人际心理：对人要有礼貌，但不要客气！

　　很多为人际关系感到苦恼的人，是因为抓不准人际之间的界线，以致于会被人家说「白目」、「不会看场合」。那在人际关系中，到底有哪些是我们必须要注意的呢？

　　一、要有礼貌，不要客气

　　这是我从一个朋友那里听来的，但我有另一种诠释。在我看来，人与人的相处，确实不能失了礼貌与分寸，但也不要过于客气，甚至到客套的程度。

　　或许你会觉得自己很难跟别人变熟、总是跟别人有距离，这有可能是因为你自己散发出来的感觉就是「别接近我」。「客气」其实就会传达「我们不熟」的感觉，你回想一下，你会跟爸妈或好朋友客气吗？你在什么情况下才会跟别人客气？答案就是不熟的人，或是需要拘谨的场合。正因为如此，所以当我们遇到「客气的人」时，自然就会产生「不熟」或「距离感」，而如果这个客气的感觉是由你散发出来的，也无怪乎别人都会「很难跟你变熟」。

　　二、在自我与他人之间拿捏平衡

　　前几天有个学生来问我对于极端自我主义的看法，他担心这种自我主义是否跟我们说的「感觉他人的感受」有所冲突。我告诉他：「自我与顾及他人是一种比例，而不是二元论。」

　　我认识一个真的是极端自我的朋友，他的言行举止都自我中心到不行，一般人来看他，一定也会认为他是个根本不顾及他人感受的自我中心主义者。但以我对他的了解，他只是「表现的方式」很自我中心，但他仍会因每个人的状况以及承受能力，去判断如何跟对方相处，例如他就不会用呛我的方式去呛另一个很玻璃心的朋友。

　　「自我」并不是要我们完全不理会他人，而是让我们把自己摆在顺位的前头，在我们有余力的时候才能将能量分配给别人而不致于超支。在保持好自己的同时，我们能用剩馀的能量去关注别人的需求及状态，但又不会影响到自己，这才是较趋近于中庸的方式。而不是单纯的自我中心或是完全只顾及别人。

　　三、真实面对自己

　　这点是最困难的，因为多数人都想要在别人面前塑造某种形象，而这种形象可能跟你的本质有很大的落差。我们以为自己塑造出来的形象才是讨喜的，但当你无法表现出真实的自我时，就容易让人产生一种「我们中间有一道墙」，或是「哪里怪怪的」感觉。

　　当你戴上某种面具过了几十年的生活，或许你会认为自己并不快乐，但你的潜意识知道「至少你是安全的」，而这种长期塑形而成的成功模式，就会阻止你往未知的方向－也就是真实面对自己，去做调整。

　　但当你实际上并不快乐的时候，别人也会感觉到你好像在强言欢笑，很有可能就直接触释为「这个人没有很喜欢我」。没有人喜欢跟不喜欢自己的人相处，这么一来，你与别人相处的机率自然就会变低。

　　再者，当你无法面对真实的自己时，你与他人之间本来就会产生隔阂，因为你连跟自己都有隔阂了，更遑论他人了。如果你无法面对真实的自己，并且觉得在面具下的自己是丑陋的、不堪的、不被喜爱的，你更会拉开自己与别人的距离，只为了不要被别人看穿面具底下藏了什么东西。距离对你而言变成了一种保护，而非负担，但你却不自知，甚至在用这种方式与别人相处的同时，不断寻找一个真的可以了解你、接纳你的人，这不是很可笑吗？

　　如果你拿不出自己，当然也无法得到别人真正的信任。

　　四、不要自以为很熟

　　有些人会让别人觉得他很会装熟，明明不熟却刻意表现得像很熟一样。注意，这里的重点在于「刻意」。装熟魔人会让人觉得不舒服，往往不是因为他真的说了什么或做了什么，而是他们太过于刻意。「刻意」的感觉就通知别人「其实我们根本不熟」，因为你不需要对你真的很熟悉的人刻意做什么，所在刻意的感觉在此时就会直接通知对方的大脑响起「我们不熟」的警报器。

　　另一个重点在于乱开玩笑。很多人会认为「我们很熟，所以我可以开他玩笑」，请搞清楚，之所以我们能跟熟人开玩笑，并不是因为你有多了解对方，而是对方有多了解你。因为对方深知你的个性或熟悉你们的相处模式，才能够接受你这样的玩笑话。他会自行在脑内解读：「这个人就是这样，他并没有恶意。」，所以他们才会不生气甚至哈哈大笑，但这跟你们有多熟其实并没有直接关系，这只代表了对方的肚量很大，或是不敢对你生气。当我们越了解一个人的时候，通常我们会发现有更多的玩笑不能开，因为我们知道对方其实很在意。

　　关于对方很在意的事，尽量不要去戳它，尤其是事实。以我为例，别人说我唱歌难听，我就会有点难过，因为这是真的；但如果有人笑我是个很随便的阿宅，我倒是不以为意，因为1.我没有把「宅」跟负面词义作连接，2.我其实可宅可不宅，所以这句话就不会对我造成伤害。会让我们很在意的事情，往往都是我们无力改变却又无法否认的事实。

　　所以不管你认为自己跟别人有多熟，都不要拿一些会真的伤到对方的事情开玩笑或作文章，那不叫熟，叫白目。

　　人际关系并不难，只要能确实掌握这几项要点，不仅能确保不得罪及伤害别人，也才较能够得到你心目中的理想关系。

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