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1、我上次在淘宝买了一个2T移动硬盘，那老板太会赚钱，给我拷了1.6T那种片进去，剩下的那点空间根本不够，但是又不舍得删除，只能咬牙再买一个了…… 2、最近买了电子烟，昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是裤子太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟…我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心人拍拍我：“哥们你好像屌炸了。” 3、刚往家里打电话，我妈接的，我俩乐乐呵呵聊了一会。 过了一会儿我说：“让我爸接下吧，我俩也聊聊。” 我妈说：“好。”然后啪的一下把电话挂了。 家里也是步步惊心呐… 4、前段时间婆婆催着我和老公要孩子，我和老公也想通了，这几天天天腻在一起，一夜好几次。 今天早上老公起床抽根烟缓缓的说：“要老公还是要孩子，你选一个吧！” 5、哥哥给我介绍了一个男朋友，我没看上。可哥哥经常在我面前说他的好话，正在我犹豫不决的时候，目睹了哥哥和嫂嫂的吵架，我才知道：原来哥哥欠那个男的八万块钱…… 我想出去租房子…… 6、昨晚和媳妇吵架了，各自不理就睡了。第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上边写着:“你鞋垫下面有两块钱！这次是警告！” 7、一对老哥俩闲着没事唠嗑。弟弟说：哥，昨天晚上我女朋友给我羞辱了，说我那方面像发传单似的，随便塞一下就走了。这会大哥说话了，你就知足吧，你嫂子还说我像送牛奶的呢，放门口就走了！ 8、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。” 9、晚上12点，上铺兄弟悠悠的对下铺说：“哥们，传点片子”。下铺兄弟说“蓝牙打开”。下铺哥们搜索中，惊叫：“我靠，怎么搜了五个蓝牙名”。宿舍其余四个兄弟的脸上闪烁着手机屏幕的光爬了起来。 10、本人小时候比较笨（现在也比较笨），3岁那年，我问我是哪来的？老妈说我是家里猪生的，我居然信了。过年我爸要杀猪，我哭着跑去邻居家说爸爸要杀我妈妈。邻居一家十几口冲进我家准备劝架。来到院子，就看见我爸拿着刀，在院子里抓猪。这不是高潮，高潮是我抱着猪，跪在地上对着猪喊了好几声亲妈！ |
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