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不知道有多少爸爸妈妈们容易被“理想父母”、“完美父母”字眼的广告、书籍吸引，至少我曾经是其中的一名。 作为一个新手母亲，我时不时地回忆起童年的伤痛，不断思考父母哪些“错误行为”扭转了我本应理想的命运。然后出于补偿心理，从我看到孩子生下来的那一刻起，看到她是那么完美、全身充满光亮，我就给自己定了个目标：不要再做自己父母那样的父母，不能再那样“毁灭”自己的孩子，我要做完美的母亲，因为完美的孩子值得完美的父母来养育她。 于是我努力学习中西方各种优秀的育儿之道，从一个门外汉开始渐渐地熟悉了蒙特梭利、卢梭、华德福、儿童心理学等各种知识体系，甚至在有些人眼里已经开始有点育儿专家的范儿了。 可是我自己心里知道，尽管我在和别人谈论育儿之道的时候滔滔不绝、头头是道，可面对自己孩子的时候还是会控制不住自己的脾气，还是有对孩子失望的时候，还是有不想爱孩子的时候，我并不是一个完美的母亲，尽管我一直鞭策自己成为那样的人。 当我越是对自己高要求，我的心里累积的内疚、不安、焦虑、自责就越多。我越来越讨厌自己，讨厌自己为什么不能知行合一，讨厌自己怎么这么不完美。 有时还真羡慕那些懵懂无知的父母，他们每天都在做伤害孩子的事，但是因为他们意识不到，所以他们不用痛苦，而我却要为此背负痛苦。 直到我前些天参加了一期靛蓝纪主办的《孩子“不良行为”背后的错误目的》沙龙之后，我才深刻明白：根本就没有完美的父母，也无需做完美的父母，我们应该和能够做的只是足够好的父母。 我在沙龙里看到那些好多期待自己成为完美父母的人，和我一样，大家都有一个同样的特质：吹毛求疵，对自己苛责，对别人苛责。 当他们从立志做完美父母的那一刻起，他们的孩子也背负了必须做“完美小孩”的使命。而他们不能忍受的孩子身上的“不良行为”，恰恰折射的是自己作为完美主义者，不能接纳自己的部分。 有句话揭露了一个本质问题：当你不喜欢一个人，其实并不是那个人有问题，而是因为你不喜欢自己身上像他的那一部分。 如果你不能接纳自己拖延，你就特别警觉自己的孩子是否迅速完成任务；如果你不能接纳自己的身材，你就特别害怕自己的孩子也跟你一样；如果你不能接纳自己能力平庸，你就会对孩子特别苛刻，要求他卓越出众。 我们或多或少地在孩子身上根植了我们自己想实现却又没有勇气实现的梦想。 同时，在养育孩子的过程中，很多人又都在犯着一个无意识的、自相矛盾的错误：他们经常使用的手段与其努力想从孩子身上根除的毛病很相像：提高声音让孩子不要吵，使用暴力阻止他们打架，对不懂礼貌的孩子很粗鲁，责骂说话不文明的孩子。 苦心积虑想做完美父母，最后收获的常常事与愿违：孩子那里接收到的更多是指责、评判，他们感受到不被接纳、觉得自己没有价值，所以他们常常通过“不良行为”来渴望获得他本应获得的价值感（自尊）和归属感（被接纳）。 所以，某种意义上说，正是这种完美主义父母造就了不良行为的孩子。 因为，完美主义者对自己苛刻、不接纳、无法爱自己，导致他在爱别人的时候是匮乏的、无力的、有条件的。一个无法爱自己的人，既不能接纳别人爱自己，也无法做到给予别人真正的爱。 而接纳自己的不完美，相信自己已经足够好是让走出这一切的根本。孩子都害怕完美的父母，因为他们孩子自己不够完美、不被父母接纳，他们渴望的和真正需要的，只是足够好的父母。 而要做到这一点，第一步就是：停止对自己的评判，停止内疚自责，停止不切实际的想法，好好爱自己，让自己放松。如此，孩子才能在轻松的状态下做自己、建构自己，而这不正是教育的核心目标吗？ |
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