1、妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：“老师让家长给出题，先出十道等于十的，再出十道等于五的。”妈妈拿起本子就开始给出题，写了一半，突然醒悟：“上了这小崽子的当了。” 2、结婚前老婆就跟我说:你是家里的顶梁柱，大男人主义又强，为了家庭和谐，咱俩结婚后家里的大事全你做主，小事我做主就行。我一听，心里老高兴老激动了:行行行，就这么办！……6年过去了，我特么就不知道什么是大事！就连我的工资居然也属于小事被我老婆接管了！…… 3、爸妈吵架，冷战好几天了，今早老爸跟我说：“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。” 于是我扔了，然后老妈买菜回来了， 就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。” 然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。 4、愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了……… 5、02年上大一，电脑是奢侈品。有一次微机课结束，出教室的时候我对我寝室哥们儿说：“走，买个笔记本去。”不料被一女生听见，然后一传十十传百；全班同学都知道我要买笔记本，关系比较好的同学都来预约玩几天。我只好一个一个解释：“我只是要买一个本子，用来记笔记用。”结果每个同学都说了同样的话：“买个本子就本子嘛，也不说清楚点，害得我们兴奋了半天。” 6、老板发现某些工人的工作效率很低，就在入口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？” 7、晚饭后老爸烟瘾又犯，趁老妈洗碗时在门口偷吸。也许是抽得太忘情了，最后一口还没吐完就进门了，正好被老妈看到。老妈:“你干吗呢？” 老爸:“我没吸烟！” 老妈:“那你吐的是什么！”老爸:“浮云……” 8、公交车上，看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢。 |
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