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1、老婆狠狠的对我说：你最好别让我发现你藏私房钱，否则……哼！我立马发誓说没有！不信你找！然后老婆就一阵翻箱倒柜,我在旁边嘿嘿一笑,我就不信你丫的能找到,连我自己都尼玛忘记放哪了！ 2、今早上班和老婆顺路接了一个坐顺风车的女孩，一路无语，老婆到公司先下车走了。车上那个女孩随口问：“刚刚那个女的怎么没给钱呢？”我说：“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦。”女孩沉静片刻后小声说：“我今晚也有空。” 3、今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？” 4、右手对左手说：你说你会啥，写字？拿筷子？握鼠标？。。。？ 左手：你写字的时候我给你压纸，你拿筷子的时候我给你端碗，你握鼠标的时候。。。 别说了。。。 5、打了辆出租车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了，也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。。 6、昨晚上陪老妈在客厅看电视，因为无聊顺手拿了一根香蕉吃，结果没吃几口！老妈双眼直盯着我:'你是不是谈恋爱了！''………' 7、昨晚和媳妇吵架了，各自不理就睡了。第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上边写着:“你鞋垫下面有两块钱！这次是警告！” 8、男子去诊所买伟哥，对医生说：“我要买三粒！”医生问：“为什么买这么多？很伤身啊！”男子得意的说：“今晚有三个美女找我，让她们求生不得，求死不能！” 医生羡慕不已，并嘱咐一定要在美女来之前服用，效果更好。次日，男子又来到诊所，对医生说：“我的右手关节脱臼了，帮帮我！” 医生不解，问：“昨晚有这么激烈吗？”男子哭诉：“妈的！三个贱人昨晚都没有来！” 9、熟 睡中，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：“咋了？” 老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。” 我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：“然后呢？” 老婆一噘嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了 10、媳妇给我生了个大胖小子，是我们家的大功臣，于是我就让媳妇给儿子取个名字，媳妇想都没想就给儿子取名叫王思凡，我笑着跟媳妇说：别闹了媳妇，认真点，你老公我可是姓杨啊！ |
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