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1.朋友去相亲，对方得知朋友学历是大专之后，很傲娇的说：我是正正堂堂大学毕业的哦，我是本科生哦，我跟你说话你会不会听不懂？不懂的话记得告诉我，我会解释给你听的。朋友表示醉了。 2.老师：小明，你的梦想是什么？小明：我的梦想就是努力赚钱买辆兰博基尼戴上墨镜回老家兜风。老师：那你觉得什么时候能实现呢？小明：快了，我已经完成一半了。老师：这么厉害？小明：对啊！昨天我刚买了墨镜。老师：滚出去！ 男：大师为什么我家产数亿高大英俊却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮男：大师，我明白了你是要告诉我不要半途而废吗？大师：我是让你接着编 3.楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。气得我一直饿到现在。 4.室友给他女友打电话，打的正happy的时候，我大喊一声：“某某先生，你叫的小姐到了！”他女朋友果断挂了电话，然后……然后现在电话还没人接！！请不要感谢我，我叫活雷锋 5.上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！ 6.小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。小明：老师不让我上学了，叫我退学。明爸：为什么小明：上课睡觉明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？ 7.早上坐公交，比较拥挤，有点乱，妹子：“别挤了，都快成相片了”，，一老头：“挤什么挤，骨头都快断了！”，我大喊一声：别挤了，裤子都挤掉了，等会出啥事我可不管啊！车里瞬间安静了！ 8.一朋友妻管严。一日他老婆放了十块钱在桌上，他看见就拿走去上班了。那天跟他一起下班，路上他老婆打电话给他:“早上放桌上十块钱是不是你拿了？”“是啊”“花什么了？”“买了包红塔山”“那还剩三块钱呢？”哥们当时就怒了，回了句:“剩三块我他妈找小姐了！”当时我也是醉了。 9.有次看杂技表演、帅气的男演员将老二放进鳄鱼嘴里、用棒子猛敲鳄鱼头部、精彩的表演观众一片喝彩、男演员问道、【哪位朋友敢上来试试？】、猛的我旁边的妹子站起来喊道、【我敢、不过你不许砸我脑袋！】、。。。。 10.在水房洗脸、看见一哥们正对着一盆衣服奋斗呢、搓的那叫一个卖力、大汗淋漓的、等我洗漱回来发现他已转战到另一个盆里、同样搓的很卖力、当时就把他当偶像、心想、一下子洗两盆衣服、够狠！刚想上前表杨两句、结果他哭丧着脸对我说、刚才洗错衣服了 |
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