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你生命当中有没有你特别怨恨的人？如果这个人此刻就站在你对面，你正眼看着TA的眼睛，你会有什么感受升起？你会有些什么话想对TA说？当你看着TA一步一步向你走来的时候，你会怎样？ 这是我在一个心灵成长工作坊上做的练习。当时我第一反应就是想到了我的外婆，我那已经离世十几年的外婆。 是的，外婆是我所怨恨的人，不管是否愿意承认，恨就在那里，甚至我越抗拒，它越存在。我恨她的原因不是因为她对我不好，而仅仅是因为一句话，一句让我愤怒了近三十年的话。 我记得那时我才七八岁的样子，有一次我在外婆家玩的时候，有客人来看望外婆，客人恭维地对外婆说：“这就是您外孙女呀！哎呀，长得太漂亮了，一看就聪明，学习好！” 如果这时候，外婆像一般人那样故作谦虚地说些“哪里，哪里”这类客气话，或者说我这个外孙女有什么缺点，我都可以接受。可外婆偏偏不是这样做的！她吐出了一句让我当时恨不能去死的话：“这个不行，长得又矮又丑，还有点傻。我那个聪明的外孙女您没见过，我告诉您，我那个外孙女呀，真的是聪明漂亮又伶俐.......” 那一刻，我脑子瞬间变成了一片空白，木木地望着外婆那薄薄的两片嘴唇在张合，眉飞色舞地讲着她的另一个又聪明又漂亮又伶俐的外孙女。正午的阳光从瓦缝里穿射进来，形成了一道一道白光，我看着那些飞舞在白光里灰尘，真恨不得自己瞬间灰飞烟灭...... 后面到底发生了什么事情，我有没有哭，我是如何回家的，我已经全无印象，仿佛在外婆说出那些话的那一瞬间，羞愧已然将我击溃。我很蠢，我很丑，我很笨，我很没用......一系列的念头在我心海里不断翻涌，万般委屈无法与他人言说，再加上父母严厉，我也不敢轻易表露情绪，而这些未能表达的感受最终在我的心里淬炼成了一颗怨恨的种子。 是的，外婆，我恨您，您可以说别人好，可您为什么要拉我来做陪衬？您既然不喜欢我，为什么还让我去您家？同样是外孙女，为什么您的态度如此不同？我真的有您说的那么不堪吗？ 您那样羞辱我于您有什么好处？您为什么要那么做？您总是说自己是刀子嘴豆腐心，可您这是豆腐心吗？您明明就是刀子心呀！您用刀子把我伤得遍体鳞伤，把我的心划拉得比豆腐渣还碎，居然还妄称自己是豆腐心！ 您知不知道您轻飘飘的一句话，给一个孩子带来了多大的伤害！如果单纯是您错了，我还可以愤怒，还可以指责，不能打人，我还能打枕头，打床，情绪好歹也能往外发泄，可是您说的话是什么呢？您踩碎了我的自尊，还让我觉得错的是我，我就是这么矮、丑、蠢，我能骂谁？我能打谁？除了恨不能弄死自己，我还能做什么？我还能做什么呢？！ 我真的恨您，太恨您了！您知道我多少次午夜梦回想起的都是您说的那些话，都是那天正午刺目的阳光！ 我越哭越伤心，根本就没办法走向对面扮演我外婆的那个人——我为什么要与您和解？我恨您，我恨您，我才不要与您和解，我要报复！ 您知不知道为什么后面我就很少去您家了？您知不知道为什么我故意不吃您留给我的零食？您知不知道为什么我忽然变得冷冰冰的呢？ ——因为我要报复您！我要让您尝到痛苦的滋味！ 那天，当我回到家，您告诉我奶奶去世的消息的时候，我居然满不在乎，还高兴地说自己在学校的开心事，我也不知道我为什么会这样，奶奶那么爱我我怎么会不伤心呢？ 过了很久我才知道，其实我不是不伤心我奶奶的去世，而是我的潜意识让我想伤您的心，我想让您知道如果您去世我一样会很开心！ 当我看到您落寞地离开的背影时，我也很痛苦，但潜意识上我成功了——因为我让您更加痛苦，让您认清原来我就如您所说那般——即使长大了，我还是一样矮、丑、蠢，对了还要外加一条，无情无义，忘恩负义。 好吧，我就是这样一个人，六亲不认，没有感情！虽然后来我因为对奶奶的愧疚背负了很长时间的心理包袱，甚至哭得咳出粉红色的痰，可我就是不让您知道，我就要让您痛苦！ 对，您的这一生都很痛苦吧，生了那么多孩子，估计每一个生出来都很痛苦，又死了那么多孩子，那时候您该有多伤心呢？七十多岁的时候，您最寄于厚望的大儿子去世了，您是何等的难过呀，您是怎么熬过来的呢？当您八十多岁瘫痪在床的时候，您的儿女们照顾您照顾得好不好呢？听说您有时候连饭都吃不上，您是不是很饿？当被儿孙们嫌弃的时候，您是不是心很疼很痛？那时候我居然还在记恨您，很少回去看望您，外婆，您是不是特别伤心？ 对不起，外婆，对不起，我只看到您对我一分钟的不好，我没有看到您对我二十多年来的好，更没有看到您这一生的痛，对不起！ 我哭着抱住了走过来的“外婆”，心中郁积的恨全部化为乌有，心中涌起的是强烈的愧疚，对不起，我不敢求您的原谅，对不起！ 如果你对面站着的人是你所愧疚的人，你又会有什么感受升起？又会有什么话对她说？如果让你缓慢的一步一步走向她，你会怎么样？ 就在我强烈的愧疚中，我们来到了活动的第二个步骤。 我怨恨的和我愧疚的是同一个人——我的外婆。 外婆，您晚年是不是很孤独？我听我妈妈说您老了，头脑已经糊涂了，有一天晚上梦见我回来了，于是，第二天天还没亮就穿着秋衣秋裤就跑到我家来找我，问我回来了怎么不去看您？而那天是个下雪天。外婆，这是多么深沉的爱，会让一个八十多岁的老人雪夜连棉袄都没穿就跑来找我？ 小时候，爸爸妈妈打我的时候，您只要听到一丁点声音，就会跑过来帮我，您知道我倔强，被打死都会一声不吭，您曾反复教我只要看到爸妈要打就放声大哭，您好赶快来救我。可是我从不听话，每次挨打，我都咬紧牙关，默默承受，所以您会时刻留意我家的动静，生怕我挨打，好多次我被打了，您都抱着叫我心肝宝贝，问我痛不痛。 有时候我害怕挨打，不敢回家，就躲到您能看见的位置，您就会去我家骂我爸妈，外公给我做饭，我那时觉得外婆家里的饭怎么那么好吃？连米粒都是香喷喷的，我常常觉得吃外婆家的饭就算没有菜，我也能吃两碗。 后来我和您生气以后，我就不愿意去您家吃饭，您问我是不是嫌您老了，饭菜不好吃了？我也不说话，不管您怎么说，我都一副死猪不怕开水烫的模样，闭上眼睛一句话不说。我那样冰冷，那时候您是不是特别伤心？ 再后来，我上了大学，上了研究生，每次回家，除了用一些不值钱的礼物表达爱意，就什么都没有给到您。 那时候，您身体不好，手脚总是冰凉冰凉的，我给您买的电暖气您舍不得用电，直到去世还是新的；您一辈子盖着那么硬、那么旧的旧棉被，是不是很冷？您这一生感受过温暖吗？ 您在天堂里还好吗？天堂里有没有痛苦和悲伤？您这一生从未过过好日子，一辈子受苦受累，外婆，来世您不要再做人了好吗？您这一生实在太苦了，不是战乱就是文革，不是生离死别就是被嫌弃，这一生，您可有感受过温暖？我妈说她希望来世做一只小鸟，您呢？您会不会也希望做一只小鸟？ 外婆，对不起，我只知道伸出手来索取爱，却从未想过给您一丁点的爱，您给了我那么多温暖和爱，我还揪着您错的那一点点，一直不放，我是何等的自私啊！您给了我那么的爱和温暖，我却半点都没回报，您还没等我研究生毕业就去世了，我这一生从未在您跟前尽过一点孝啊！ 我哭得撕心裂肺，一路跪行到了对面扮演外婆的学员跟前，“外婆”一把抱住了我，我们抱头痛哭，哭着哭着，我忽然涌上了一阵温暖，想起自己与外婆相处的那些美好的瞬间，想起自己其实并没有那么冷血，外婆怕冷的时候，我曾经好多年早早地起床给外婆送火炉；外婆腿脚不便，我从上学的县城背了一根拐杖回家；每次放寒假，我回家第一件事，就是去给外公外婆洗传单，晒被子；外婆瘫痪在床，屎尿不能自理时，放假回家我就帮她洗弄脏的裤子...... 慢慢地，温暖和爱在我们之间流动，我几乎是在笑着抽泣了。 外婆，谢谢您，我看到了您对我的爱，我也看到了我对您的爱，感恩这一生我们的遇见，谢谢您多年的爱和陪伴，因为有您的爱，我更有勇气走向我的人生，因为有您的护佑，我的人生必将美好，外婆，您安心走吧，要记得照顾好自己。有句话我从未对您说过，现在我想告诉您，我——爱——您！ 这是我前几天在参加常盛春老师的《心灵易经》公益工作坊时的真实记录，和外婆和解后的我，只要一想到外婆，就会感觉到无比的温暖，我被怨恨蒙蔽了那么多年，因为不能原谅外婆，所以和妈妈的关系也会有各种各样的问题，现在想想，外婆当时的做法确实不妥，可是如果当年我没有执着于外婆爱表姐比爱我多，我还会这么伤心吗？如果去掉比较，扪心自问：外婆爱我吗？答案是肯定的啊，所以她爱谁多谁少都与我没有关系，我可以确定的是，她爱我，我也爱她，这就足够了。没有比较就没有伤害，而是否去比较，主动权在我们自己身上，正如常老师所说：“我才是一切的根源。” 是的，我，是一切的根源。我之前不敢承认自己对外婆的怨，可潜意识却让我做出很多怨恨的举动，只有当我敢于承认怨恨，敢于直面怨恨，怨恨才能真的流出，恨走了，爱就被看见了。几乎一切关系都是爱恨交加的，只有我们允许恨流动了，爱才能流动。 附：如果大家对常盛春老师《心灵易经》公益工作坊感兴趣，可以和课程顾问书怡联系，书怡的微信号是：13798405025（下方是二维码），价格1280元／3天，感恩常老师的无私奉献。 |
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