小姐，十五点起的是病人。16点以后还没起的请打120。  4、满屏幕的都是宝强老婆的事，以前~中国有四个被公认的好男人，文章、黄海波还有王宝强和我！文章出轨了，黄海波嫖娼被抓了，王宝强离婚了。现在就剩我自己了，我要再出点啥事中国就真的没好男人了，所以我要引以为戒出轨不被抓，更加严格的要求我自己。  5、男人：趴下吧，脚张开一点，你要和我好好配合！ 女孩：安不安全啊？会不会痛啊？ 男人：不要紧张，慢慢来！姿势对就不会痛了！ 女孩：可是我还是好紧张。 男人：来，握住这里。。。没有摸过吧！ 女孩：嗯！好粗好长哦！我都快握不住了！ 男人：把这个打开。 女孩：这是什么？？ 男人：你们学校没教过吗？这个东西起保险作用的。有了它就安全多了。我们要快点开始，后面的没时间射了！ 女孩：啊！好痛，怎么顶这么大力，害我都流血了！ 男人：这是正常现象，很多人第一次都是这样的，AK47的后坐力有点大。  6、一哥们连续通了几天宵，又饿又困，便去一家饭馆要了份盖饭，吃着吃着这哥们就睡着了，一头栽在了盘子里，这时候旁边一哥们愣了下，大声喊到：我艹尼玛，这饭里面有毒！  7、小学时数学一直不行，别的科都还可以！一直找不到原因！ 有一次我数学考了58分，回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说:多的话不说，下次努力吧，还差3分就及格了！ 那一刻，我想我已经知道了原因…  8、手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的？”我说：“我有强迫症。”医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”我说：“十个手指九个都响，就它不响……”  9、天气实在是太热了，外出跑业务的我热成一条狗，匆匆回家想着抓紧空调凉快一下，没想到一开门碰到小姨子，这不是重点！重点是她居然只穿了一个小内裤！娇嫩的肌肤，美丽的玉足，我抑制住心里的冲动喊道：你干嘛不穿衣服！老婆从厨房闻声出来：你干嘛那么大声，她衣服脏的要死，我刚从幼儿园把她接回来！  10、一个优秀的台风应该是： 不占用周末，来势凶猛，全市停工停产停课，调转风向，擦肩而过，环流影响，危害减弱，下雨交差，皆大欢喜，领导防风有功，市民没有损失，全家家里休息。 如果能够忽然放慢脚步，让全市多停一天课多放一天假，那这不仅是优秀的台风了，简直就是卓越的台风.... 一切不以放假为目的的台风，都是耍流氓！！！无法做到这些的台风，以后不要来广东！  11、 2016最难国考题： 田先生在班级三十年聚会上发现自己曾经暗恋多年的女神居然也对自己暗恋多年，不由得感慨万千，会上相谈甚欢，一时冲动向女神发一微信：“滚床单不？”女神回信：“滚” 请问：这个滚字是什么意思？ 附加题: 田先生虽然已经是国内著名大学的中文教授了，竟然也不明白这个滚字是什么意思！他心有不甘，回家后失眠了几个晚上，终于鼓起勇气发一微信给女神:“去我的家还是去你的家？”女神回复:“去你的”！ 请问女神的回答是什么意思？ 12、许久才能交上一个女友。女同事们都对我说：“真羡慕你女友呀，你对她这么好！”我也只好谦虚一下：“哪里！哪里！其实我也挺羡慕她的，能有一位这么好的男友！” 13、小明上课时总是睡觉，老师批评他：“你可不可以不要睡觉？”小明回答：“我是特困生呀！ ” 14、某君赴宴，说：“还好，我坐在乳猪的旁边。”身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烧好了的。” |
|
|
