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精力分配,决定一个人的能力层次。

 静净平安 2017-01-17

你真是个特别的人


有个朋友酷爱风骚的情诗和玛丽苏小说。每天下班以后,把大量时间花在看各种青春系列的小说上,而且一看就是半夜。有一次上班时间,偷偷翻豆瓣,挖到一本很不错的微小说,愣是放下工作,忘我的看了四个小时,结果就是不得不晚上加班赶完工作。夜宵吃饭找我吐槽,倒不是吐槽时间过得太快,也不是觉得小说多么精彩绝伦,而是觉得自己好没用,浪费了大把的时间在没有意义的事情上,连工作都耽误了。


朋友自问自答:“小古你说我是不是有病?也怪我没花心思去找一个小说中那样的男人,不然我也不会花那么多时间去憧憬别人的爱情了。”


听大学的心理学老师讲过一个道理,一个女人的生活千万不要只有老公和孩子。在她看来,经济独立性,性别自尊等倒不是最大的原因,她认为最重要的原因是“女人不能与社会脱节”。


因为女人一旦脱节社会,世界里就剩下丈夫、家务和孩子,这样很多男人认为的小事女人都会觉得是天大的事,于是乎会因为很多事情和丈夫吵起来,两个人彼此的很多看法发生改变,使得两人的生活质量慢慢变质。假如能够进行基本的社会交流和工作任务,可以转移注意力,那么两个人的生活和世界会轻松很多。


小古身边有一个让人心酸的故事。一个毕业了三年的朋友因为水果的分量似乎比正常重量少和老板争执起来,最后崩溃到大哭。哭的原因绝不是菜真的少了几两,而是如她所描述的,这不该是一个年轻女孩应有的生活状态。她毕业之后,选择在北京孤苦无依的打拼,没想到毕业三年了,还要因为几毛钱和别人争执,细细想来,如果她薪资高,有很多重要的事情可以做,她事不会将精力放在讨价还价上的。她的那两排泪,是对自己现在状态和过往经历的一种否定和哭诉。

经济学有个概念,叫“机会成本”。“机会成本”是指为了得到某种东西而所要放弃另一些东西的最大价值。简单打个比方,比方说你就一百块钱,能买张电影票,也能给女朋友买束花,你买的电影票或者女朋友的快乐就是你的机会成本了。
如果你为了一块糖和好朋友大打出手,你俩的友谊和你的好朋友就值这块糖;如果你为了电影票钱和女朋友斤斤计较导致分开,你俩的爱情和你的爱人就值这一百块钱;如果你因为一个廉价花瓶碎了,打得孩子再也不敢自由玩耍,你孩子的好奇心也就值这个花瓶;如果你因为几次加班,就跟领导上司大发脾气吵得不可开交,你的前途也就值这几次加班费。

如果你放弃骄傲和任性也要挽回你亲爱的女朋友,你的女朋友对你来说价值就高于你的自负和倔强;如果你放弃享乐和纵欲,坚持努力和进步,你对成功的追求和渴望的价值就高于你对纯粹欲望快感刺激的多巴胺;如果你倾家荡产也要救你患病的亲人,你的亲人对你来说价值就高于你的一切财富;如果你为了理想放弃了KKR的高工资而去创业卖糖葫芦,你的理想对你来说就高于雄厚的年薪。


如此,我们的精力分配,一定程度上反映着我们的层次。我们如果为了柯震东还是井柏然帅和别人争执一个下午,那么与其说明我们“心胸格局小”之类的道德定位,不如说我们的一个下午时间也就值这点娱乐圈的争论;我们如果为了地铁上让座不让座跟别人吵了起来,骂了起来,与其说我们“素质低”之类的修为判断,还不如说我们个人形象也就值两站地的地铁。做什么价码的事,就是什么价码的人;为了什么价码的人和事怄气或执拗,就配什么价码的苦难和荣耀。


路上只要有打架的,就会有一帮看热闹跟狗等骨头似的人;不用说,这帮大街上热衷看热闹的“围观群众”肯定都不是生活中最成功,为什么呢?忙着服务社会也好,赚钱也好,关爱亲人也好等等有“正事”忙活的人,没有时间“观赏”与自己毫无相关的骂街?再看网上每天热衷撕来撕去,逢人就喷,看帖就骂,登上网页就黑别人,掀开手机就骂社会的键盘线,肯定是社会的中低层或者最底层,怎么讲呢?哪个有上进心的人不集中精力学习知识,积累经验,锻炼身体,而是把那点精气神和聪明劲都用在黑别人和骂社会上?
每个人时间就这么多,精力这么有限,你分给价值低端的事,只能说你没有对你来说没有更有价值的事情投入精力,或者说你只能成为这个level的人。


注意:这里我们讨论的无价值或者价值低,不是说功利意义上的有无和高低,而是强调于我们将精力倾注在一些我们鄙视的人或者事情,最终还导致我们个人方方面面的损失。概括说:廉价又自残。毕竟,教父不亲自砍人,扫地僧不参与武林,东方不败不会跟陆大有交手,路飞不会直接跟大BOOS有太多的较量。看一个人高低,就看他为什么动怒,愿意跟谁交手,就足够了。


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