转自：雨天晴知己主义
是什么驱使着我们，违背自己的诺言，冒着被舆论淹没和失去一切的风险，不惜背叛一生所爱，趁着暧昧的夜色翻越婚姻的围墙。 近日，许婧再一次上了热搜，这一次不是因为陈赫，而是因为她高大英俊的外籍男友。这个曾经遭受背叛的女人，终于遇见了自己的幸福。
当我们结婚的时候，我们都曾许下诺言。许诺成为对方的终生伴侣，相互拥有，相互扶持。无论贫穷富有，疾病健康，只有死亡能把我们分开。可是事实上，很多人等不到白头偕老便分手，不是因为死亡，而是因为其中一方投入了别人的怀抱。
人们通常以为的出轨是指和除伴侣以外的人发生感情或性关系，事实上，出轨的对象不仅可以是人，也可以是其他生物和事物。有的人会用工作、旅行、饲养宠物来逃避和伴侣的链接，甚至借故长期离开家人。
是什么驱使着我们，违背自己的诺言，冒着被舆论淹没和失去一切的风险，不惜背叛一生所爱，趁着暧昧的夜色翻越婚姻的高墙，去追寻别的可能？
往往被出轨方在婚姻中是较为强势的一方，有着许多标准和要求，他们更关心对方能不能完成他们的要求，而不是伴侣内心的需求。
小至一双拖鞋、一条浴巾应该如何摆放，大至两个人在婚姻中扮演的角色和承担的责任，他们都有自己的期待。对方只需要完成ta的期待即可。在出轨方看来，对方眼里只有事情和目标而没有自己，无论自己怎么做，总是无法让其满意。在本该感到舒适的家里，却处处受到管制，感受不到家庭的温暖。
当他们遇到把他们当成生活的中心、无条件关注乃至仰慕他们的人，他们会毫无抵抗力地沦陷。
被关注、被欣赏、被围绕的感觉太好了，当第三者善解人意地对他们表达支持和理解的时候，他们得到了挑剔的伴侣从未给予的满足，甚至因此对第三者产生依恋。 被出轨方往往心理年龄小，他们拒绝承担作为丈夫或妻子的责任，要求对方像父母一样无条件爱自己。他们想要的生活，是蜷缩在对方提供的安全环境内，无忧无虑地被宠着，被爱护着。家庭对于他们而言就像是一个温暖的子宫。
出轨方则要同时扮演被出轨方的父亲、母亲和伴侣，不但要在经济上提供保障，还要付出心力去照顾对方的生活、情绪。
他们被迫承担了全部的家庭责任。日子久了，家会让他们只想逃离。
他们会转而投入母亲式第三者的怀抱。这个人也许不那么美貌，但一定充满了温柔的母性。
和这个人在一起时，他们可以什么也不做，就享受到对方温暖的怀抱和无微不至的照顾。 
许多人的童年是在一个稳定的家庭中度过的。也有一部分人，他们从小被领养，或者因为各种原因经常寄居在不同的家庭里，没有固定的抚养者。对这些人而言，熟悉的感觉不是熟悉的，不熟悉的感觉才是最熟悉的。
追求新鲜感是他们一生的魔咒。除了浓烈的激情，他们体会不到别的快乐。
他们无法从平淡的生活中得到喜悦，比一般人更难忍受与固定伴侣的性生活，也不介意找各方面都远不如伴侣的第三者，因为他们要的只是换的感觉。 对他们而言，出轨就像是蹦极，只为寻求刺激，和爱毫无关系。 有这样一类男性，在他的成长过程中，父亲因为各种原因没有担负起父亲和丈夫的责任，实质上是母子二人相依为命，感情很好。
对于母亲，他是替代了伴侣的唯一存在，母亲会把全部感情寄托在他身上，包括因为丈夫而缺失的那一部分。
而对于他自己而言，母亲是最完美的女性，是他最想得到的女人。但是，这份渴望是禁忌的，他也会将这种渴望压抑。当他步入婚姻，他会找一个像妈妈的妻子，当面对像妈妈一样的妻子时，那份压抑便又出来了，对于妻子，他很可能毫无性欲，甚至表现为心因性阳痿。 只有在婚姻外面找个第三者“随便玩玩”，才能让性压抑得到释放。 如果有一天，众人眼中的好脾气先生、贤淑的温柔妇人突然出轨，并且不惜代价，抛开拥有的一切，这也许是因为中年危机。
他们可能从来都是老师眼里的好学生，父母眼里的乖孩子，按照长辈设计好的轨迹成长，在别人躁动的青春期里，他们也十分温顺勤恳，是人人称道的别人家的孩子。
当他们到了中年，达到了长久以来“应该”达到的目标，拥有了“应该”拥有的一切，他们可能会感到前所未有的恐慌。这就是我想要的生活吗？这是我想选择的人生吗？他们会觉得一生都是在为别人而活，对所拥有的一切都感到厌倦。
被扼死的青春期卷土重来。他们渴望疯狂，渴望破坏一切现有的秩序，渴望打破看似平稳的幸福，期望人生能重新开始。 这种情况与上一种类似，他们往往是“听话的乖孩子”，没有自己的主见，包括婚姻大事也是在父母的催促下仓促了事。
因为父母的满意，就进入了婚姻，稀里糊涂地选择了一个看上去不怎么讨厌、也算是合适的人做终身伴侣。
如果有一天，他们遇到了强烈吸引他们的人，内心的不满和渴望都被唤醒，这些东西会驱使他们掀翻一切。 不得不说，在男权社会里，出轨这个罪名，对于男人而言，也许只是“全天下男人都会犯的错误”。
一个出轨的男人，往往会得到妻子的谅解，重新回归家庭。再不济，也能和不那么如意的第三者组建家庭，没准还生个二胎。
但是一个出轨的女人，却可能一辈子活在别人异样的目光里，抬不起头来。对于女性，出轨可能会带来一辈子的污名。
甚至还有许多人认为，“男人花心是本性，玩够了自然会回来”，“家里红旗不倒，家外彩旗飘飘“才是成功男士的标配。
女性出轨前内心会进行更为激烈的斗争，男性却更容易不经大脑地迈出这一步。
很多时候，我们发生婚外恋情，只是因为那一瞬间强烈的性吸引。
比起日渐乏味的伴侣，那种吸引会让我们受到强烈的刺激，重新体会到恋爱的感觉。那么，我想和伴侣以外的人上床，是否能等同于我移情别恋了？
当我们爱一个人，我们一定很想“上”ta，但是如果我们很想“上”ta，并不代表我们真的爱上了ta。
脑下垂体和性腺决定我们的性唤起，而下丘脑和脑垂体腺决定我们对谁产生爱情，性欲是强烈直接的生物本能，而爱情却是一种慢慢发展的内在感受。我们为什么一定要把两个可以完全不相干的东西相提并论，强行捆绑在一起呢？
身体层面的吸引，可能是产生爱情的良好土壤，但是绝不能等同于爱情，更不能替代互相理解、三观契合的亲密。
不过，做爱本身就是一件一致性很高的事情，身体上的亲密也许真的会拉近心理上的距离。身体的契合也有可能真的制造好感。
特别是对于本身性爱观念并不明晰的人，爱与性之间界限模糊，这种游戏十分危险。
如果你足够有趣，别人的幽默对TA而言，就没那么大的吸引力；
如果你足够靠谱，当TA需要帮助的时候，TA会第一个想起你；
如果你的自我足够宽阔，TA需要的部分你都能最大化满足；
如果你自己足够丰富，你的爱才不会乏善可陈。
一个丰富而多面化的人，可以满足不同人对于伴侣的期待，也可以满足一个人对伴侣的多种期待。
最理想化的状态是，TA需要的每一面，你都拿得出来。
如果TA需要的关注和理解，就表现出你的善解人意。
如果TA需要的是一个共担风雨的伴侣，就努力成长自己。
如果TA缺乏新鲜感，就努力拓宽自己，让自己更加丰富有趣。
在步入婚姻以前，达成共识，我们双方想要的到底是怎样的婚姻，我最渴望在婚姻中得到的是什么。我能够接受对方做到什么程度，我是否能够以同样的标准约束自己。
也许有一天，我们会告别一夫一妻制，就像曾经告别一夫多妻制一样。这个年代里，每个人都可以有不一样的选择。
《昼颜》| 出轨的好人们，他们究竟在渴望些什么？
看完《昼颜》，印象最深刻的是片头，也是剧中无数次出现的镜头——在血红色的夕阳里，纱和奋力踩脚踏车的情景。
逆着光，只看见一个女人的剪影，好像在抗争，在挣扎，在逃脱，好像很着急要奔向别处。
她迎着风，头发全部散开，显得那么绝望，又那么自由。
纱和、利佳子和北野，冒着失去一切的危险，深陷于不伦恋情，到底是什么在引诱着他们，做出如此'不明智'的抉择？
利佳子：“如果不被关注，我都不知道自己为什么要活着。”
在遇见画家之前，利佳子是为偷情而偷情，她不关心偷情对象长什么样子，只要时间合适，都可以约。她追求的不是和某个特定对象谈恋爱的感觉，而是在这个过程中被看到，被需要。
表面上，她只是在追求刺激，背后却是对丈夫的报复，和实现自我的需求。
她的丈夫是看不起她的，觉得她徒有美丽的外表，内在空无一物。凭借自己的财力和社会地位，他轻而易举得到了她，同时，他已经在心里暗暗轻视她，觉得“她和别的女人没有什么不同”，“空有美丽的外表，实则十分肤浅。”
如同画家所说，她的丈夫需要的只是一个名为妻子、美丽顺从的玩偶，平时都搁在家里视而不见，来了客人才精心装扮好了见人，就如同一件精美的家具。
她的丈夫完全不关心她的内心，也不打算满足她的任何渴望，光明正大地在外寻欢作乐，认为自己已经把这个花瓶放在了一个好位置，所以她应该安分。
“现在是我在赚钱养你，如果你出轨，和我的出轨有着本质上的不同。”
利佳子非常需要被认同的感觉。但是，除了美丽的身体，她一无所有。她只有用身体吸引男人，来获得这种认同。
因为别人对她身体的渴望，而觉得自己有价值。在别人的欢愉中获得片刻满足。
丈夫越是喜爱她的皮囊，她越是不想珍惜，一定要让丈夫看不起的人都沾染这收藏物才好，才能更好地报复对方。
谁能想象，美丽的收藏品，精美的家具，也会背叛，也会出走。
她之所以爱上画家，也是因为画家直接看穿了她的空洞和委屈。比起丈夫虚伪的爱她，画家坦诚的不爱反而让她更有活着的实感。
她被生活磨得圆滑虚伪，而他历经世事依然顽固执拗，他毫不留情地揭下了她的虚伪假面，戳破她幸福的假象，亲手释放她内心被禁锢的疯狂。
纱和：当我知道自己想要什么，原本的生活就是囚笼
如果说利佳子的关键词是美丽，那么纱和的关键词就是普通。
因为普通，所以有个同样普通的男人求婚，就稀里糊涂答应了。因为普通，毫无悬念地在婚后辞职，顺应潮流地成了一个小主妇。因为普通，即使面对同样普通的丈夫，她也是一个符合社会标准、百依百顺的小女人。甚至因为普通，她的丈夫才选择了她——因为她的丈夫觉得，普通的女人才够安分，够持家。
她好像从来不知道什么叫做自己，什么叫做反对的权利，只是从众地往前走着，完成别人眼中普通人的人生。
她不知道自己喜欢什么，从来没有过想守护的东西，所以别人塞给她一堆不那么喜欢的东西，她也觉得“应该”接受。
作为一个家庭主妇，纱和的生活轨迹，是完全围绕“丈夫”这个中心而展开的轴心圆。
因为丈夫赚的不够多，所以她打工贴补家用。因为要给丈夫做晚饭，所以下午3点她必须下班。
比起一个妻子，她更像是丈夫他妈的接班人，还时不时接受婆婆从做饭口味到性生活的全方位指点，主题就是“如何服务好我的丈夫”。
如果她的丈夫回馈给她一点点的关注和感激，这个平凡小女人也可以继续自我欺骗。可是，她丈夫对她的忽略简直到令人发指的地步。
他宁可和女同事玩暧昧，或者逗弄仓鼠，妻子对他而言，更像是一个会做饭、会照顾仓鼠的保姆。
更多的时候，甚至是婆婆担任了丈夫的角色，给予了丈夫本应给予的关注。
但是婆婆毕竟不是丈夫，很多时候她过分的关注甚至是窥探，反而让纱和更加难堪。
（很有意思的是，在纱和丈夫小的时候，纱和的公公曾经出轨，公婆关系很不好，婆婆和丈夫相依为命。而纱和与丈夫结婚后，丈夫坚持无性婚姻，却可以和不喜欢的女同事搞婚外情，这一人物设定和上文中提到的常见出轨情形4是不谋而合的。）
当她遇见北野，比起无视她的丈夫，这个男人是如此温柔细腻，他懂得那么多她不懂的东西，还会蹲下来为她系鞋带，这个细节让她瞬间就陷入了爱河。
她多么想要被宠爱、被重视啊。在丈夫身上没有索求到的关注和爱，最终在另一个不能相爱的男人身上得到了。
北野：我想做一个被需要的男人，而不是一个配合的丈夫
纱和和北野走到一起，有一点同病相怜的意味。这两个同样在社会上被忽略、在家庭中被打压的人相爱，实际上是在抱团取暖。
北野的太太可以说是非常优秀的职业女性，她很有自己的想法，不肯随大流地丢掉工作做家庭主妇。也非常聪明，不仅战胜北野，获得了唯一一个留校名额，还迅速升职成为副教授。
她很有主见，也很强势。决定不随夫姓，决定要孩子都是自己做主，不会与北野商量，只是通知他而已。两个人家庭生活的节奏也都是围绕着她的工作、她的安排展开的。
而站在北野的角度，其实他不敢承认，对于妻子，他有一份嫉妒。他并不是心甘情愿做妻子背后的男人，却不得不扮演一个配合的丈夫。
在学校，他的学生不把他放在眼里，老师也不愿意搭理他，只有平凡温顺的纱和愿意听他讲那些古怪乏味的生物学知识，甚至约会都是去森林捉虫子，去动物园看猩猩。
他说的话在她这里是有价值的，高中生物老师的身份也是足够体面的，他也可以是一个被需要、被仰望、被依赖的男人。
片尾，纱和离婚，北野和利佳子都回归了家庭。其实我会好奇，如果他们真的顺利在一起，能够过上幸福的生活吗？
他们每个人向外索取的，都是自己伴侣满足不了的部分。可是如果婚外的情人成为了伴侣，他们是不是又会渴求前任曾经满足过他们，但是他们没有珍惜的部分？
也许纱和终有一天会因为北野的软弱执拗而困扰，北野也会发现纱和的无知并不总是那么有趣。画家总是这样贫困潦倒，养尊处优惯了的利佳子也未必不会后悔。
借用《面纱》中的一句话，“我们总是在对方身上寻找他缺少的品质，这太傻了。” 从那次出轨以后，他们开始分居，我妈住在卧室我爸住在客厅，直到现在。 我妈发现我爸出轨，是在我初中的时候。我妈带我出去旅游，回来她就觉得不对劲，为什么出去三四天，刚换的床单就脏了。女人的直觉总是很准的。如她所料，我爸出轨了。
从那以后，我妈就变了。她总是在怀疑我爸，在干什么，出去找谁了，手机上有什么信息，就跟个侦探似的一天到晚查。如果发信息我爸不回，她就疯了。
当时我和我妈在一起，她的那些焦虑和恐惧我现在都还感受得到。
记得有一次，我跪在我爸面前，说你能不能不跟我妈离婚，你要是想和我妈离婚，我现在就出门，下楼被车撞死，一了百了。那时候我爸都不吱声，可能他就觉得我只是说说吧，他就不说话。
那个时候我真的对男人绝望了，讨好你也不好使，骂你也不好使，我真的是无能为力了。
我父亲都是这样的男人，因为一个外面的女人，就不要家了，甚至不给我们钱用。他是这个世界上最爱我的男人，他也能这样，我还能信任谁啊！我当时就觉得，生命中的这份爱都没有了。
整个成长过程中，我的状态很低沉，我妈的担心、焦虑、恐惧我都有。
上大学的时候，我妈跟我说可以找男朋友了，只有两个条件，不能找单亲的，不能找比我小的，因为这是我爸身上的特质。
我妈觉得年龄小和单亲的人不懂爱别人，就像我爸。
我牢牢记住了，但是非常不巧，我每个会动心的对象都是比我小或者单亲的。
上课之后我才明白，我脑子深深认同我妈的理论，但是我心里又很熟悉和惦记我爸的那种感觉，我想要的还是我爸那样的男人。
我和每一任男朋友分手都是因为对方不回我信息，那种焦虑的状态，就和我爸出轨后我妈那种状态一模一样。
那种焦虑真的是有身体反应的，我摸着心跳就是嘭嘭嘭的，感觉下一秒钟心脏就要从嘴里跳出来了。
我也会查手机，我感觉我一直想证明对方真的出轨了，因为我不相信世界上有不会出轨、不会背叛我的男人。哪怕我们现在很好，但是总有一天你也会厌倦我，我们的关系会变成我父母那样。
他不喜欢发信息。我看别人谈恋爱经常发信息，我就觉得，他是不是耍我呢，是不是没有想跟我长久。
他带手机去卫生间，我也会吵，因为我觉得他瞒着我。
焦虑就像线头一样，有一点点蛛丝马迹我都会顺着扯出来，越扯越长，然后我就炸了。
我会大吵大闹，质问他凭什么不给我看，他吵不赢我就离家出走。他一走我就开始害怕了，他去哪了，和谁在一起，是不是去找别的女人了。
最起码他留在家我还知道他在干嘛吧，他一走我就失去控制了啊。我就给他打电话，说些软话讨好他等他回来我再接着吵。
有一次领导想让我升职，但是我不相信自己能行，领导就没用我。
朋友对我好吧，我就觉得是他们背后是有要求的，甚至是想利用我。所以其实我很难保持一段亲密又长久的友谊。
有一次上课走冰山，我突然就明白了我爸为什么会出轨。
我爸是很渴望理解和关爱的，他回家以后在门口脱鞋的时候，都会说“我回来了”，他其实很渴望累了一天回来能有杯热茶有几句关心什么的。但是我妈和我都不会理的。他甚至会一个人喊好几遍。
我妈属于控制欲比较强的那种，要求非常高，有点洁癖，她收拾完的沙发是不能坐的，我爸累了一天回到家就想躺沙发上休息一下，我妈也不让。
他最需要的东西，这个家都给不了，外面一旦有个能给的，这个家就完了。
那天半夜我就给我爸打了个电话，积攒二十多年的感情，我就想都表达了。
我跟他说，就像于露老师说的那样，我不想把对你的这份感情带到棺材里。如果真的有一天我跪在你的坟前，我怕我会自责，我怕我自己抽我自己，我真的希望你明白，现在我能理解你当时的感受。
我是哭着说出来的，我爸也哽咽了一会，然后马上转移话题问我最近考研书看到哪了，课上得怎么样。
当时有一瞬间我挺奇怪的，我觉得我向你表达了这么浓的感情你为什么不回应一点啊。
然后我突然就明白了，他期待了二十多年，就想要一份理解和关爱。突然得到了，他都承受不了，接不住。
我男朋友家也是单亲，他妈和我妈非常像，也是高标准严要求那种。
他爸是个飞行员，妈妈是个高中老师，结果他爸找的第三者是个扫大街的清洁工，还带着个女儿。
他爸对那个女人的女儿非常好，每次出门都买了一堆东西送她，自己儿子就给一部手机，还要先问一句，“你要不要？不需要的话我就不给了。”我男朋友有一次因为资金周转不开找他爸借10万，他爸说没有，后来才知道都给那个女孩学开飞机了，花了68万。
可能有时候男人要的真的很简单，就是理解、关爱，这种东西甚至可以超越血缘。
父母之间发生过的，我们无法改变，也无需评判。但是，我们可以通过学习，成长自己，让曾经的伤害对我们的影响降到最低，让自己的人生变得更好。
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