 亲，你定的妹子正在打包，今天寄出来  演技不错  新年愿望：要好多好多的钱 1、今天惹老婆生气了，为了给她消气。我逗她说:格格奴才知道错了，您就原谅奴才吧！谁知道这时旁边的女儿说:爸爸，你上次不是和我说妈妈是什么又老又丑的容嬷嬷吗?她怎么又变格格了........... 2、我们厂长有时候极端较真！前几天发现他门口有烟头，追问没人承认，竟然花大价钱通过DNA找人。终于成功把他爸揪出来了，太他妈尴尬了  3、一哥们昨天来喝酒诉苦，说现在放假涨的房租都租不起了，昨天房东说要加房租，原来五百一个月现在至少得六百五，结果他不服和房东吵了一上午，最后房东同意以八百一个月租给了他。 4、一日在食堂，目测一大一男生在卖稀饭的窗口，他问：“绿豆粥多少钱？”打饭师傅回答：“一块。”少年问：“加糖吗？”“加。”“那我不加糖能便宜点吗？”“加糖不加糖都是一块。”“哦，那给我加五勺糖。”后面排队的都笑疯了。  5、昨天和老妈一起坐公交，车人很多，下车时我突然发神经想逗逗老妈。 我一脸委屈的说：“妈，刚在车上有人摸我大腿了” 老妈面不改色的看了我一眼，用手背摸了下我额头：“不发烧啊”就走了…… 6、今早开车外出，副驾座坐着老婆，途中旁边经过一运猪的货车，上面的猪因为数量庞大空间太小，挤得动弹不得，不断发出尖锐的嘶叫，突然老婆惊喜的说：这不是你每天夜里打鼾的声音么？我打鼾有这么恐怖？  7、小时候家里养了一条金毛，她的名字和我的一样。有一次，我妈喊:“囡囡，吃饭了。”我和我家狗哼哧哼哧跑过去，我妈看了我一眼，尴尬的说:“不是叫你的。” 8、公交车上，哥的手机响起，哥从周围人诧异的眼光中默默掏出手机，我想他们是被哥春天在哪里的铃声惊讶到了吧。  9、小时候一天晚上一个人在家看鬼片，为防止害怕，看电视的时候就把音量开的特别大。看了一会就想去洗澡了，刚转身准备去洗澡时，就听电视里那天杀的尼姑喊了句:施主，请留步！当时我就腿一软，魂都快吓没了。 10、某一天，儿子不解地问老爸：“西游记中，孙悟空能大闹天宫都没事，为啥取经路上，老是打不过，还经常要神仙来降妖？”老爸深吸一口烟说：“等你工作了就明白了。大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；西天取经时，孙悟空碰到的都是自己出来创业的……个个都玩命！” |
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