关键词：回避型人格障碍
回避型人格障碍的人会格外害怕被取笑和羞辱，过分焦虑担心他人的评价，对建立人际关系缺乏勇气。
我们也都曾这样的忐忑过——面对漂亮女生的手足无措，当众演讲的脸红心跳。
怎么办呢？
可以从你最舒适的目标做起，给自己制定一个交朋友的计划，还可以让周围的人评定自己的执行情况。给自己积极的自我暗示“人人都能干，我也是可以的！”
每天与人交谈十分钟，轻松把妹不磕巴。
关键词：吸吮手指和啃指甲
多数在儿童期便有所表现，部分能延伸到成年期。这是内心紧张、压抑、忧虑、自卑感的情绪体现，可以通过周围人的有效关怀获得纾解。比如一起游戏，恰当拥抱和眼神关注，建立一个宽松的家庭环境是关键。多数的惩罚是不及时的，也是泛化的，效果很有限。所以可以采用对这种行为的忽视，而对其他替代的正向行为表示有力赞许。情感支持是解决问题最简单也是最有效的方式。
问 ：
您好，我是刚刚离婚，对于我们的婚姻我还是有好多的不舍，我们的孩子刚刚两周岁，我想通过我的努力再挽回我的婚姻。
宝宝很渴望爸爸妈妈的爱，我也放不下他。我每天很痛苦，失眠没有精力工作。我想挽回我的家庭。
当时离婚的时候觉得那对于我来说可能是一种解脱，真正离婚之后我才知道我根本离不开他，现在的我不知道怎么做才能让他回归我们的家庭。
我忘不了他，我现在很痛苦，我们一直有联系。我想挽回婚姻的想法是不是不对呀？希望您能帮帮我，谢谢！
答：
你现在和他还有联系吗？既然离婚，当时不能忍受的现在就可以忍受了吗？对方的心态，如果当时不够情愿，为什么他要为了伤害过他的人而再给你一次机会？如果当时也是情愿分开的，时过境迁他会承担这样的责任吗？
以上这些问题，可能都是你所忽略的。其实，如果你冷静的审视一下自己考虑问题的方式的话，就会发现这样一种状态：你所做的很多决定，都是在回避痛苦，而不是追求幸福。比如在婚内的时候，你过于关注婚姻里的种种不幸，于是通过离婚来摆脱这种痛苦；离婚后又马上体会到了离婚后的痛苦，这种痛苦是你之前忽略的，于是你觉得要摆脱这种痛苦就得挽回婚姻。
所以，如果你用这种“回避痛苦”式的模式来决定自己生活方向的想法不改变，即使你有机会复婚了，以后再遇到其他难题后，你怎么办？所以，关键是调整自己的思维模式，建议你能拥有“追求幸福”式的看问题方式。
当你在追求一个愿景时，就会考虑怎么做才能实现这个愿景，并努力的克服眼前的困难。这是一种积极的不断成长的心态。
如果做到这些，不断继续单身也好，复婚也好，相信你都能处理好自己选择的那个生活。
问：
结婚差不多一年了，老婆跟我妈还有我弟的关系一直比较僵，她跟我妈是属于那种面和心不和的关系，我妈常抱怨老婆睡得晚，厨房也不怎么帮忙，老婆抱怨我妈没把她当亲人对待，喜欢挑毛病，怨我不体谅她，老站在我妈这边，没帮他说过好话，我弟说老婆太作我自己的想法呢，就是尽量顺着长辈，不要计较太多，不要太小心眼，我是属于“健忘型”的，所以也希望老婆跟我一样，还有一个就是早睡早起，把家庭打理好，多下厨房学做菜，把家照顾好就行了，也不需要她赚钱养家，但她就听不进去，说有孩子了自然会做我发现我们的三观也不太一致，总的说来就是我想有一个简单幸福的家庭，不想他们再重复我奶奶跟我妈之间的婆媳关系，几天一小吵，两三月一大吵，我真的厌倦了，曾经一度有想离婚的念头，如果只能选择一边的话。
答：
爸妈的是恩情，兄弟的是亲情，与配偶之间应当是都具有一部分的爱情。一位不断向儿子抱怨儿媳妇行为不妥的妈妈，明知这样会影响夫妻的感情，这样的行为只会激起他人的烦恼和厌恶，显然做法是不恰当的。说到你的配偶，当相处的久了，感情趋于平淡、生活的琐碎占上风的时候，最应该考虑的应是维护和保养，这不光是对自己的负责，也是对他人的交代。
简单幸福的家庭不光是你的渴望，它也是每个人的追求。你的厌倦是你自身成长家庭的问题，为什么不去解决而是考虑逃避？住在一起的矛盾肯定会多，可你不能否认他们都是爱你的，而你的配偶是伴你一生的人。评论你的配偶本身就有欠考虑，而你照单全收丝毫不反驳，这样把你的配偶当成家庭矛盾的最大入侵者来指责，对你也是伤害。
此外，我们不能想当然的认为配偶在家庭中的角色，就应该是自己想象的那种，你也应该而且必须和她认真沟通，了解她的想法和感受。只有两个人都认同的角色才可能更好的相处。
