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所有渐行渐远的感情,都是从一件小事开始的

 张德芬空间 2020-11-12


从小,我们接受的教育就是,无论做任何事情,都需要“不仅知其然,还需知其所以然”。

我们习惯了任何事情都去找原因解释,比如我们为什么要更换一份工作,为什么要从这个城市搬到另一个,为什么不再和某人当朋友……

我们总是可以挑出一些对过去的不满,进而强化我们需要改变的原因。渐渐地,仿佛很多事情如果没有一个理由,我们就无法名正言顺地去做。

我们为什么总是要为分手找理由?


老一辈常常教导我们,“你喜欢”或“你不喜欢”不算是原因,因为世界上不只有你,还有责任,还有情境,还有他人……你要考虑集体,况且,很多人一辈子做着不喜欢的事情,和不喜欢的人在一起,不也过得去吗?能吃饱穿暖稳定就好了——这是上一代人的观点。

然而到了我们这一代,很多人还活在这个观点之中,这也就是为什么“世界这么大,我想去看看”能够引起轰动——太多人这样想,但是太多人不敢做,因为最求更丰富的生活和更大的扩展对很多人来说,称不上是能够离开一份工作的理由。

起初,我们感到这段关系无法再带给我们扩展,甚至让我们紧缩,可是我们总会担心,如果仅仅是因此而分手,会不会太“自私”?会不会对另一方造成很大伤害?如果ta纠缠不休怎么办?

于是我们便开始有意无意地做出毁坏这段关系的行为,比如不断地挑对方毛病,把对方的小错误放大,变得冷漠,不再考虑和关心对方的感受……

分手也是如此,我们在下定决心分手之前总是会犹豫很长时间,怕自己给伴侣带来更多的伤害,怕自己做的决定不妥当,怕别人说三道四……

我们总会感觉,如果只是忠于自己的感受而说不出很具体的原因,有点名不正、言不顺。如果我们离开某人,是因为“没那么有感觉了”、“感觉已经走到尽头了”或者是“为了给自己创造更广阔的空间和成长”,这不是赤裸裸地伤害他人吗?

为了避免这样的内疚和痛苦,我们常会有意无意地做出许多破坏关系的事情,让两个人都更痛苦,这样再分手,就是师出有名了。

所以,为分手找理由,通常是为了减轻内疚、缓解压力,让自己的决定更加坚定,更加名正言顺。

哪些行为是为了找理由分手,而破坏关系?


就像,我的iphone 6s plus内存太小,早就想换7,但是又舍不得,觉得还没坏就换,有点奢侈。那时双十二马上就要开始了,我决定忍着内疚,无论如何也要把别扭的6换掉。

结果就在双十二前一天,我去一家餐厅吃饭,买单的时候,iphone 6滑落到地上,整个屏幕都摔碎了。我一方面内疚和心疼,一方面有一种前所未有的轻松感——我终于可以理所应当地买iphone 7了。

那一刻我忽然明白,不只是面对事物的更换,我们离开一个人的过程也经常是如此。

以下这些迹象,可以给你提供一些线索:

  • 伴侣不断挑你的毛病,找你的问题——这样就是你不好,如果我离开你,自然情有可原。

  • 不再关心和在乎你的感受,对你表达的需求无动于衷——用冷淡的方式疏远你,激怒你,因为你提出分手比我提出分手让我感觉好一些。

  • 放大你的错误和问题——你都犯了这样的错误,我跟你分手就很自然了。

  • 身体上不愿意靠近你,比如减少与你发生关系和亲热——我的身体已经做决定了,只差嘴上挑明罢了。

  • 减少在公共场合和你一起的曝光度——不再带你去见我的朋友亲人,不再发我们的朋友圈,这样也是让身边的人做好准备,减少他们说三道四的几率。

如果你在你的伴侣身上感受到了以上这些,那或许需要认真地反思你们的关系了——如果ta已经不愿意和你在一起,你还抱有希望吗?你还愿意继续为这段关系做出努力吗?

家族系统排列的创始人海灵格曾说过:“一桩婚姻的结束,不是因为某一方有过错、某一方无过错,而是因为其中一方仍牵连在原生家庭未解决的问题中,或是因为他们分别被引向不同的方向。

当一个人牵连在自己原生家庭未解决的问题中,最好的方式是尊重。而当两个人被引向不同的方向,我们做什么,或不做什么,其实都没那么重要了。

如何充满爱和尊重地离开一段关系?


正如上面所说的,很多人并不能接受和理解,一段关系的结束,仅仅是因为其中一方仍然在与ta的家庭成员纠缠,或者两个人的方向已经开始不同——接纳这些,会让人感到无力和哀伤。

  • 于是我们一定要找出是谁的错,找出一些让人愤怒的事情,来造成一种假象,让人觉得做一些不同的事情,或靠一些改变可以挽救这段关系。因此我们能够不再那样哀伤和无力。

  • 通常我们决定分手的时候,心中很难怀着爱和尊重,分手的过程也有很多犹豫和纠缠,那常常是因为我们没有完全接受和感谢对方所付出的一切,也没有完全接纳自己出于爱所付出的一切——我们所做的,都已经是我们能做的最好的了。

分手经常让人感到恐惧,因为我们不知道自己将要面临什么样的生活和风险,当我们恐惧的时候,也时长忘记自己同时也面对着新的机遇。出于恐惧,我们会抱着自己的痛苦和老旧的需要不放,不给自己重新创造新生活的机会,这就导致我们会竭尽全力拴住另一方,让ta也很难获得自由。

然而,如果双方都接受了新的可能性,并且愿意创造新的未来,伴侣双方就都会获得自由,他们能够平静地倾诉自己的需要和想法,能够放下怨恨和受害者的情结,去安排自己需要安排的一切。

海灵格建议我们在无法心平气和地离开一段关系时,做这样的练习:

在心里对对方说:“我接受你给我的美好东西,那是我很大的收获,我会珍惜它。我给你的一切,我是心甘情愿的,它是你的,可以保留起来。我们之间的错误,是我的责任,我会负责,你的责任留给你自己,我心平气和地离开你。”

当你越发能在心中有这样的感受,面对你的伴侣就越能够平静而尊重。毕竟,你们相爱过。那些美好,和那些过去,都真实地存在着。

你们在彼此的生命中,永远有一个位置。

作者 | 黄骐
国家首批认证萨提亚家庭治疗师,国际认证灵性舞蹈培训师,家排创始人海灵格夫妇中文翻译,家族系统排列师,两性情感咨询师,女性魅力导师,黄骐心理工作室创办人。公众号:HuangQiXinLi

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