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作者：晏凌羊 出品：婚姻与家庭杂志（ID:hunyinyujiating99） 忧伤的女人们， 请让我们自己心疼自己， 人生还长， 日子不该过得如此悲壮。  前不久，在湖南湘潭一小区内，一位年仅31岁的妈妈，写完一封遗书，带着两岁多的儿子和几个月大的女儿，从13楼纵身一跃，离开了人世。 透过她那封被疯传的遗书，我知道，她经历了太多太多：产下孩子第二天就被丈夫怀疑患了性病，夫妻三观不和，公婆不谅解，丈夫多次家暴甚至嫖娼，而那时的她却独自一人经历着产后抑郁的折磨…… （完整遗书附在文末） 还没看完那封长长的遗书，我早已泪如雨下。 有人说，她太傻，为一个根本不爱自己的男人自杀；有人说，她太自私，竟拿两个孩子的命做赌注；也有人说，她太无情，留下爱她的人痛苦不堪。 可是，她的痛，她的恨，她的一切情绪，我懂，我都懂，因为我也曾经历过和她一样，黑暗得如同地狱一般的时光。 虽然4年过去了，我终是从那个抑郁的世界中逃离出来了，一个人带着孩子重生。可现在有时候回想起那段往事，还是常常会感到后怕，因为我曾经深感无力，也曾经离产后抑郁那么近…… 就我自己的体验来说，我觉得整个孕期和哺乳期是情绪最容易走极端的一个时期。我时常觉得自己不再是一个体面优雅的女人，而只是变成了一头母兽。 怀孕6个月的时候，我全身浮肿，鞋子大了两码，按摩脚背的时候，指头所经处，半厘米的深坑处处可见。 怀孕7个月的时候，我手脚缝儿起了一层密密麻麻的小水泡，奇痒难忍，是用了很多药膏也不见效。 怀孕8个月的时候，我乳晕变黑，每天的出汗量是孕前的两倍。广州的夏天，我觉得自己像个移动的垃圾桶，根本不敢照镜子。 我变得敏感、易怒，以前能泰然处之的事情，那会儿就是不行。 我时常觉得自己委屈，内心深处常常没来由地升起一阵阵绝望感。其实现在回过头去看，真是不认识那个时候的自己，怎么会那么容易暴躁和愤怒。 我失眠很严重，而老公经常凌晨两三点才回家。有时候，我好不容易睡着，就被他用钥匙开门的声音吵醒。他洗完澡后倒在床上轰然大睡，而我却因为睡眠被打断，就那样醒着到天亮。 有时候已是凌晨两三点，他还是没有回家，我不知道他去了哪里（后来当然是知道了），一个人辗转反侧又睡不着，就挺着大肚子上街上去找他。 其实现在想来，这样的举动完全是没必要的，而当时对我而言却是非做不可的事情，因为我去做点什么事情，比让我在家里开着灯干等，心里要感到好受一些。 我渴望他关心我，可他总是敷衍了事。 这种状况下，两个人经常吵架自然是在所难免的。 说是吵架，其实只有我一个人在吵，他永远一副世外高人的样子，冷静地看着我发疯。 我也曾写过长长的邮件，发过无数条微信，尝试着与他沟通，却自始至终起不到任何效果。 吵到筋疲力尽的时候，我也会沉默，然后把他的手拉到我肚子上，让他也感受胎动，然后凑到他怀里去求拥抱，忍住内心的苦涩跟他说：“我很辛苦，你对我好一点，好不好？” 往往是话音未落，眼泪已经扑簌簌流了下来。 回想起来，整个孕期我几乎没睡过一个好觉。 哪天晚上要是能睡着3个小时，第二天早上起床我都能喜极而泣，因为这3个小时的睡眠时间对我而言太奢侈了。 到了即将临盆的时候，胎儿压迫膀胱，我每天晚上需要起床6次上厕所，白天去上班的时候觉得自己就像在梦游。 生孩子的时候，我是“顺转剖”，受了两茬罪，偏生老公选择这个时候出差了。那些无法用语言形容的疼痛，让我早顾不得跟他计较这些。 再往后，他出轨的真相还是被我揭开了，我离了婚，只要了孩子的抚养权和抚养费。 奇怪的是，拿到离婚证当晚，我睡了一个久违的饱觉，从那以后再没有遭遇过持续性失眠的困扰。 如果让我用一个词来形容那段日子，我会用“来之不易”4个字。那种感觉，像是你颤抖着穿越了一条黑暗的隧道，进入到了另外一个明亮的世界。 那些日子，我曾经离抑郁症、甚至是死亡那么近，而身边的那个最应该给我关心和温暖的人，却始终看不到。 其实，我以前住的小区也曾发生过一起产妇因产后抑郁跳楼自杀的事件，她的孩子还不到4个月。 我是在她死后第三年，才偶然听到了关于她的完整故事。 她和丈夫是奉子成婚，两个人感情基础不深，对彼此也缺乏足够的了解。 怀孕期间，因为胎盘前置，她不得已辞掉工作，卧床在家，全程保胎。婆婆期待见到孙子，对她也不算刻薄。 生孩子当天，她大出血，差点没命。生下来以后，是个女儿。婆婆瞬间变脸，丈夫也听之任之。 产下孩子后，她暴躁、易怒，抱着孩子下楼晒太阳时，经常失声痛哭。她丈夫见她这个样子，选择了无视和回避。 听说自杀前半个月，她跟婆婆因为给孩子用纸尿片还是尿布的问题产生争执，最后战火升级，两个人越吵越激动，接着动了手。 没人说得清到底是谁先动了手，但最终的结果是：婆婆和丈夫满屋子追着她打。 她决定要离婚，却被自己的妈妈劝回：“你好歹凑合着过吧，还有孩子呢。” 自杀当天，丈夫的小三大着肚子找上门。于是，压死骆驼的最后一根稻草终于来了，她终于是撑不住了。 凌晨三点，纵身一跃。 类似悲壮的事不止与此。 一个朋友生下孩子后不久，我去月子中心去看她。 那个月子中心设在20层，环境很幽雅、服务也很周到。奇怪的是，几乎所有的窗户都只能打开到拳头宽窄。 我问护工：“房间窗户这么设计，是怕产妇吹到风么？” 护工回答我：“不是。我们月子中心以前发生过几次产妇跳楼自杀的事件。” 据相关资料显示，国外产后抑郁的发病率为10%-15%，而在我国，产后抑郁症的发病率也达到了12%-14.7%。按照每年大约2000万孕产妇来计算，罹患产后抑郁症的人数为100-400万之间。 这类人群呈现出情绪低落、快感缺乏、悲伤哭泣，担心多虑、甚至有自杀或杀婴倾向等不正常的心理特征，而因此引发的悲剧也不在少数。 一想到100-400万这个庞大的数字后面，是一个又一个活生生的人，就觉得“产后抑郁”这4个字该引起每一个孕产妇、每一个家庭的重视。 我不希望大家全跑去指责那些情绪不稳的妈妈们，而是希望我们都能意识到这世界上真的有“产后抑郁”这回事，并且对孕产妇给予足够的爱和关心。不要觉得她们是在“作”，是在矫情，是在没事找事。 女人在孕期、哺乳期估计是一生中唯一一次没办法与男人分庭抗礼的时期，不管是身体上还是心理上。也许也正是因为如此，我发自内心地鄙视每一个在老婆孕期出轨的男人。 出轨固然是不对的，但孕期出轨却显得尤其恶劣。如果说婚姻也是两个人之间的一场“战争”，那么这个时期的博弈，更像是一个拿砍刀，而一个赤手空拳。 古代侠客们比武，趁人之虚的行径也是令人所不齿的。这点侠义精神，为什么不能用来分一点儿给那个怀着你孩子的女人呢？ 如果一定要出轨，你为什么就不能等到她的身体恢复元气，能跟你一样活蹦乱跳，能回到职场拼杀挣钱，能跟你分庭抗礼谈离婚的时候，再出轨? 我想跟所有准爸爸说的是：那个生下你孩子的女人，可能觉得自己正处于一生中最无用的时期。 这期间她生理上的不便、激素与荷尔蒙的变化以及心理上的焦虑和无助，你永远没法感同身受。 她大腹便便、腿脚不便，地震来了可能都跑不过一个3岁孩子。她经历撕心裂肺的疼痛，从鬼门关里兜了一大圈…… 你有什么理由不对她好一点？ 我也希望男人们能意识到，女人并不是生育的机器，也不是照顾孩子的天然保姆。 她和你一样，是一个有血有肉的人，你有的需求她也会有；她也需要被爱、被尊重，而且她也有追求事业的权利和自由。 她为家庭和孩子作出的牺牲并不是理所当然的，一个真正的成熟男人也不该理所当然地享受这种牺牲。 我想跟所有准妈妈说的是：如果在一段婚姻关系中，痛苦已成为你最常有的情绪状态，当你所有的痛苦都只能换来爱人的麻木不仁甚至背叛，那么请保有断尾求生的勇气，求生比求幸福更重要。 没有什么黑暗不能穿越，没有什么伤痛不能治愈。命运没有打算在肉体上消灭你之前，就是在给你绝处逢生的机会。 好好活下去，比什么都强。 断了一截爱情的尾巴，你还可以拥有美好的生命和更加波澜壮阔的生活。再过一段时间，你还会长出新的尾巴，还能遇到更美好的未来。 只要活着，什么时候重新开始都不算晚。 你若放弃了生命，太阳照常升起，世界照常运转。除了你的父母把眼睛哭瞎、孩子因为失去母亲而失落一生，这世界不会因为你的自杀有任何改变，渣男和新老婆很有可能因此过上了没羞没臊的性福生活，想起你来也毫无内疚。哦，他们甚至有可能记不起你的存在。 你想放弃生命的话，不可能找不到上吊的梁；但如果你想好好活下去的话，人生中也没有翻不过去的墙。 所以，别做傻飞蛾，做一只有勇气断尾求生的壁虎吧。 忧伤的女人们，请让我们自己心疼自己，人生还长，日子不该过得如此悲壮。
遗书全文如下：
关于作者：晏凌羊，出生于云南丽江，现居广州。没法靠脸吃饭，只好假装自己有点才华。想做一个温柔而有趣的人，到文字筑成的城堡里安个家。个人公众号：qiushan08 |
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