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1、根本不必回头去看咒骂你的人是谁，如果有一条疯狗咬你一口。难道你也要趴下去反咬它一口吗？ 2、听说他找女朋友了，我那个心碎啊，感觉像是站在萧条的风中碎了一地，然后被清早扫地地大妈扫走。 3、苍天啊，大地啊。。感觉我这些年来的暗恋，完全就是迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹篮打水一场空了。 4、刚刚在地铁上，我旁边坐着的小朋友问他妈：“为什么大海是咸的呀？”他妈：“因为海里有盐，”小朋友又问：“为什么要放盐呀？”他妈：“要是不放盐，那水早臭了！”瞬间周围人都对他妈投来崇拜的眼神。我只想对小朋友说：“你妈真不是一般的有才！” 5、老公：结婚前你为什喜欢养狗呢？老婆 ：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心时还可以踢两脚来解气。老公：为什么你现在不养了呢？老婆：有了你，就不用不着了。 6、女人拥有无数个qq号，只为了调戏一个男人，男人常用一个qq号，上面加满各种各样的女人…… 7、父母问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我打脸，我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。 8、某天我和闺密一起去柜台试化妆品，柜员很卖力的向闺密推荐一款面霜，号称保湿效果好，每天用一点点就能很保湿，性价比超高，一小瓶可以用一年！ 嘴贱的我张口就问“那么我用这个能用多久啊？”柜员很认真的看了看我，说“你用的话，差不多能用八个月……” 9、昨晚玩手机捞到一个漂流瓶看到写着：“夜深了，有成熟的男人吗？”看了后我是又冲动又兴奋，感慨玩微信两年多来第一次捞到这样的瓶子，于是回复：“有，我就是！”过了一会对方回信：“请问下前列腺炎怎么治，我是高中生不敢问家人。” 10、班里一哥们，1999年生，不大，就是特老相，这哥们坐公交，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：大哥，去哪里？这哥们也许说平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，很平静的回答：三中。那男人第二句话：噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的……那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。第三句话：大哥，你孩子上几年级了？那哥们真是烦了，也不解释，顺口来了句：高一！这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足10秒钟，来了句：大哥，那您结婚可是挺晚的啊！ |
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