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姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他。他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说：“妈，等你去世的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢？” 焦急的母亲：“不好意思，我的小孩走丢了，能借我广播吗？”百货公司员工：“没问题，请自便。”（妈妈接过麦克风）“永别了，小王八羔子！” 一城里朋友去我老家玩，看见路边的羊粪蛋蛋就感慨说：“你们乡下人真是浪费，这花生皮不就黑点么，就到处乱撒！”我笑道：“那是炒的时候不小心炒糊了！” 昨天开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：放心我养你一辈子。妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影。。。我深深的感叹道：这世界还是好人多啊！ 世间四大贱： 一是天天打网游，但是视力堪比飞行员的；二是湖吃海喝，但是死活不长肉；三是辛辣通吃，脸上就是不长痘的；四是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考的TMD特别好的。。。 一天，我去街上买扇子，我问多少钱，他说五块钱。我拿起来扇了几下，说：这怎么一点风都扇不出来？一脸不耐烦的回答：哎，我说大哥，五块钱的纸你想扇出台风吗？嫌风小你去火焰山去找铁扇公主啊！？ 本人电力稽查的，今天接到一电话：你们是电力局吧！我：是的！请问你需要啥帮助！对方：我是公安局的， 我们的电表被偷了，就是那什么预付费卡表！上面有一万多块呢！你们说该怎么办？ 我：那。。。你们先报警吧！。。 男朋友在供房，男朋友的闺密也在供房，要是他们俩在一起，就只需要一套房，剩下几百万可以随便花，太可怕了？？他们千万不要在一起啊！ 4岁的儿子上学回来后，我说：“豆豆，你在学校乖不乖？”豆豆：“乖啊！”我：“老师说你乖吗？”豆豆：“是啊！”我：“真的吗？”豆豆：“真的。每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：‘豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。’” 某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！ 男友：亲爱的，你是我的优乐美。女汉子：哦。男友：那我是你的什么呢？女汉子：你也是我的优乐美。男友：为什么？女汉子：这样就可以把你吸干！！！ 贪恋是个美好的词。有欢可贪，有人可恋，活得兴高采烈。要经过多少贪恋，才知道平平静静，不等于意兴阑珊。 今天每一位参加高考的考生，无论最后的成绩如何，你们都是胜利者，是人生的赢家，因为等高考结束以后你会发现，除了睡觉，很难再做到两小时不玩手机了。 还有一个多月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我女朋友说：“以后咱就用英语交流吧。”女朋友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”后来我们俩因为缺乏沟通分手了。 终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望我：我要一盏阿拉丁神灯。阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠 。神龙：我可以实现你一个愿望我：我要一盏阿拉丁神灯…… 和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街，她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。” 小区里来了一个流动剃头匠，收费非常便宜，剃个头五块钱。楼主于是说服小外甥先上。小外甥剃完照镜子，眼泪哗啦啦就出来了。小家伙可怜巴巴地说：舅舅，我同学小敏明天生日，我要上她家吃饭。能不能借我一点钱，我想再剃个十块的！ 一天，一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵。 人一定要有五样东西：扬在脸上的自信、长在心底的善良、 融进血里的骨气、两侧外泄的霸 气、 刻进命里的坚强！ 上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。一日两人在那吹牛，我的室友说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。” |
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