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1. 酒喝过了，躺在床上，被子掉了，五岁的女儿过来帮我掖被子。 我倍受感动地说：“宝贝，爸不冷哦！” 女儿恶狠狠地说：“睡个觉都不老实！啰哩啰嗦的，回头感冒了又要折滕人，真不叫人安心！” 这是让我哭笑不得。。 2. 疑惑～ “徒儿，你胳膊上的彩绳是谁送给你的？” “集市上一个大婶送的。”自豪～“师父，看来我人缘还是不错的。” 无奈～ “那大婶只是把你当作孩童了……” 兴奋～ “也就是说，我看上去比较可爱，所以像孩童？” “徒儿我忘了告诉你，孩童的特征不仅仅是可爱，还有，前后一样平……” 怒～ 3. 那时，和男友相识不久。一次去他家玩，帮忙阿姨杀鸡时，不小心弄了一身鸡 血，我只好换上男友的衣服，把我衣服洗了。吃过午饭，本打算衣服干了就回家，等了许久，衣服始终没干，我便在男友房间眯会儿。 4. 今天在公交车上，偷偷听到前座两个少妇聊天。“王姐，最近我老公那方面越来越不行，每次都是几分钟草草了事，有什么好办法没？” ”可能是肾虚，多给他买点六味地黄丸吃，补一补就好了。” “哦~~怪不得你老公那么厉害，我去给我老公买点试试。”“卧槽...贱人...” “......”说着说着动起手来，还是我帮忙报的警 5. 小侄女幼儿园让做家电小手工，我给拿彩纸糊 了个电视，第二天送到校门口，看到其他家长作品，有纸冰箱，纸洗衣机，还有个纸糊小汽车……一种上 坟的感觉，家长们都快笑成 狗了…… 6. 突然想起大学有一个同学，情人节在女生宿舍下面摆了一地的蜡烛，大喊着妹子的名字说我爱你。结果一个同名女生泪流满面的下来接受了，同学一看长得不错就将错就错了，现在孩子都两岁了。 7. 我老婆和她闺蜜聊天。 闺蜜：你家真不错，至少有一个人会做饭。我家就不行了，都是做饭的白痴。 我老婆：傻啊你，你不会去报个培训班啊。 闺蜜：算了，不是那块料，厨师培训班的锅都得被我烧坏。 我老婆：谁让你报那个，我说的是散打班。 我在一边听得…… 感觉那哥们的厨艺会很快超过我。 |
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