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作者：李柏英 徐丽丽 田拓 出品：婚姻与家庭杂志（ID:hunyinyujiating99） 昨儿有大事发生 “爱问小婚家”移步到今天啦 不要停下来 幸福在向你招手 01 我爱得用力过猛，以后会幸福吗？ 我喜欢上一个男人，他有个6岁的儿子，我们交往了一段时间。后来，我发现他和另外一个女的很暧昧，还为那个女的买药，晚上去约会。他是很招女人的，好无奈！我生病了，他没有一句问候。其实，我爱他多过他爱我，是我主动追他的，怎么办？  能够理解你遇到个心仪的男人，主动示好和他交往，但你现在好无奈，喜欢他又没有足够的信心吸引住他，明明发现他不是专心和你交往还是放不下他；明明在交往中感受不到太多的呵护还要默默承受他对其他女人的好，你不确定这个心仪的男人是成熟暖男还是中央空调，自己下一步是继续坚持还是及时止损？ 在你的无奈中也感到你的无力，提问中看不到在交往的这段时间你们是否明确恋爱关系、以恋人的身份相处，在你对他的称呼中看不到你对这段关系的定义，你是把他作为暗恋对象还是择偶选择了呢？ 如果一直是你爱他多过他爱你，委屈失落会慢慢腐蚀你，你问怎么办，最简单的答案是你爱自己，调整自己的焦点，将注意力放到自己身上，你自己才是你生活中爱的极限。 你现在站在选择的十字路口，可以先看看你喜欢的这个男人，除了外表还要看内在，除了现在还要看未来，除了考虑哪些特质具备吸引力，还要评估这些吸引力能够维持多久，再想想自己到底想要什么样的生活，再做决定。 如果你确定想要建立发展伴侣关系方面有所收获，那么，现在对你而言，这份关系就是一个艰巨的考验，无论是和他，还是和他6岁的儿子相处，准备好勇气和智慧，把战胜这一考验的过程当成强化拓展你适应婚姻和发展情感能力的机会。否则，就不要在伤心中磨光自己的光芒。 02 老公到底是太理性了，还是根本就不爱我？ 我很希望老公能宠着我，理解我的小脾气，但他总是让我失望。比如今晚他问我吃几个馄饨？因为在跟他生气，我就说我不吃。结果，他就真不给我煮，即使他爸说给我煮几个，他都无动于衷！我想问这应该是不爱我的表现吧？要是爱一个人应该不会这样吧？还是说男生太理性，不懂我的心思？ 你希望老公宠着你，理解你的小脾气、小心思，这些是你确定老公是否爱你、在乎你的考核标准。 当他没做到或做不好的时候，你会生气，气他太理性不会讨你欢心；也有点失望，跟他暗示过好多次了，他还总是这样；还会有点害怕，害怕他可能一直不会懂你，尤其是提醒了他，他还无动于衷的时候，你的结论是：他不爱我吧！我想要的宠爱他给不了我，他跟我不是一个世界的人，我感性，他理性。这样下去，两个人各自在自己的世界里，以后生活怎么能找到交集，还有什么乐趣！这时候，你通常会赌气，明显地发脾气，提醒他看到，希望他赶快来弥补，这样你们的关系才能越来越好，才能让你相信他是爱你的。 对于老公而言，当你赌气、激烈地发脾气的时候，他也许会觉得你莫名其妙、小题大作，但为了息事宁人会哄你，但在你看来，他只是敷衍你，根本没有认识到你生气的原因，他不了解你需要被照顾、被懂的心情，于是你更生气更伤心，可能会更大声地跟他说，希望他重视你；这个时候老公会觉得自己的好心没有被你看到，还被指责，会心烦会受挫，会觉得自己做什么都没有用，可能会不理你，因为害怕又说错或做错什么，被你批评惹你生气，会让事情更糟糕，永远没有办法让你满意，什么都不做也许还可以少些冲突的机会。 在这样的互动中，不但你没有要到你想得到的宠爱和懂得，两个人都还很受挫，因为自己说什么做什么好像都不能让对方看到和改变，都会觉得在关系中，自己不被重视，不被理解，会失望伤心。 你希望被老公宠和懂可以理解，但在婚姻中如果一直把这个作为衡量标准或否决项，两个人的关系也就不平衡了。当你把自己置于需要被照顾、你不说别人就能懂你的状态时，无异于把自己当成孩子，希望被妈妈全然地关注。在婴儿新生的几个月，妈妈要明白孩子的哭声背后诸多的意义，是喝了饿了尿了还是无聊了。在恋爱初期，伴侣间会有这样的体验，但也是追求女神（男神）的应激状态，不可能一直保持，尤其是进入婚姻后。 两个成年人成熟爱的方式是先知道自己要什么，然后清晰、平静、多次地向对方表达自己真实的需要，让对方先知道你，然后才能懂。交流多了，顺畅了，两个人的需要都能在关系里满足了，家也就真的成了放松休息的港湾，不然，日子总是在未满足的渴望中飘摇。 03 为替弟弟还债可能要离婚，我这么做对吗？ 弟弟沉迷网络赌博，信用卡透支了15万，看到他颓废的样子，我的心好痛好痛。他可是我亲爱的弟弟啊，从小一起长大、一起面对没有责任心父母的弟弟啊！如果现在我不帮他，他的人生就真的不堪想象了。但我也没有存款，要四处去借，本身房贷等各种债务就很重了。老公一直沉默，我想他可能不想让我帮忙吧。但是，我觉得，无论如何我都要帮弟弟的，哪怕是离婚，请问我这样做对吗？  这是一个两难的问题。从姐姐帮弟弟的角度讲你是对的，你现实的困难也是需要面对的。你自己核心家庭的压力和帮助弟弟还债需要一个平衡。这个问题的答案也不是只有帮和不帮两种，而且怎么帮也是需要讨论的。 首先，你需要知道弟弟沉溺网络的原因； 其次，你需要和弟弟谈，他是否认识到自己的错误，是否愿意负责？ 第三，怎么还，不是自己借钱还掉所有的债务，弟弟像没事人一样。弟弟需要为自己的错误承担责任，否则他以后也没有动力去改，那样才是真的害了他。 第四，你可以向老公表达你的两难，和他一起商量解决的办法。 宁肯离婚也要帮弟弟的态度是不可取的，很可能牺牲了你的幸福也改变不了弟弟。你目前的角色是姐姐。但是一定要记住你也是妻子，不知道是否同时是母亲，你要考虑这些角色的平衡。 04 公公不待见我，老公立场也不明确，我活该被欺负吗？ 我和老公感情不错，但生孩子时和他父母有些矛盾。当初和老公在一起还是公公（我和公公同一个单位）撮合的，现在，公公总觉得好多事情不能让他满意，就开始各种造谣各种掺和我和老公的感情，老公愚孝，什么都听公公的，真不知以后的日子怎么过，我该怎么办呢？  通常来说，不知道将来该怎么办的，往往是没有处理好当下的事情。 这似乎是个耍花招的回答，但事实就是：当下的问题不知道该怎么解决，又感到这个问题在将来的生活中还会出现，于是就不知道在将来该如何面对了。 可以理解，但需要改变。与其担忧未来的事情，不如使劲解决当前的问题。 在解决之前，有几点要清楚： 第一、特殊时期会把很多事情放大，特别是负性的事件。 分娩是女性生命中的一个重大事件，说成是生死存亡的大事也并不为过。因此。这段时间里发生的事，哪怕很小，也会对当事人产生巨大的影响。多少家庭的矛盾，都是在这段时间里出现并激化的。我们无法去分辨到底谁错的更严重，只是需要明白：特殊时期的特殊事件，并不该左右平常时段的平常关系。 第二、多重关系，会让简单的问题复杂化。 你和你的公公只是普通的人，不是神。因此，在多重关系下（既是同事，又是公媳），难免会出现理解和表达不同频的情况。有可能是一方带着上一个角色关系中的情绪去面对另一方，也有可能一方从这个角色关系过度解读了另一方的那个角色关系。 第三、你很可能只是“意外”老公竟然不支持自己，而是认同他的父亲。 真正的“愚孝”其实是一种强烈的个人意志。那样的人会认为“只有这样做，才是正确的”。所以，你老公如果所有事都听你公公的，反倒简单了。但我相信并不是这样。 第四、谣言是禁不起事实的验证的。 如果你的公公已经突破了职业道德和为人准则，去造谣自己的儿媳妇，你只需要把事实摆出来，就可以一劳永逸地解决这个问题。但我相信事实并没有严重至此，而只是因为一些误解和误读。 这样一来，针对当前的情况，处理的方式和态度也明确了： 首先，把过去的事情先放一下，与其纠结当初谁对不起谁，不如当下处理好彼此的关系； 其次，既然多重关系无法避免，那就要努力区隔，至少你要做到不把上一个情境的情绪带到下一个情境中。而这点，你是无法寄希望于对方去改变的，我们能做的就是改变自己； 第三，你要清楚，你老公他并不是没有想法，他只是遵从他脑海里认为的对的观点。有时是你提出来的，有时是别人提出来的，更多的还是他自己得出的。所以，你要就事情本身去沟通，而不是一看对方又与你意见相左，恰好又是公公的意见，你就得出一个结论：愚孝； 最后，要做到专注并经营好自己的生活。生活中一定有各种坎儿和干扰。你们的基础很好，感情关系不错，就更要维护这点。生活不是战场上的非敌即友，而是一个新的关系圈，有误会了就更要去说清楚，毕竟这是在维护最重要的关系。 05 是不是我没乖乖生孩子，才遭老公嫌弃的？ 结婚两年多，还没有生小孩，家人为了逼我们生孩子，使了各种方法，还说要是不生就让我俩离婚。我有点撑不住了，大哭一场，老公却说不用理他们。但是，我觉得他根本不知道我面临的压力。而且，这件事之后，他就开始各种挑剔我。说我不上进，工资少。可我们那儿是个小地方，一个月3000多也还可以啊。我在想，是因为他自己开始创业了，看不上我了，还是说，他其实是想生孩子，但又不想和我撕破脸？很苦恼，不知道该怎么办。 越是有别人、别的事件干扰，就越要明确自己到底要什么。 虽然不能说孩子是维系婚姻的决定因素，但也毕竟是婚姻关系中重要的一环。所以关于要不要孩子，什么时候要，这是你们夫妻俩必须一起面对、达成共识，并以合适的方式告知家人的。 老人过分热心小两口的孩子问题，这是个不太时宜的传统，确实给很多新家庭带来了困扰。但我们无法要求他们来适应我们，接受这个问题可以无限期的搁置下去。 所以你们夫妻必须要把这个事情认真地沟通一下，交换一下彼此的想法，达成一个共识。达成共识有几个好处： 首先，你们的生活有了目标和规划。虽然不能把要孩子这个原本浪漫、甜蜜又私密的事情像完成任务一样进行计划，但也不能以“顺其自然”为借口丝毫不去考虑。早一些计划这个事情，就可以更合理地安排生活中的其他事情，比如工作发展、进修学习、旅游出行等。有人说，孩子给父母带来的不是惊喜就是惊吓。我认为这有一定的道理，我也认为至于是惊喜还是惊吓，很大程度来自于父母有没有规划。 其次，规划好这件事意味着你们夫妻俩的“阵营”是一致的，这也意味着你们可以更容易共同去面对其他关系的询问。不论是热心的还是过分热心的，你们都可以用一个简单的答案来回答，而不必每次都要重新纠结、别扭一番。 至于你们夫妻俩的矛盾到底因为什么，是要小孩的事情，还是确实因为生活方面的问题，这很难判别。 你们目前出现了矛盾是肯定的，受到这个事情的影响，也是可能的。但你要明白，这两者并不是因果关系的。虽然很有可能这个事情上因为外界的压力，导致彼此十分疲惫、心情不好，进而把一些情绪带到下一个事件上。但也不能轻易的形成一个概念：他在这个事儿上不满，就在另一个事上找碴。 如果你形成这个概念，那孩子问题就会成为你永远解不开的结，这就可怕了。所以现在看来，还是刚才说的：你们夫妻，要在这个问题上认真交流一下，达成共识，然后幸福的宣布给大家你们小家的规划是怎样的。 06 是不是谁挣钱多，谁就说了算？ 一个家里，谁掌握经济大权，谁就掌握家里的话语权吗？前提老公比我挣得多，但是他比较抠。 掌握什么权力，比如话语权，有两个条件。一个是自己要，另一个是对方给，两者缺一不可。这跟谁挣得多其实没有多大关系。 只不过社会上一个普遍性的观点是：谁挣钱多谁就有更多的决定权（或者说话语权）。其实这说明了另一个问题：大家并没有发现更多能够呈现自我价值的地方，就只好用一个通用的物质标准了。 所以你提出这样的问题，恰恰表明了你受到这个观点的影响：只有挣得够多，才能决定怎么花钱。但其实并不该是这样的。 此外，你感觉老公比较抠，一定是在某些事情上产生了这个看法，次数多了，就固化了这个看法。比方说你认为某个东西该买，而你老公认为没有必要。或者你认为的必要性，在他看来并没有那么必要。 这里有个概念，叫做性价比。用大白话来讲就是：这钱花得值不值。 有时人们不舍得花钱，并不是不舍得钱，而是没看到“值得”的地方。在你们的消费习惯中，一定存在这样的差异。也就是说，在你看来“值得”，但对方并没有这个感觉。 这确实受多年形成的价值观影响，但更多情况是，你并没有让对方明白这个事情对你、对他的重要性。 所以，在你需要对家里的事情提出建议的时候，要把这个建议的价值表达清楚。要知道，女性并不擅长表达自己的需要，而是习惯表达需要满足或不满足之后的情绪。这样的风格很难让对方理解清楚你的需要，遑论“话语权”了。 如果你并不擅长、也不想用所谓的“逻辑思维”的方式去表达自己的需要，那就要和你的老公商定某些界限。也就是说，在某些方面参考你的意见，某些以他的决定为主，某些则必须一同商量，不达成共识宁肯先放一放。 不要试图调整谁的价值观，因为这是个不可能完成的任务。但建立起区隔，既合理规划两个人的收入与家庭开销，又给彼此自主的空间，这是有效的调和方式。 ▲想要找老师进行深度咨询？ |
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